La Hila

La hora de los valientes

2006-11-15T10:52:00.000+01:00

El sol de verano en Madrid es abrasador. Rusco y yo paseábamos por el barrio de las letras, un caluroso mes de agosto, buscando los escasos hilos de sombra que proyectaban los edificios sobre el ardiente asfalto. No sé muy bien qué hacíamos por allí a esas horas de siesta sudorosa. La calle subía con lo que la sensación de calor era cada vez más aguda, levanté la vista y leí en un cartel con letras de cinta aislante sobre un tablero “JUE OS RECR ATI OS”. La puerta estaba abierta, nos miramos y decidimos entrar.

Era el salón de juegos recreativos más sucio que había visto en mi vida. En el suelo de terrazo faltaban varias baldosas que habían sido sustituidas por cemento aplicado por un enfermo de parkinson, en las paredes había carteles taurinos amarillentos, la mayoría de las máquinas estaban apagadas y todo ello estaba iluminado por una bombilla que colgaba de un casquillo rancio. Los únicos clientes eran un grupo de unos seis niños de aspecto filipino o malayo, que correteaban risueños alrededor de los futbolines y apretaban los botones de una máquina de lucha . Al fondo de la sala un hombre de sesentaytantos fumaba y bebía una copa de brandy ( creo ). Recuerdo su pelo amarillento y con unas ondas grasientas, capilares recorriendo sus carrillos ,dentadura aleatoria tanto en color como en forma, camisa desabotonada con cerquillo en axilas, pantalón de paño fino sin planchar y zapato modelo “jubi” de rejilla. Rusco y yo sabíamos por experiencia que alguien así solo podría regentar un antro con máquinas de calidad suprema, esas máquinas a las que jugábamos cuando nuestras madres nos ponían el pantalón de tergal, nos peinaban con raya al lado perfumada con colonia de la droguería de Sagrario y nos daban la paga del domingo. Así fue, oculta en un rincón del tugurio serena y lacónica esperaba que manos diestras acariciasen un viejo ejemplar de SEGA con un Golden Axe cargado.

No hacía falta que nos hablásemos, avanzamos hacia ella y echamos dos monedas. Yo escogí al enano, y Rusco a la guerrera , una perfecta combinación entre fuerza y magia. Uno de los pequeños malayos que se había posicionado junto a Rusco, para preguntarnos al rato “¿te la paso, te la paso?, dijo:

- Jijiji, has cogido a la chica.

Rusco le miró como solo él sabe hacer y el niño miró hacia el suelo amohinado. Comenzamos con aire despistado pero pronto volvimos años atrás y los aviesos trolls y magos oscuros comenzaron a recibir su merecido. Las pantallas eran superadas de forma grácil y los niños comenzaron a agolparse alrededor de nosotros con aire curioso dejando al descubierto sus blancas dentaduras. Entre espadazo y hachazo solo podía distinguir frases sueltas:

- Estos señores saben jugar muy bien.
- Cuidado Rusco, ese esqueleto tiene muy malas intenciones.
- Vive Dios que recibirá su merecido este malandrín.
- Estos señores nunca pierden.
- Claro que no, pequeño amigo oriental.

Al cabo de media hora llegamos al final del juego, tenía la camiseta pegada al cuerpo por el sudor. Cuando sonó la musiquita de la victoria y la pantalla se inundó de colores pixelados, los niños comenzaron a aplaudir. En ese momento la mirada del viejo y la mía se cruzaron, sus ojos vidriosos delataban un llanto contenido, asentía con la cabeza mordiendo con fuerza el palillo de la boca. Salimos del local y el calor seguía apretando así que decidimos tomar unas cervezas para hacer tiempo hasta que viniesen otros amigos con los que habíamos quedado por la noche.

Envalentonado por nuestra proeza bebí muchos botellines, y luego muchos cubalibres. Esa noche tuvieron que llevarme a casa. Aún vivía con mis padres y recuerdo que mi madre no valoró mi gesta, gritó mucho.

Alegre post de fin de semana

2006-11-12T12:42:00.000+01:00

Estaba yo bailando en una boite de esas a las que van los modernos de Madrid al ritmo que marcaba un DJ con cara de melocotón, cuando una joven muy resalada y con estética de estudiante de diseño me espetó a voz en grito:

- ERES GALLEGO O DE ASTURIAS, ¿ A QUE SÍ ? (escribo en mayúsculas para simular gritos)
- NO, SOY DE LEGANÉS.-contesté amablemente.
- ¡AH! COMO TIENES UNA CAMISETA CON UN HÓRREO...YO PENSE... (Llevaba yo mi camiseta popi con una ilustración estampada de un hórreo leonés adornado con la frase “patria o muerte”)
- SI, ES UN HÓRREO, PERO TAMBIÉN HAY HÓRREOS EN OTROS SITIOS, POR EJEMPLO EN LEÓN.

El resto de la conversación no interesa.

Este preámbulo nos aclara un poco el por qué del post de hoy. En él podrás conocer qué es un hórreo. Sin más dilación diviértete conociendo:

EL MÁGICO MUNDO DE LOS HÓRREOS

El hórreo es una construcción eminentemente rural. Pertenece pues a la denominada arquitectura popular, que se diferencia de la arquitectura realizada por titulados, por ser fruto de un aprendizaje que atiende a pautas eficaces desarrolladas durante generaciones y que se caracteriza por dos factores fundamentales: la funcionalidad y la sobriedad. Dependiendo de la zona geográfica esta arquitectura está condicionada por elementos como el clima, materias primas propias de la zona, concepto estético imperante en el momento, y creencias o tradiciones del lugar.

Dicho esto, el hórreo leonés es una construcción de planta cuadrada, que se usa como granero. La característica principal de los hórreos es que se levantan sobre suelo con el fin de aislar lo almacenado de la humedad y sobre todo de los roedores. Se sustenta sobre unos pies de piedra o madera, llamados pegollos, coronados por unas piedras planas pulidas que impiden a los roedores acceder al hórreo. La escalera está separada unos centímetros por el mismo motivo.

Se construyen con madera y la techumbre suele ser de teja, pizarra o constituida por elementos vegetales, dependiendo de la zona.

El hórreo leonés difiere poco del asturiano o cántabro. En Asturias existen algunos con corredores perimetrales protegidos con barandillas de madera. Hay algunos de planta rectangular con más de cuatro pies denominados “paneras”.

Por último Galicia, tiene gran cantidad de ellos catalogados, pero su planta es siempre rectangular, teniendo las dos partes largas ventiladas y constituidas por madera o piedra. En Galicia la cumbrera de la cubierta está ornamentada, por un crucifijo habitualmente. El crucifijo sustituye a tros elementos como bolas, picas, u otros símbolos paganos que tenían como finalidad proteger la cosecha.

Podría hablar mucho del tema pero no quiero aburrirles, así que les dejo.

A por cierto, se me olvidaba decirles que los hórreos han sido siempre grandes picaderos.

Roque no es trigo limpio

2006-11-07T18:25:00.000+01:00

Este post es un poco extraño, no por lo que cuento si no por la motivación que me lleva a redactarlo, que aún la desconozco, ya que soy consciente de que puede hacerme bajar puntos como persona respetable ( más sabiendo que este blog lo lee gente de mi familia, y clientes de la empresa para la que trabajo)

Bien, queridos amigos y amigas, como ya sabéis desde hace tiempo recorro la blogosfera en busca de comentarios que me resultan simpáticos, como este que encontré en un blog que leo con asiduidad (esprero que me perdone mi amiga castellana por usar un comentario de su blog en el mío).
Es graciosa la amiga Natri, ¿verdad?. Hasta aquí todo bien. El caso es que tengo otro blog donde escaneo los dibujitos que hago en el folio que tengo delante con anotaciones, y luego los coloreo con el Photoshop. Casi nunca comento en este blog, porque me es como muy íntimo y de baja calidad, pero en mi último dibujo ( de hace nueve años, y que publiqué en un fanzine de Leganés ) me ha escrito un comentario una chica que se hace llamar Candela.

-¿ Bueno, si, y...?.- preguntaréis.

Este es su avatar y comentario.

Ante un pecho femenino envuelto en plumas y que además fue vecino mío, aunque juro que jamás lo caté, este débil ser que os escribe accedió a su blog, y ¡oh! Maravilla: Se trata de una bitácora donde una chica publica sin pudor fotos de su anatomía, y además hay tangas, el sudor recorría mi frente y no pude por más que luché contra ello, que dejar un humilde comentario.

Que me gusta Leganés y los tangas es de todos sabido, pero este blog me ha hecho darme cuenta de que no soy tan maduro como creía , pensé que llegado a cierta edad no me haría sudar un blog, claro, que ahora que lo pienso entonces, ¿por qué colecciono fotos de tangas?

Aquí una foto de mi colección privada
P.D.: Camilo, se que vas a entrar en su blog, así que esta es la dirección.

Los Coches de Choque

2006-11-02T02:38:00.000+01:00

El otro día monté en los coches de choque. Juré no hacerlo el día en que fui con una chica de mi clase y, me levanté sobre el coche para empujar la ficha, con tal mala fortuna que otro coche nos impactó cayendo yo al suelo de la pista. Allí tumbado, el tiempo se detuvo un instante, la música paró y solo el inminente peligro de ser atropellado me hizo levantarme envuelto en una banda sonora de carcajadas.

Quince años más tarde, volví a ir a esa pista de vanidades donde nada ha cambiado. A continuación y para todos Uds. en rigurosa primicia:

EL FANTÁSTICO MUNDO DE LOS COCHES DE CHOQUE

Bien, primero pinchen la música que les adjunto, y acomódense en su butaca.

Música Maestro ( PINCHA AQUÍ)

¿Qué?... Mejor ahora , ¿no?. Solo falta un poco de olor a gallinejas fritas y nos habremos transportado a una feria muy simpática . Porque, amigos y amigas, la pista de los coches de choque siempre estaba en las ferias de los pueblos de cierta entidad, rodeada de humo de las más variadas frituras que impregnaban las ropas de las masas que se aventuraban a gozar de los placeres que los feriantes ofrecían en sus atracciones de dudosa seguridad. Y esto último solo lo digo porque solía haber cables por el suelo de toda la feria, remendados con cinta aislante, en el mejor de los casos, conviviendo con charcos y boletos no premiados de la tómbola del Perro Piloto o la de Jamones y pequeños electrodomésticos.

Una vez ambientados, toca vestirnos para ir a la pista. Hay que tener en cuenta que vamos a un sitio donde los malotes y las Juanis de Bigas Luna mandan. Y tú, no puedes fallar. Para hacerlo un poco más esquemático, mi joven amigo, te lo hago ver con unas foticos.

Foto 1. Este eres tú. Así vas muy bien para ir al Insti, a la FP, o a la academia de Inglés pero no das miedo ninguno, más bien parece que estás pidiendo una ración bulling a los viandantes.
Foto 2. Estos orientales se han vestido y adoptan pose de malotes pero se nota que están disfrazados, cosa que es igual de mala o incluso peor. Sin comerlo ni beberlo te puedes ve envuelto con tus colegas en una pelea por algo tan nimio como haber mirado la tanga de una chica que baila en un margen de la pista.
Foto 3. Ya hemos visto que la facha de los chinos les ha jugado una mala pasada. Ahora que has aprendido que la pose es importante, ponte tu chaqueta del chándal, pero ojo, nada de ponerte una de esas vintage de Adidas, te pueden confundir con un moderno y sobarte el cuadro sin miramientos. La ropa debe ser deportiva y cantosona al mismo tiempo. Importante llevar anillacos de oro y una buena cadena con un Cristo o una hoja de María que nunca desentona. El calzado puede ser unas deportivas glitter con lengüeta por fuera o los siempre de moda “follamoscas”. Un poquito de gomina por los lados, unas gafas de sol de gansta y a triunfar guey.
Ahora que vamos bien vestidos, hay que entrar con decisión, pillar las fichas y apalancarnos alrededor de la pista mirando interesadamente y moviéndonos al ritmo de la música, pero levemente ¡eh!. Una vez montas en el coche puedes conducir de dos modos:

Modo A, denominado “Rebelde sin Causa”: En esta modalidad conduces intentando evitar el roce con los otros coches, demostrando así tu pericia y tu indolencia ante la diversión mundana. Es necesario llevar un pitillo encendido, mirar con desprecio a los que rodean la pista cuando pasas a su lado y dominar la marcha atrás ( del coche, quiero decir ).

Modo B, denominado “ El Terodáctilo “: Este modo es usado básicamente para ligar de una forma un poco primitiva, de ahí su nombre, y consiste en localizar un coche con chicas y intentar chocar con ellas. Es sencillo y ridículo, pero la pista es un mundo paralelo donde el amor y el poder se coaligan como Carod y Montilla.

Cualquiera de estos dos modos pueden ser jodidos por una persona que tiene total impunidad y que es como el Amo del Calabozo del chiporroteante mundo de los coches de choque. Estoy hablando..., sé que lo sabes avezado lector, el es “ El gitano que se sube de pié en la parte trasera de tu coche y pasa de uno a otro”. El rato que este hombre de esa etnia tan querida en La Hila ,esté en tu coche te robará todo el protagonismo. Si se monta da bandazos para que salte a otro coche lo antes posible.

No tengo más que añadir, solo desearte: Suerte en la Pista, amigo.

Fanny 2

2006-10-29T11:47:00.000+01:00

No puedo comenzar a hablar de Fanny 2, sin hacerlo previamente de Fanny 1 ó Fanny. Remontémonos a 1986. Entonces yo era un rapaz inquieto que soñaba con poder ver al Barón descargar en el rockódromo de Leganés y estrenar mi muñequera de pinchos, que guardaba junto con las Lib y las Cartas Privadas de Pen en un oscuro cajón, alejado de las indagadoras manos de mi madre.

Desde casa de mis padres se podían oír los conciertos de rock y en las noches de verano me ponía en la terraza a escuchar atentamente. Aunque no había nadie en la calle, siempre estaba acompañado. En la terraza de mis vecinos estaba Fanny. Ella escuchaba conmigo aquella música del Diablo y me observaba mover la cabeza rítmicamente hacia adelante y atrás, o marcarme un air-guitar furtivo. Era una espectadora respetuosa pues nunca ladraba mientras la música sonaba. Fanny apenas salía de esos tres metros cuadrados en los que su perruna vida transcurrió hasta que a finales de ese año murió.

En 1987 llegó Fanny 2 a ocupar el sitio de Fanny. Fanny 2 era un perro macho, pequeño y bastante feo. Tenía pinta de estar siempre asustado y era huidizo. A diferencia de su antecesora, no presentaba ninguna inclinación hacia el heavy, por lo que no congeniamos demasiado. Creo que Fanny 2 claramente se dacantaba por la copla, que era lo que escuchaban mis vecinos, oriundos de Villacañas (Toledo), pueblo famoso por la fabricación de puertas.

Cuando había concierto Fanny 2 dormitaba al lado de su plato de comida. Todos los Fannys se alimentaron de lo mismo: sobras de comida de humanos. No hubo ni siquiera un día en que una latita de Pedigree Pal cayese por esa santa casa. Sin embargo las legumbres de todo tipo, garbanzos especialmente, eran la piedra angular del menú de los distintos Fanny. Había días en que comían gachas, que es un plato elaborado a base de harina de almorta, de aspecto posguerra, típico de Castilla La Mancha. Por supuesto el perro también comía gachas, al igual que patatas con bacalao, migas con sardinas ( el perro solo las raspas ) y demás platos con dudosas bondades nutritivas para los cánidos.

Durante un concierto de Rosendo, escuché un ruido extraño en la vecina terraza. Me asomé y vi a Fanny con mala cara al lado de una pota. El perro había vomitado la paella que se había apretado previamente. Silenciosamente fue a dormir y yo seguí rockanroleando.

Una semana después, al llegar a casa del colegio, mi madre me dijo que Fanny 2 se había tirado por la terraza. (vivíamos en un tercer piso)

- ¿Ha muerto?.- pregunté consternado.
- No, solo se ha partido una pata.- dijo mi madre.

Nunca volví a ver a Fanny 2, sé que fue a Villacañas a vivir con su pata rota, y supongo que su vida fue más feliz, o que al menos comería alguna vez carne, que es lo que comen los perros. Siempre atribuí a esa dieta el estado depresivo y taciturno de Fanny 2.

Fanny 3, vino a sustituir a Fanny 2, pero no volví a tener contacto con ella, porque ya iba a ver los conciertos al Rockódromo.

La Gaita Charra

2006-10-25T13:12:00.000+02:00

Este post no hace gracia, ni puede que te resulte interesante si no te gusta la música de tu pueblo. Así que te ahorro el trabajo de leerlo y o bien no lo comentas o dejas un comentario de este tipo, que los colecciono y me hacen mucha ilu.

Voy a hablar de la gaita charra. La gaita charra es una flauta de tres agujeros de madera con la embocadura de hueso de vaca y adornada con aros de madera, plástico u otro material, que se toca con una sola mano y se acompaña con el tamboril que se tañe con la otra mano. De modo que con un solo músico se podía montar un baile, dejando a un lado el dúo que existe en Castilla ( dulzaina y caja) o en la cornisa cantábrica ( gaitero y tambor) .Está emparentada con el txistu de Euzkadi, y se extiende por toda la Ruta de la Plata, llamándose de distinta forma en Huelva, León o Extremadura. Si os interesa saber más acerca del instrumento os dejo un enlace.

¿Cómo llegue yo a ella?. Cuando hice la mili, tenía varias tardes a la semana libre y no sabía bien como emplearlas dudaba entre batir un record de pajas o chupar paredes de cal. Por casualidad pasé un día junto a la casa de Salamanca, y oí a un señor mayor tocar la gaita charra ( yo no sabía qué era entonces ). Entré y le dije que estaba interesado en aprender a tocar eso. El hombre dudó pero accedió a enseñarme. Convencí a Mon ( gaitero, sátiro y amigo ) para que me acompañase en mi nuevo camino shaolín. Más tarde se unió Rusco di Carlo.

El hombre anteriormente descrito se llama Amador Martín, y en aquel momento era una sexagenario jubilado del transporte, que flipaba con ese arrebato de frikismo por parte de unos jóvenes sin aparentes taras físicas que deciden apartarse de la sociedad para entrar en el mundo oscuro y tenebroso mundo del hardcore rural. Este hombre a parte de tratar infructuosamente de que yo aprendiese a tocar ese diabólico instrumento durante un año, me enseño más que ningún profesor de los que haya tenido. Amador ejerció sobre nosotros un efecto Miyagui y no solo hablábamos de música. Las tardes que estábamos con él giraban en torno a todo tipo de temas profanos, tratados desde una lucidez que rara vez he visto en otra persona. Por su puesto, todo esto acompañado de un buen vino y si había hornazo pues no le hacíamos ascos.

Quizás no aprendiese a tocar la gaita charra, pero si a amarla. Es simple, rústica, sin afinación posible, con un sonido ancestral que sale del propio alma. Y esto que digo no es metafórico, para conseguir tocar una octava debes controlar el soplido y la cantidad de aire que expulsas, es algo parecido a emitir suspiro o soplar con rabia

Como dije nunca llegué a aprender a tocarla, más allá de dos o tres canciones. A parte de la dificultad de tocar la gaita charra se un el tema de que debes marcar el ritmo con el tamboril. Solo apto para gente muy coordinada.

Como curiosidad deciros que era el peor alumno, pero una vez Amador nos lió para tocar antes de un concierto de Mayalde ( al que admiro profundamente) y no me quedó otro remedio que tocar, bueno hice playback apoyándome en mis compañeros. La gente aplaudió y yo como buen farsante agradecí al público presente su ovación. Luego hablé un ratín con Mayalde y me sentí un auténtico miserable. Pero esta introducción a la música tradicional me ha traído grades beneficios en el ámbito personal y de otro tipo.

Aunque esas son otras historias.

Soporte publicitario

2006-10-21T16:32:00.000+02:00

El pícaro Paco Teja, mete publicidad en los melones. Como podéis observar la publicidad no corresponde a la fruta, sino a otro alimento que vende: la jalea real.

Los nuevos caminos de la publicidad toman como nuevo soporte la fruta, una vez comprobado que el spam de la red, el sacar el producto en teleseries haciendo ver que Los Serrano toman mucha leche Puleva y mucha margarina Flora, el buzoneo, y demás tácticas no dan los frutos de antaño.

El anuncio no carece de cierta tensión sexual, pues la abeja Maya falsa parece que obsequia a la reina no solo con la jalea, sino que como propina le practica un cunnilingus, mientras el Willy trucho lame el ala de la regente en un acto con connotaciones claramente fetichistas. A todo esto la reina sonríe, y nos invita a coger un melón.

Cambiando de tema, os propongo ver un video de Journey, con dos adolescentes de escaso éxito en eso del amor haciendo playback. He elegido a estos dos nerds porque con su edad yo también flipaba con Journey y en mi casa hubo un papel pintado así. Años más tarde Steve Perry me jugó una mala pasada, cuando subí a mi casa con una estudiante de Bellas Artes y me pidió que pusiese algo de música. Se me ocurrió poner esta canción y se acabó la cita.

Conslusión: Si queréis seducir con oscuras intenciones a una estudiante de Bellas Artes nunca pongáis a Journey.

Journey - Midnight Train

¿ Nueva leyenda urbana ?

2006-10-18T12:41:00.000+02:00

El otro día paseaba por una calle de Madrid, y me dispuse a tirar un ticket a una papelera. Un amigo me dijo:

- Cuidado, no te vaya a morder una rata.
- ¿ Eins?. Qué dices
- Si coño. No has oído la historia esa de que hay unos chavales que se dedican a meter ratas en las papeleras, que se alimentan de los restos que hay en ellas y acaban volviéndose locas al no poder salir. Ya han mordido a varias personas cuando acercaban la mano.
- No, pero ¿ Sabes que Steve Urkel murió de sobredosis ?- contesté irónico y descreído.

No le di ninguna importancia, pero el domingo cené con una amiga enfermera que trabaja en un hospital y me dijo en las últimas semanas habían ingresado dos personas por mordedura de rata.

Yo, que soy muy aprensivo, y dejé de pasear por la Ciudad Universitaria, a raíz de la historia de la “sonrisa del payaso “, ahora me planteo tirar los papeles a la calle y arrojar la basura desde mi ventana en vez de echarla al contenedor, o almacenarla en mi casa y rodearme de gatos.

Palíndromos

2006-10-16T12:38:00.001+02:00

Estos días he aprovechado para ver varias películas que tenía pendientes y jugar a las tragaperras. No suelo recomendar películas, pero Palíndromes ( Palíndromos), me ha gustado de veras. Ya me lo esperaba, pues las otras películas de Todd Solondz me sedujeron y me provocaron urticaria igualmente.

Y ahora, trataré de explicar el por qué sin parecer pedante. La peli trata de una niña de 12 años que quiere tener un hijo, por lo que se dedica a follar con gente para conseguirlo. A simple vista parece simple y sórdido. Lo es, pero no nos quedemos en la superficie. Todd nos ofrece una visión poética y certera sobre la posibilidad de elegir que tenemos en la vida y si realmente podemos cambiar nuestro destino. Y en el fondo, como todas sus películas, es básicamente una película de amor.

Os he puesto dos trocitos que aparecen en Youtube. El primero es la canción principal del film, que me parece muy linda y el segundo es un tema bailable, que no debéis dejar pasar. Por cierto, si un día vuelvo a ser pequeño, quiero ser como el niño de gafas y suéter marrón, Peter Paul.

Palindromes - La la song

The Sunshine Singers - Nobody Jesus but you

Si vais a verla inducidos por mí y no conocíais a Todd , puede pasar que me convierta en un gurú del cine para uds o que me odien eternamente. De todos modos sepan que tanto Dios como yo, les amaremos igualmente.

Lo que necesitas es amor

2006-10-10T20:02:00.000+02:00

“Todo lo que necesitas es amor, todo el mundo necesita amor”. Qué gran verdad, todos necesitamos amor. El amor es un sentimiento elevado que nos diferencia de los animales y nos ensalza espiritualmente. El amor fraternal, el amor a la pareja, el amor a la Tierra nos hace dar sentido a la vida. Pero el amor mal entendido nos hace bajar a pocilgas en las que el gocho más infecto sentiría grima al hozar. Es por tanto que del amor limpio y puro a un sentimiento podrido y hediondo hay un paso.

Esto que gloso de una forma tan simple, se hace patente en muchos actos que nos rodean y en programas de televisión nos traen amores podridos al salón de casa de una forma gratuita e irreverente. De entre todos estos programas hubo uno que me enganchó y que llegué a ver de forma compulsiva.

Se trata de “Lo que necesitas es amor”, en la época en que lo presentaba Jesús Puente, hombre calvo , bonachón y por qué no decirlo con tintes un poco de viejo verde. Allá por 1997, donde el tema de la violencia de género se trataba de una forma más laxa que hoy, y un bofetón a una mujer no estaba tan mal visto, este programa trataba de reconciliar parejas, sin importar mucho el motivo de la ruptura, mediante limonada en una roulotte. La mujer decía, “ es que me pegó una bofetada estando embarazada y me tiró al suelo y luego...”. Ya querida, decía Jesús, pero él esta arrepentido, mira el video que nos envía.

- “ Juani, estoy arrepentido, grunt, lo hice porque bebía mucho, grunt, pero ya solo bebo Nestea y Sunny Delight, grunt.

La mujer acudía al plató, con sus mejores galas, y Antena 3 hacía caja. A veces hacían coincidir parejas engañando a una de las partes convenciéndola de que iba al Juego de la Oca. Si, ese infecto programa de Milikito.

Hasta aquí lo que todos más o menos sabéis, y ahora empieza la parte en la que asocio el texto con algo de mi vida. Os voy a contar tres historias que conozco relacionadas con el programa.

1ª Robert Redford de Leganés

En este programa también se daban unas sorpresas de amor. Donde uno de los miembros de la pareja desafiaba el concepto de vergüenza ajena y hacía que los creativos del programa preparasen una parafernalia chabacana con el fin catalizar el amor entre la pareja. Pues bien, en mi barrio, una santa señora decidió prepararle una encerrona de este tipo a su marido, que según ella guardaba un serio parecido con Robert Redford, y así fue como el Robert de San Nicasio, apareció en la tele. El parecido, ni que decir tiene era muy remoto.
Durante mucho tiempo los chavales del barrio nos echamos buenas risas a costa de esa pareja. Pero ahora pienso que la mujer era afortunada pues de vez en cuando tenía unn revolcón con un guaperas de Hollyood. Todo está en la mente.

2ª Cocainómano pide amor

Otro vecino de Leganés, algo más joven decidió pedir a su pareja una segunda oportunidad. Cuando la aterrada chica intervino por teléfono le dijo a Jesús Puente que no quería mas arroz, que ya había tenido bastante. Entre las demostraciones de amor de mi vecino, estaban haber tirado por la escalera a la señorita, haberle propinado algún que otro crochet y gastarse todo el dinero de la pareja en cocaína.

Jesús miró al cocainómano y le dijo que tendría que mejorar su actitud si quería recuperar el amor. El toxicómano asintió cabizbajo y volvió al barrio para gozo de todos los convecinos.

3ª El amores

Durante unas semanas me mandaron a una obra a hacer una sustitución de un compañero. Para hacerme el enrollado siempre trato de aprender el nombre de pila de mis compañeros. Pero en esa obra había alguien a quien llamaban “ El amores”. Que si Amores, trae una pastera por aquí. Amores acércame esos tubos con el torito. Al tercer día en la comida le pregunté al gruísta el por qué de ese lírico apodo.

- ¡Coño! ¿ no lo sabes?
- No, ciertamente lo desconozco.-dije.
- Bueno pues le llamamos así porque fue a “lo que necesitas es amor”, a pedir a su mujer que volviese con él, y la mujer le dijo en el plató que nasti de plasti, que era un binguero y un alcohólico.
- ¡Joder! Pues que buenos compañeros sois recordándoselo todo el puto día ¿no?.- respondí contrariado.
- No te preocupes, si ya lo superó. Gracias al programa se puso en contacto con él una señora, y se casaron hace un mes en el Valle de los Caídos en una limusina y él con un esmoquin blanco.
- Dios, eso debe ser el verdadero AMOR.- aseveré con los ojos brillantes como Candy Candy.

Esa tarde me la pasé con mi compañero viendo desde una andamio como unas mozas se bañaban en la piscina de su chalet con influencias de Le Corbusier y hablando del Amor.

Les deseo que su vida esté llena de amor.

Constructores de muros

2006-10-07T01:53:00.000+02:00

Hace sólo unos días, leí una noticia en un diario de gran tirada que informaba sobre la intención del gobierno de los Estados Unidos de América de construir un muro siguiendo la línea de su frontera Sur. El fin de este proyecto gigantesco es evidente: que lo que está fuera no pase dentro.
Esta noticia me ha llevado a reflexionar en torno a la esencia de esa creación del hombre, de la mano del hombre (también de los procesos naturales), que es el muro, la muralla.
El muro sin duda, es básicamente un plano vertical o inclinado, que al estar constituido por materia tiene la capacidad de separar efectivamente un espacio determinado en dos partes. Lo separado pasa a constituir entonces, un adentro y un afuera o un lado y otro lado. Es curioso como esta presentación de palabras separadas por una conjunción, crean algo así como una dialéctica de la sustracción; a un espacio se le sustrae una parte mediante la división del mismo. El conflicto que plantea esta dialéctica de la sustracción, es que ambos espacios, se consideran a si mismos sustraidos, amputados esencialmente de un modo u otro, y por amputados, agredidos.

Entiendo según lo anterior, que la presencia de un muro, plantea de un modo u otro y desde un principio una cierta agresión, una agresión que el espacio (palabra celular, bastidor en la designación de todo hábitat humano) traslada al hombre. La agresión se traduce en un impedimento para la movilidad y la visión del hombre, impedimento que impide al ser humano dominar, en el sentido de “hacerse con”, estando completamente en el espacio que le rodea. La existencia de un muro, crea pautas de comportamiento en el espacio, y una forma de relacionarse con él basada en el conflicto eterno que las condiciones naturales plantean a la supervivencia del hombre y a los conflictos que los seres humanos mantienen entre si por el dominio del espacio y lo en él contenido.
El levantamiento de un muro, procede desde luego de la intención de dominar un espacio bajo la premisa de que hay que protegerlo o aprovecharlo sistemáticamente (también mediante su protección), sea como he mencionado antes de condicionantes procedentes de la naturaleza, de las intenciones de otros hombres, o de ambos. El miedo a perder el dominio de un espacio y su contenido crea las necesidades defensivas que platean la construcción de muros. El hecho de que el miedo sea uno de los elementos de arranque para la construcción de muros, constituye una parte esencial dentro del tejido de ese hecho humano que es el muro, la muralla y su construcción.

El miedo que empuja a la construcción de muros, lleva también acarreado algo de autosatisfacción, de conformismo, de ocaso, de época tardía, de tiempo que finaliza, y es que allí donde se habla de espacio, aparece también como siempre el asunto del tiempo. Parece que un espíritu humano que pueda caracterizarse como: joven, quiere crecer, quiere abrir al máximo su espacio, la expansión, la capacidad de abarcar, la ambición de crecimiento, es innata a lo que empieza, a lo que arranca, a un nuevo espíritu creador. Hay una frase en castellano que dice: “abre tu mente, abre la mente”, abrir es un verbo que podría ser, que es, antónimo del verbo amurallar, que el hecho de construir un muro. En cualquier caso no todas las épocas, ni los tiempos pueden ser expansivos, hay también tiempos de miedo y constricción y eso el espacio lo nota, se nota en el espacio. El hombre tiene la capacidad de plasmar el espíritu de su tiempo sobre el espacio como si este fuese cera. Dicha capacidad ha aumentado con el hecho histórico de la tecnología moderna cuantitativamente.
Me parece curioso apuntar el hecho, de que la aparición de la artillería en el escenario de la historia pareció que iba a abolir definitivamente la construcción de muros y murallas, estableciendo de nuevo, una nueva relación del hombre con el espacio y nuevas perspectivas a su capacidad creadora de espacios, y sin embargo…, durante la era nuclear, vuelve a aparecer el hecho de la construcción de muros. Hoy, pasada ya lo que se ha venido denominando postmodernidad, la construcción de muros está completamente en auge. Son tiempos de miedo. Miedo por abuso, tal vez.

Regala una polla

2006-10-04T00:50:00.000+02:00

Leyendo un post de la gran Pussy Galore, conocedora de lo intrínseco y habitante de la pérfida Albion, acerca de los regalos fraternales, he recordado a un compañero de estudios al que solo veía en los exámenes. Tenía un apellido parecido al mío porque siempre coincidíamos en mesas contiguas.

Este rapaz, cuyo nombre desconozco, era un ser enigmático y taciturno. Bueno en realidad era un auténtico fricón, que no hablaba con nadie lo que no le impedía ser un prestidigitador de la escuadra y el cartabón y dibujar como un puto plotter. Bueno, vamos al grano, en lo exámenes alguna gente solía llevar un amuleto que ponía sobre la mesa. Estaban los de tipo divino, formado por una pléyade de santos, estampas marianas y reliquias varias. Por otro lado había peluches de dudoso gusto, fotos grimosas de familiares, piedras... bueno y todo aquello susceptible de traer suerte.

Mi compañero desconocido, llevaba una polla saltarina, que ponía siempre son sumo cuidado en la parte superior de la mesa. El último curso me atreví a hablar con él.

- ¿ Qué ?. ¿Cómo te salió el examen?.- dije con la mejor de mis sonrisas.
- ¿ Nos conocemos?- dijo.
- Je,je- dije manteniendo mi gesto amable- A mi regular pero creo que aprobaré.
- Me alegro por ti.
- Oye, una pregunta, y ese amuleto, es una coña ¿verdad?
- No, me lo regaló mi padre hace años.
- Tu viejo es un cachondo.
- Está muerto.
- Vaya ,lo siento,....bueno suerte y hasta pronto.

Me imagino que me mintió para que me largase a la mierda, pero siempre recordaré esa polla rondándome en los exámenes. Lo raro es que nunca le dijeron que la retirase.

Otros regalos- polla que podéis hacer a vuestro familiares, amigos, parejas o compromisos varios son:

DEPORTISTAS: Para fomentar la competitividad que mejor que estas medallas. Ahora como, ha ganado Josito vamos a escuchar el himno de Parla. ¡ Biennn!

NOVIA: Pues un coqueto pintalabios. Qué romántico, después podéis compartir unas berenjenas de Almagro mirando las estrellas.

PRIMO: Qué al primo Julianín le gustan las Star Wars más que tocarse, pues este discreto puntero láser es un acierto seguro.

AMIGOS: Venga unos matasuegras para todos, y saca el güisqui Cheli.

NIÑOS: Tu primer cepillo de dientes. Para una buena higiene bucal es bueno lavarse los dientes después de cada comida y no abusar del kifi.

Ciao, y no se olviden nunca del mágico souvenir botijo guardia civil con pitorro - polla, del que lamento no haber sido capaz de encontrar foto alguna. Cuando vaya a Peñiscola les sacaré una.

Tres en uno

2006-10-02T00:56:00.000+02:00

Llevo todo el fin de semana dando la plasta a mis amistades con una frase. No es una frase cualquiera, es enigmática, surrealista e intrínsicamente desconcertante. La frase es: “puta con huevo de plástico”. ¿ Comorl?

Si, resulta que el viernes decidí ver qué es lo que busca la gente en Google para ser conducidos a La Hila, y me encontré con esta joya ( que por cierto, aparece en 8º lugar ). Esa noche, comente con mi incauta compañía:

- ¿ Sabéis qué buscan para entrar en mi blog ?
- No, ¿ qué?
- Frases como “puta con huevo de plástico”.
- La peña está fatal.- dijeron, con una leve sonrisa.
- Es cierto, qué será lo próximo, “puta alicatando cuarto de baño”.

Esta amena conversación, una vez es graciosa, pero no he podido parar de contarla todo el fin de semana, reiteradamente a las mismas personas: “puta con huevo de plástico”, “puta con huevo de plástico”, “puta con huevo de plástico”, “puta con huevo de plástico”, “puta con huevo de plástico”...¡ Argghh! ¿ qué significa? ¿ qué esperaba encontrar el homo erectus que escribió eso? ¿ mi padre habría podido buscar eso? ¿estamos solos en el Universo ?. ¡ Dios ¡ por qué tantas preguntas sin respuesta.

Tranquilidad. Otras búsquedas destacadas que han realizado navegantes para entrar en La Hila han sido:

Penes de burro ( 10º lugar)
Yonkis tactel (5º lugar)
Rabos de plástico (4º lugar)
Chicas de alterne Las Rozas (4º lugar)
Culos peludos femeninos (9º lugar)
Culos violados en cines (2º lugar) ...Esta me encanta por lo bizarro.

Y no puedo olvidarme de “ Cómo hacer un muñeco para follar”, que desgraciadamente ya no nos dirige a La Hila entre las diez primeras opciones.

Antes de marchar os dejo un enlace a una entrevista que me hizo Oracle para uno de sus blogs. Además aprovecho para recomendaros este post que me hizo reír.

Y como despedida, un Oso que va en taxi.

El por qué de los gitanos en La Hila

2006-09-28T01:15:00.000+02:00

Después de unos post bastante flojos, decido mostrar parte de mi ser a todos uds y hablarles de mi relación con esa raza que esporádicamente hace aparición en La Hila. Si amigos y amigas, hablo de los gitanos. Sé que los he utilizado con fines humorísticos algo exagerados, pero cariñosos, cuando hablaba del Centro Comercial Parquesur y las familias gitanas que comían algodón de azúcar, o cuando usé una foto trucada malamente de Farruquito comiéndose un Cornetto para ornamentar el post de los supermercados. Pero las tres historias que narro a continuación son tan ciertas como que hay solo una provincia ( que no sea comunidad autónoma) que su bandera ocupe la cuarta parte del escudo de España.

Los que me conocéis las habréis escuchado decenas de veces. Pero para el resto uds aquí les dejo.

MI VERDADERA HISTORIA CON LOS GITANOS EN TRES ENCUENTROS

1º ENCUENTRO: CARTAGENA Y EL GITANO ANTONIO

En el año 2000 me mandó la empresa en la que curro a Cartagena un añito. Me encargaron contratar personal para arrancar una obra de forma inmediata. Gracias a un fabricante de ventanas de aluminio de Murcia, me puse en contacto con un tipo que se ofrecía como peón para ayudas al replanteo. Cuando llegó a la obra, me di cuenta de que era un gitano, pero yo estaba con el agua al cuello y pensé que si pueden romperse la camisa en una boda también pueden tirar de una cuerda y marcar con yeso. El gitano me dijo que los miércoles y jueves no podría venir a currar porque tenía mercadillo. Le expliqué que entonces no sería posible contratarlo. No, obstante me dijo que me mandaría un primo suyo que podría trabajar los cinco días laborables.

Así es como conocí a Antonio, un señor gitano de unos 55 años, de apenas 1,60 de estatura y que no pesaría ni 50 kg. Desde Madrid me presionaban para que empezásemos a mover tierras de forma inmediata. Pensé,- no tengo una opción mejor-, así que dije que me acompañase a la caseta para firmar el contrato. Antes de firmar, me miró fijamente y me comentó:

- Quiero que sepa una cosa, antes de nada.
- Dígame- contesté.
- Acabo de salir de la cárcel.
Le miré con cara de esto no puede pasarme a mí, y le dije:
- Todos tenemos un pasado.

Así fue como Antonio y yo fuimos compañeros durante un año. Este señor había ido al trullo cuatro añitos porque le habían pillado con 40kg de costo. (nada de 12 gramitos)

Entre las acciones de Antonio, destacaban el llegar tarde a la obra por haber ido a robar fruta la noche anterior que luego vendía los viernes por la tarde en la obra, pedir una semana de vacaciones para llevar unas señoritas prostitutas de Cartagena a Lugo en su Renault Clio tuneado, o indicarme como podría hacer si quisiese para matar a un señor que me estaba jodiendo por cincuentamil pesetas.

En fin, cuando me fui de Cartagena, pensé que había reinsertado a una persona a la sociedad. Pero como él me explicó, puede que nadie le diese otra oportunidad y el solo sabía de delincuencia.

2º ENCUENTRO: EL PATRIARCA DEL SUR ME ENVÍA UN MENSAJE

En el año 2002 vuelvo a Madrid y me mandan a una obrita en un barrio de chabolas. Inmediatamente entro en contacto con distintas familias gitanas que se ofrecen a “cuidar la obra” con formas un poco violentas . Resulta que no se ponían de acuerdo en quién tenía que vigilar la obra, y los dos patriarcas de las familias se presentaron en la obra para resolverlo, previa amenaza de muerte al encargado de la obra. En vista de que no llegaban a un acuerdo, decidieron acudir a instancias calés más altas. Al día siguiente recibí un mensaje en mi móvil enviado a través de una página de internet que se llamaba Navegalia, que decía: “ Soy el Patriarca del Sur, a ver que coño pasa en esa obra”.

A partir de ese momento, solo vino a la obra uno de los dos jefes de clan anteriores, subordinados al Patriarca del sur, digo yo. Este señor, me vigilaba la obra alternando yonkis y paquistaníes.

Una vez monté en su Mercedes porque me quería llevar a tomar un café a su casa. Durante el trayecto, se le ocurrió la idea de llevarme a conocer al Patriarca de la Rosilla (poblado donde se mueve droga a punta pala en Madrid), en aquel momento no me lo pensé y le dije que vale, que de puta madre. Lamentablemente, no se encontraba el patriarca en La Rosilla y solo pudimos tomar el café. Podría haber sido una experiencia religiosa.

Cuando nos despedimos al terminar la obra, me dijo que le caía muy bien y que me debía dos vidas ( no preguntéis por qué ). El caso es que volví a verlo dos años más tarde, que frenó su Mercedes al verme, y casi provoca una colisión en cadena. Salió me dio un abrazo y mirando una grúa me repitió:

- Si un día alguien te hace algo, lo cuelgo de esa grúa. Recuerdo que te debo dos vidas-. Es curioso, no me debía ni una ni tres, simplemente dos...¿ número mágico para los gitanos?

3º ENCUENTRO: TESTIGO EN UN JUCIO DE UN GITANO PORTUGUÉS

En el año 2004 me llamaron para testificar en un juicio por un robo que denuncié en una obra de una radial y una camiseta. Lo hice porque es lo que se suele hacer para que no piensen en tu empresa que te llevas la maquinaria a casita para hacer tus chapucitas.

Bueno, pues fui a los juzgados de plaza de Castilla. Y me planto delante de una puerta donde pone mi nombre y apellidos como único testigo, y la placa de un policía científico ( que debía ser el gordo que fue a sacar las huellas a la caseta ). Al rato veo entrar un gitanazo esposado y un montón de gente de esa etnia llorando detrás. Entran varios a la sala y otros se quedan fuera. Al rato sale el gitano y entra otro reo. Perplejo, porque no me han llamado, entro en la sala y la jueza me pregunta que quién coño soy. Contesto que soy el testigo del juicio anterior. Me dice que como no he comparecido, el juicio se ha pospuesto y que me han impuesto una multa y una orden de busca, para que testifique. Pongo cara de descomposición gástrica y una funcionaria muy maja me dice que la acompañe. Ella logra posteriormente explicar a la jueza que no he oído cuando me llamaban, por el ruido que había en el pasillo.

En fin, pregunto qué condena le espera al gitano, y me dice que tres años.¡ TRES AÑOS, por una miserable radial y una camiseta de publicidad! . Es que es reincidente, me dice la señora.

- Dios, me van a matar.-pienso.

Le digo a la funcionaria que quiero testificar oculto. Me contesta que se puede hacer tras un biombo. Y así lo hice. Al terminar mi testimonio, que fue totalmente favorable para el reo ( llamadme cobarde, pero sigo vivo). La mujer me dijo que ante la pregunta de la jueza de que si quería seguir en la sala durante el resto del juicio, respondiese que no. Saldría corriendo por una puerta que me enseño y por donde está los forenses llegaría a una salida de emergencia que daba a una parada de taxis del Paseo de la Castellana.

Corrí sin mirar atrás.

En fín todo este tostón, porque ayer vi el casting de Operación Triunfo en Madrid y se presentó un gitano. Me hizo gracia, y decidí escribir sobre Juan Camus, Enrique Anaut y Javián . ¿ Cómo? ¿Que quién son? Pues son mis triunfitos favoritos, pero eso es otra historia.

País Vasco, vuelta la burra al trigo

2006-09-26T13:21:00.000+02:00

Este fin de semana, durante la celebración del Gudari Eguna (día del soldado), en unas campas de Oiartzun (Guipúzcoa), tres encapuchados que decían hablar en nombre de ETA, a modo de una representación teatral de esas que hacía el IRA, anunció la nueva de que no cejarían en la lucha hasta que Euskal Herría fuese independiente y socialista. Mientras una multitud de gañanes aplaudía al grito de – grunt, grunt. Bueno, yo solo quiero decir que si no matasen gente me parecerían hasta simpáticos, pero el hecho es que me repugnan por su mal gusto, por su estética mandibuloide, porque las mujeres llevan mullet, por su falta de empatía y en definitiva porque son unos fascistas.

Dicho esto, os dejo unos minutos musicales del gran músico euskaldún Kepa Junkera, que con su trikitixa ( acordeón diatónico ) invita al buenrrollismo y se hace acompañar en este video de unas señoras Bulgaria, otros señores armenios ( creo), unos peliqueiros de Laza ( salen en el carnaval o entroido de este pueblo de Orense, corriendo por la calle ) , de Oreka TX, tañedores de la ancestral txalaparta y de unos bailarines de Kaxarranka de Lequeitio.

bok spok (un video muy bonito)

Todo con buen rollo es más lindo.

Nota: al final del video, en el frontón, sale un nerd tocando un instrumento con forma de cuerno, llamado Alboka. Es Ibón Koterón, no dejéis de escuchar su disco Leonen Orroak. Es una auténtica pasada.

Diario de Nueva York

2006-09-22T02:01:00.000+02:00

Acabo de terminar de leer Diario de Nueva York, de Julie Doucet. Pues muy bien , pensaréis. No me gusta recomendar nada pero este cómic me parece genial, por varios motivos. Es un cómic autobiográfico, intimista, sincero y visceral. En él, la autora de Québec nos narra su experiencia calamitosa y agobiante en Nueva York, con un novio chunguísimo, una situación económica lamentable y un devenir de acontecimientos que parece conducir irremediablemente a un infausto final.

Todo esto lo trata de una forma sutil y delicada, que contrasta claramente con un dibujo oscuro y barroco, que hace de este cómic una autentica joya. Las viñetas en las que narra como perdió la virginidad con un hippie cincuentón son para enmarcarlas: sordidez y ternura mezcladas a partes iguales.

Como la cometa blanca que sube al cielo y baja a la nube. Después de esta recomendación, bajemos al averno de lo bizarro y vayamos de cunda a una página que nos enseña cómo hacer culos con un dedo. En ella, aparte de aprender a hacer culos como el que he hecho yo en la foto, podréis ver como España aparte de ser el país del mundo campeón en Baloncesto y en consumo de cocaína, también destaca en hacer traseros con los dedos.
Buen fin de semana a todos y que Dios les bendiga.

Una foto y un chiste

2006-09-19T21:50:00.000+02:00

Después de ser acusado veladamente de fascista por mi anterior post, el dolor me embarga, y me siento abatido. En esos momentos solo me consuela pensar en mi Tierra y beberme un Calisay. No puedo escribir, espero que lo comprendáis. Sin embargo os dejo una Foto y un Chiste en prueba de mi buena fé.

Esto es León. Detrás de las montañas del fondo está la tierra de Melendi.

Mi amigo Rusco un día vino totalmente turbado a mí y me contó lo siguiente:

-" oye Roque, te puedes creer que estoy comprando unos yogures y un señor de ochenta años se me acerca sudoroso y tiritando y me comienza a decir con voz temblorosa: En Legazpi, tú lo sabes,... en Legazpi, las piernas de las chicas, tú lo sabes, Delicias, tú lo sabes...."

- Y qué extraño mensaje te quería transmitir. Tal vez nos encontramos ante un caso de transmisión oral.- dije yo.

Días más tarde comprendimos que ese entrañable yayo quería contar el chiste de:

- ¿ Sabes en qué se parece Legazpi a las piernas de las chicas?
- No, ¿ en qué?
- En que más arriba está Delicias.
- Ja, ja, ja que picarón.

Para el mejor entendimiento de este chiste veáse el plano de metro de Madrid.

A rapa dos mullets

2006-09-18T01:00:00.000+02:00

Que el mundo se globaliza a pasos agigantados, es un hecho, pero nunca pensé que tradiciones milenarias hispanas calasen hondo en el folklore Estadounidense. Me explico, el otro día vi en este blog un video que me hizo recordar de inmediato una tradición gallega que adoro por su plasticidad y belleza singular. Se trata de “a rapa das bestas”, que consiste en bajar, una vez al año, los caballos en estado de semilibertad del monte y llevarlos a un recinto cerrado ( curro ) dónde los hombres ( aloitadores) inmovilizan uno a uno a los caballos con sus manos para cortarles las crines y marcarlos. Aquí les dejo un video del curro de Sabucedo, probablemente el más conocido de Galicia.

¿Qué? Impresiona . Pero lo curioso es que en USA, también existe una “rapa” muy parecida. Varios mozos buscan a especimenes humanos tocados con ese peinado tan simpaticón denominado “MULLET”, consistente en dejarse el pelito largo por detrás y bien cortadito por delante y por los lados. Este estilismo está muy extendido en estados de la América profunda y en pueblos del sur de Madrid: Fuenlabrada, sin ir mas lejos es un vivero de “mulletos” (persona peinada con un mullet).

Una vez detectado el individuo, los mozos lo inmovilizan y le cortan el mullet. Es igual de peligroso que “a rapa das bestas” pues los mulletos son reacios a dejar cortar sus mullets, aunque sea por su bien. En fin vean el video y luego hablamos.

PULSA AQUÍ PARA VER EL VIDEO 2

¿ Les ha gustado ?. Es alentador ver que la cultura tradicional tiene futuro, así que me voy a escuchar una jota alistana y a dormir. Buenas noches.

Hotel Puerta de América

2006-09-14T19:56:00.000+02:00

ROQUE: El sábado pasado me dirigí con muy buena compañía, entre la que se hallaba Diógenes (este es una mala compañía pero lo incluyo) a tomar una copita en la terraza que hay situada en la última planta del hotel Puerta de América. Un hotel en cuyo diseño han participado 18 arquitectos de prestigio internacional y cuya polémica fachada ha sido proyectada, por el divo de la arquitectura Jean Nouvel.

Aquí tenéis un enlace al hotel por si os interesa.

En realidad, a mi, lo que me apetece es hablar de lo que vi en esa terraza, con magníficas vistas al skyline de la noche madrileña.

¡Dios, qué fauna tan decadente!. Gente que paga 6,5€ por tomarse un agua mineral, eso sí, ¡de Noruega!, al lado de una cacatúa con traje de estampado acebrado, unos irlandeses ondeando su bandera y sonriendo con sus caras enrojecidas, señores de mediana edad entablando conversaciones de arquitectura positrónica con chicas de alterne de alto “standing”, todo ello en una ambiente “chill-out” con camareras oriundas de Móstoles vestidas con trajes de riguroso negro y un estilo muy zen.

Me llamó especialmente la atención una un chico con sombrero, gafas de pasta negra, patillas afeitadas en punta y pantalón de “twed” que recostado en una chaise longe, charlaba de forma pausada y solemne con una señorita rubia de Las Rozas. Me dieron ganas de ir a decirle a la moza: “Este hombre disfrazado, lo único que quiere es fornicar con usted, por lo que es mejor que si le interesa el tema no se trague su chapa teológico-filosófica y vaya directamente al catre a voz de AR”, pero ya tengo una edad que me impide hablar con la sinceridad con la que lo hacía hace años (amparado eso si, por el alcohol y por mi estatura).

En fín esta es mi visión, si quieres ver un sitio interesante puedes acercarte. A mi me gustó pero ya sabéis que yo solo soy un leonés de Leganés al que le gustan las patatas bravas y sentarme en una peña a mirar la montaña y echar alguna flatulencia de paso. ¡Qué pollas sabré yo de arquitectura!

DIÓGENES: A Roque le gusta alardear de estatura, no sabemos aun de que tipo de estatura, aunque lo intuimos. Sea como sea no estamos aquí para hablar de estaturas, sino de la terraza en cuestión, y como yo, también estuve allí, procedo.

Coincido plenamente en el ambiente absolutamente decadente, seguramente la mujer acebrada que se menciona, es alcohólica (aunque ella no lo reconozca) y acaba de comenzar a empaparse por las noches de cocaína tras un divorcio no deseado por su parte, que le ha pillado por sorpresa y le ha dejado un buen pico. Fuma con desgana, si sigue así…, acabe tatuando el vestido de cebra sobre su propia piel.

Las conversaciones…, en la línea mencionada, me tumbo en el diván de piel, o miro al horizonte iluminado achinando los ojos, como queriendo anunciar una profundidad inusitada, como diciendo: “hace mucho que habito en los abismos, Oh! Profundidad abismal!”.

En relación con los guiris, ya se sabe, los guiris son iguales en todas partes, haciendo buen tiempo, lo mismo les da inflar un globo, que chupar un frigodedo, cualquier cosa les entretiene.

En definitiva, un lugar completamente en la línea de lo que yo definiría como síndrome “Minimal-New York”, un estertor una época ya pasada.

Solo mencionaré que aunque soy un filisteo en temas de arquitectura y lo que se denomina cultura en general, el edificio se me parece más a un árbol de navidad que a un edificio; el lila, ese lila es…, un esperpento. Como curiosidad, les reto a que atraviesen la pasarela de metacrilato que rodea en la última planta el núcleo de ascensores del edificio, sin que les tiemblen las piernas, ¡un reto para los más avezados!

Barón Rojo me mola

2006-09-12T17:33:00.000+02:00

Cuando tenía once años esperaba ansioso que viniesen a tocar a Leganés los Obús, Asfalto, Topo, Rosendo, pero sobre todo me gustaban los Barón Rojo.

Recuerdo aquellas tardes de concierto. Mi madre me preparaba la merienda y me la comía a toda pastilla, hacía los deberes y bajaba con Cami y con Anto. Veíamos una revista porno que teníamos escondida en una montaña de escombros debajo de una baldosa de terrazo ( Una vez se sentó un cincuentón con nosotros y nos estuvo hablando del tamaño de los miembros de los de los señores que aparecían en la revista. Menos mal que nos fuimos, porque nos podría haber hecho que le tocásemos la colita o algo peor ).

La revista que teníamos creo que era una LIB, en la que salían copulando una china, un escocés y una holandesa, en distintas escenas. Con once años creo que lo de los trajes regionales me daba cierto morbo porque el resto no lo entendía muy bien.

El caso es que a las ocho de la tarde solían comenzar los conciertos, yo me ponía una muñequera de pinchos que tenía escondida para que no la viese mi madre, y desde detrás de la valla cantábamos todas las canciones.

Hace poco iba con un director de mi empresa en el coche y me dijo que si podía poner algo de música. Le puse esto y ambos movimos rítmicamente la cabeza hacia adelante y atrás con nuestro pelo ralo.

Dios salve al Barón.

Matemática, más allá de la ciencia.

2006-09-11T00:42:00.000+02:00

Durante la celebración del Congreso Internacional de Matemáticas Madrid 2006 (ICM 2006), tanto los participantes en el congreso, como los medios de comunicación en general, se han esforzado por tratar de transmitir al público general, poco ducho en esto de los asuntos matemáticos, la cuestión de: “¿para qué sirven las matemáticas?”.
Es curioso que las distintas respuestas a esta pregunta no sean completamente evidentes a día de hoy, y es que de la matemática es la herramienta fundamental de unos de los factores decisivos (si no el más decisivo) que ha configurado nuestro mundo tal y como lo conocemos hoy, la ciencia empírica y su brazo efectivo, la tecnología moderna.
Es verdad que las matemáticas a día de hoy, en este mundo nuestro sirven para mucho. Las matemáticas son el lenguaje con el que hablan las ciencias empíricas modernas. Las ciencias empíricas, basan sus frutos en el experimento; el experimento, permite obtener conclusiones validas universalmente a dichas ciencias, y las matemáticas sirven para modelizar los resultados de dichos experimentos, es decir, las ciencias hablan a través de las matemáticas. Y es que las matemáticas son un vehículo excepcional a la hora de plasmar universales, tengan estos las premisas que tengan, pues por el hecho de ser universales no tienen porque estar cerrados, como no lo está la ciencia, ni las matemáticas.

El desarrollo gigantesco de las ciencias empíricas por los caminos que estas han tomado, desde sus orígenes durante los siglos XVI y XVII, ha producido simultáneamente un importantísimo desarrollo en las distintas disciplinas matemáticas. Estas han crecido al hilo de las ciencias empíricas dando cobertura constante a las necesidades que estas venían planteado, esto quiere decir que las matemáticas modernas, se han desarrollado en un ambiente de cierto servilismo hacia las ciencias empíricas, de hecho, hay planteamientos teóricos procedentes de la ciencia que no pueden demostrarse aún porque las herramientas matemáticas del momento no lo permiten. Esto implica por tanto varias cosas:
1. Las matemáticas modernas se han desarrollado fundamentalmente por los requerimientos que las ciencias empíricas le han planteado. Estos requerimientos con toda seguridad han condicionado decisivamente las distintas posibilidades de devenir de este conocimiento, que está hoy indisolublemente ligado como herramienta a las ciencias empíricas.
2. Las ciencias empíricas, orgullo y fuente del dominio efectivo de occidente o lo occidental sobre el planeta, han dependido absolutamente de las matemáticas, y no hubieran sido posibles sin estas. Esta dependencia mutua, condiciona a ambas y hace que las matemáticas modernas se desarrollen por unos caminos muy determinados y que las ciencias empíricas estén condicionadas a ser de una forma determinada. Esto quiere decir que la incidencia de las matemáticas en la ciencia moderna, hace que interpretemos el cosmos, los distintos fenómenos que se nos presentan, de una manera concreta, en vez de de otras también posibles.
3. La dependencia entre la matemática moderna y las ciencias es tal, que en el ámbito de la ciencia teórica se considera que algo puede ser cierto cuando por decirlo de alguna manera funciona matemáticamente, aunque no se pueda demostrar mediante un experimento. Esto parece querer decir que la matemática ha conseguido de un modo u otro inocular su esencia más propia en el núcleo central de las ciencias modernas, atando a estas por un lado a su sistemática de certidumbre y liberándolas por otro de las limitaciones a las que se ven sometidas por el hecho de tener necesidad esencial del experimento.

Con esta breve reflexión, parece que ya podemos venir a darnos cuenta que las matemáticas no son una ciencia de las características de las otras que conocemos: física, química, biología, etc. La matemática parece tener otro cuerpo bien distinto.
La cuestión que quiero reseñar aquí con total nitidez, es que las matemáticas ya existían en occidente y fuera de él, mucho antes de que las ciencias empíricas hiciesen su aparición. Las ciencias empíricas, son por el contrario un logro del devenir histórico occidental, aparecieron en occidente y se desarrollaron exclusivamente en él, aunque ahora se cultiven en la totalidad del planeta. Nunca hubiesen existido tal y como las conocemos si occidente no hubiese desarrollado las condiciones de devenir necesarias para que se plantease la posibilidad de su desarrollo. Las matemáticas por tanto son muy anteriores a las ciencias empíricas y esencialmente independientes al concepto de utilidad o inutilidad que hoy tenemos de las cosas. Esto no quiere decir que no se hayan usado con finalidades prácticas desde tiempos remotos.
Supongamos que la posición tradicional del hombre dominador del un mundo que concibe como algo a su disposición, se transformase en una posición en la que el hombre está constituido del mismo tejido que el resto del mundo y forma parte de él, en él, más que sobre el. Parece que las matemáticas podrían estar en esta línea. Tal vez las matemáticas independientemente de finalidades prácticas (de dominación efectiva mediante la ciencia-técnica) son por así decirlo un lenguaje en el tejido más intimo del ser de todos los seres humanos, una posibilidad de comunicación universal para todos los hombres, un lenguaje con el que todos los hombres pueden hablar entre si a la vez que lo hacen con el universo.

ABECEDARIO de la publicidad para tu Blog

2006-09-08T00:47:00.000+02:00

Si quieres publicitar tu blog aquí te enseñamos un ejemplo gráfico (hallado mientras fisgoneaba en blogs al azar) de lo que nunca debes hacer.

(A)- Halago. El blogger l., adula al propietario del blog, con lo que pretende captar su simpatía, jugando con la vanidad del autor.

(B)- Invitación a ver su blog. Primer error. Esa precipitación era la misma que la que tenía yo cuando iba a las discotecas light y quería besar a las chicas de pelo cardado, nmediatamente después de tomarnos el primer Cuarentaytrés con Vainilla, y que me dio tan nefastos resultados. Recuerda que todo tiene su tempo.

Amigo blogger, ten presente que el hecho de que escribas a alguien puede darte opción a una reciprocidad que con el tiempo puede ser continua y satisfactoria para ambos.

(C)- Promesa desesperada. Demuestra que el único interés que mueve a l. es recabar lectores para su blog. Esa desesperación hace que leer su blog sea una opción tan declinable como aceptar una invitación a comer a casa de Tony Genil.

(D)- Puesto en evidencia. No tarda en aparecer un blogger que denuncia sin pudor las verdaderas intenciones de l. dejando al pobre al descubierto. Dramático final para el señor l.

En fin, muchos y mejores consejos aquí.
La página del blogger que desenmascaró a l.

Besos y suerte en la blogosfera.

Apología del Chandal

2006-09-06T12:40:00.000+02:00

Mi madre me compró un chándal hace muchos años. Cuando lo vi dije que no me lo pondría jamás, prefería ir a gimnasia en skyjama antes que llevar ese chándal de táctel. --¿Por qué, hijo mío?- decía mi desconsolada madre.

-¡¡¡¡¡ PORQUE ES UN CHÁNDAL DE YONQUI !!!.

El chándal de táctel, tejido suave, casi etéreo, de vivos colores estuvo muy en boga entre politoxicómanos, borrachos y padres de familia de chalets adosado. Con este sencillo gesto mi madre me acercó, sin quererlo, al peligroso mundo del jaco. Pero, lejos de aborrecer el chándal, acabé adorándolo en otras de sus múltiples versiones.

El chándal de Rocky Balboa: Con capucha y con posibilidad de meter las manos en un bolsillo doble en la barriga, fue muy apreciado. Yo lo tuve y cuando iba a jugar al baloncesto solía llevar la capucha puesta... me daba un aspecto de jugador peligroso.

Otro chándal muy famoso en los 80 y que hoy ha vuelto a ser prenda de culto entre la modernidad, es el chándal Adidas o Chándal Di ( por Di Stéfano, que siempre lo llevaba en las parodias de Alfonso Arús). Con sus tres rayitas blancas, bien ajustadito, azul marino y con la serigrafía “C.P. Nuestra Señora de Lorena”, o el más freaky y codiciado “C.P. Francisco Franco”.

De todos es sabido que Getafe a parte de ser la capital de Sur de Madrid, es la capital mundial de Chándal. Sus habitantes demuestran gran apego a esta prenda y no es raro ver por sus calles amas de casa que van a la compra con un McYadra. Hace un año tomé esta foto a unas chiquitas getafenses, que amablemente posaron para mí, perpetuando así esta noble tradición de la villa de Getafe.

El chándal de la mili, picaba de cojones, pero sin embargo es una prenda muy apreciada por los bailongos, canis, bakalas y amigos del tunning. Mirad cómo bailan estos porque mañana es Domingo de Ramos y estrenan uno.

La gente del hip-hop o las banas latinas, hacen de esta prenda su uniforme. Siguen la moda de la NBA, con tallas grandes y a veces piensas que no tienen piernas, cuando los ves con esas camisetas por los tobillos. Je,je,je qué graciosos y bizarritos.

Sin duda el chándal, da un toque de informalidad y aire ufano a quien lo porta, y es imposible no amar a un señor que camina por el paseo marítimo de tu ciudad con chándal y zapatos, comiendo un gofre.

En fin prenda arquetipo de la comodidad y el buen gusto. Pónganse uno y vivan la vida.

Post Friqui

2006-09-05T09:58:00.000+02:00

Me dio por poner cara a las distintos apartados que aparecen a la derecha de la página. Para ello utilicé alguno de los muchos rostros que aparecen en los cómics de Daniel Clowes. Este dibujante a parte de ser un referente para muchos dibujantes del cómic menos comercial, posee un dominio de la técnica que hace que sus personajes aporten tanto más con su expresión que con sus palabras.

Sus historias tienen siempre un punto de melancolía, mal rollete, aire vintage y surrealismo que las hacen tremendamente atractivas, al menos para mi.

De momento solo han llevado al cine una de sus novelas gráficas: “ Ghost World”. Aunque ha participado en varios proyectos tanto musicales como de cine. Yo destacaría "Happines" de Todd Solondz, bastante mejor que American Beauty.

En fin, señoras y señores, que si queréis leer un tebeo que os haga reir compraros el SuperMortadelo, y si queréis leer uno que os haga sentir picor como si os hablasen de piojos pillad cualquiera del bueno de Daniel.

Barrio Sésamo molaba mazo

2006-09-03T21:24:00.000+02:00

Estaba navegando por internés a ver si veía la foto del señor que está dentro del disfraz de Don Pimpón ( que tenía guardada en mi viejo computador), y me encuentro con que la mayoría de las páginas dedicadas al Barrio Sésamo, de la época de Espinete, están hechas por treintañeros resentidos, de esos que leen la página de Azagra del Jueves y que se creen muy duros por escuchar Beastie Boys o Red Hot Chilly Peppers. Si, me refiero a esos geeks que vomitan odio, solo por creer que su talento no ha sido reconocido. Pero yo no tengo la culpa de que su vida sea miserable, solo quiero la foto que perdí de de Alfonso Vallejo, descansando tras un día de curro en el Barrio Sésamo. ¡ Es tan difícil de entender, hijos de puta !

Después de esta vehemente entrada, os contaré a continuación la verdadera historia de las gentes del Barrio Sésamo. ¿Por qué?, pues porque me lo pasaba genial viéndolo de pequeño mientras merendaba y porque no me quedó la idea de que Chema fuese un yonki, Ana una guarrilla, de que Espinete sodomizase a Roberto o de que Julián vendiese golosinas caducadas.

Para los que no seáis españoles o en el año 1983, no tuvieseis uso de razón, deciros que en España la adaptación del programa yanqui Barrio Sésamo, gozó de su máxima popularidad de la mano de una serie de personajes liderados por un erizo rosa que se llamaba Espinete ( apodo hoy en día de muchos españoles: animales o humanos ). Este animal gordo, somnoliento, y simpaticón se ganó el corazón de los niños de la época, y poco nos importaba si no le lavaban el traje y que en algunos capítulos el peluche tuviera más mierda que un jamón.

Espinete, vivía en una caseta de madera pintada en verde, y era el más enrollado de todo el barrio ( cosa importante, pues hablamos de los años del buenrrollisnmo en Iberia). Dentro del erizo iba la actriz Chelo Vivares, que posteriormente se casó con Chema, el panadero ( Juan Sánchez ), y que sigue vivo pese a lo que nos quieren hacer creer estos perroflautas (término cortesía de Gran Chimp )asturianos, que en vez de estar reclamando curro digno para que la gente no tenga que irse de la Tierra de ese ser tan repugnate que atiende por Melendi, se dedican a escupir falacias. Eso sí, no exentas de cierta gracia.

Don Pimpón, interpretado por Alfonso Vallejo, era tal vez el más bizarro de todos los personajes, pues nadie sabe que clase de ser era. Se especulaba sobre si era un oso con gorro de paja y ropa del Sepu, un señor aquejado de hirsutismo, o un freak simplemente. En definitiva, interpretaba un ser bohemio y viajero que corría aventuras por el mundo y que posteriormente contaba a los niños en el barrio.

En la red he leído que Don Pimpón, no se iba a recorrer el mundo con su amigo el Maharajá de Kapurtala, como decía. Sino que se escondía en unas vías del tren para fumarse un chino. ¿ Pero qué mamarrachada es esta? Claro que se iba con el Maharajá, sino cómo iba a contar esas historias tan bizarras, a veces, sin ningún rigor histórico, eso si.

Ana ( Isabel Castro) era una estudiante que jugaba con los niños y que mantenía cierta tensión sexual con el panadero . Reconozco que me gustaba.

Julián, el kiosquero. Vendía sugus, pepinillos en vinagre y cromos a los niños. A parte de ser un poco gruñón, siempre tenía un buen consejo que dar del tipo:“ Si bebes, no conduzcas”.

Antonio y Matilde, dueños de la horchatería, y padres de Ruth y Roberto. Eran el estereotipo de matrimonio proge de la transición, que lo mismo preparaban una merienda multitudinaria que cantaban canciones como unos campeones después de fumarse unos petarditos.

El plantel se completaba con los niños, encabezados por Ruth ( Ruth Gabriel ), famosa posteriormente por enseñarnos el parrús e Días Contados de Imanol Uribe, una película de etarras en celo. Roberto ( Roberto Mayor ) del que no sé nada y otro que creo que se llamaba Ricardo.

La aventuras del Barrio se mezclaban con números corales interpretados poro los distintos personajes. Habiendo clásicos del calado de “Pintar sin parar”, “ Trogloditas “,” Soy Ana”, y la que sin lugar a dudas es mi favorita: “ Baila con las momias”. No tiene nada que ver con bailes de salón en el centro de día de mayores, y decía algo así como:

Baila con las momias
Y ríe feliz
, y ríe feliz

Baila con las momias
Y ríe feliz ,

y ríe feliz

Junto a ti,
Junto a mí

Todo esto aderezado con unos jóvenes cheli-parlantes recién llegados del reformatorio bailando break -dance envueltos en vendas, mientras todo el barrio se movía espasmódicamente a su alrededor.

Como última anécdota os contaré que jugué al baloncesto hace pocos años, en una ocasión contra uno de los niños (el del abrigo marrón)que lanza hojas al aire en el video de cabecera con Don Pimpón. Nos ganó su equipo.

Por cierto, si alguien tiene la foto, agradecería que me la mandase.

Resultado de la encuesta de Agosto

2006-09-02T12:37:00.000+02:00

El resultado de la encuesta no deja lugar a dudas de cuál es el insulto preferido por la gente de La Hila. No estamos solos en nuestras preferencias amigas y amigos, como podréis observar en los dos videos que están a continuación, son muchos los que también prefieren la contundencia de este insulto.

hijo de puta mas

Potitos Nutriben RELOADED

¡Ah!...y no se olviden de participar en la encuesta de Septiembre.

Saludos cordiales

La Democracia por venir.

2006-08-31T20:26:00.000+02:00

En general…, es fácil olvidar todo aquello que funciona, precisamente por eso, porque cumple su función. En un horizonte histórico como el nuestro, la mayor parte de las cosas que existen no pueden justificar su existencia si no es por el hecho de que atesoran una función a la que están destinadas, y funcionan. El por qué funcionan, el por qué del funcionamiento de esa mayoría de cosas y de que su esencia esté claramente en su funcionar dentro de un contexto que reclama ese funcionamiento, es un asunto que no trataremos aquí. De lo que si vamos a hablar, es del hecho de la necesidad de mantener la tensión que la esencia de las cosas que consideramos deben funcionar, porque son esenciales a la forma de ser que sin duda nos es más propia, nos reclama para seguir su recorrido, su devenir y continuar en ese camino realizando su función.
Me centraré específicamente en una herramienta fundamental que determina nuestras vidas, que es fruto de nuestro esforzado devenir, que constituye un inicio logrado de nuestra voluntad histórica y que verdaderamente funciona, aunque esté completamente desatendida por el olvido con el que la cotidianidad nos condena o regala; no es otra que la democracia. La democracia es sin duda mucho más que una herramienta, la he denominado así por el hecho de marcar con nitidez el carácter de funcionalidad que aquí trato de recalcar.
La Democracia hoy, aquí en el contexto europeo, estando más o menos lograda, depurada, etc…, como todo aquello que pertenece ya al entorno de la cotidianidad, forma parte de ese conjunto de cosas a las que esencialmente no se presta atención por el hecho de que su funcionamiento (que damos por hecho), nos permite una tan ramificada posibilidad de elecciones, que la problemática y por ende nuestra tensión y pensamientos se ven empujados a esa tupida ramificación derivada, que en ocasiones desatiende y desvirtúa peligrosamente el tronco funcional de un sistema.

Tal vez, el planteamiento de que gracias a una situación apta, consensuada, tomada como “dada”, que nos permite un amplio elenco de posibilidades, podemos crecer, progresar hacia un mayor numero de posibilidades más complejas y evolucionadas cualitativamente, que son funcionalmente más aptas o adecuadas cada vez al sentir histórico de cada tiempo, es un planteamiento teórico del “modus operandi” de lo que se denomina progreso. Esto sería algo así como si la problemática de lo funcional, fuese creciendo a modo de diagrama de árbol de tal forma que sólo se planteasen los problemas en los extremos de las ramas, quedando resueltos todos los problemas que antaño se ubicaban en el tronco y las ramas de ese “árbol modelo”. Y esto…, no parece ser así, más bien parece que lo que aparece en las ramas, es el síntoma de una problemática funcional que está enquistada desde el inicio, en el núcleo central del tronco. Sólo mediante una profunda reflexión interpretativa puede localizarse y dar una posibilidad de solución al origen de una problemática enquistada. Y es que a veces…, es necesario de un modo u otro desandar el camino para aprender a andarlo de una forma original y resolutiva.
En este caso voy a exponer una problemática funcional, que afecta directamente a esa fuente inagotable de posibilidades que es la democracia; su falta de inmunidad. Y es que la democracia, no tiene armas defensivas con las que protegerse de los embites de sus detractores; los detractores juegan dentro del ámbito de las posibilidades que la democracia brinda con el fin de minarla, de agotarla hasta su extinción. La amenaza, la problemática que aquí se presenta no aflora en las ramas por tanto, es una problemática esencial, surgida en aquello que le es más propio a la democracia. La democracia sirve de palanca en si misma para iniciar el proceso de su propia destrucción, su forma de ser más propia le conduce a acoger en su seno y englobar como propia, toda la problemática central que impide su propio funcionamiento, y es que está en la esencia democrática el no desterrar nada aniquilando, el espíritu acogedor de la bienvenida le es inherente. Está en la forma de ser democrática que todo este en ella como en casa, incluso la “anti-democracia” tiene cabida allí.

A día de hoy el asunto de la falta de inmunidad de la democracia, está generando principalmente dos problemáticas funcionales de la misma que arrancan radicalmente de su esencia:
1. La democracia no puede identificar nítidamente a los elementos que la agreden; con el fin de no atacar su forma de ser tomando medidas amplias, no se protege de los embites que se le plantean; una parte fundamental sus elementos se ven indefensos, la esencia de la democracia se ve de nuevo deteriorada, la democracia no funciona, desprotege los elementos que la sustentan y configuran.

2. La democracia no puede identificar nítidamente a los elementos que la agreden; con el fin de autoprotegerse para garantizar el mantenimiento de la mayor parte de sus elementos, se defiende globalmente, sin pesquisas, atentando de nuevo contra su esencia acogedora. Se plantea de nuevo un problema funcional esencial, la democracia se ataca a si misma en su defensa.

La situación por tanto deviene en el primer caso en un campo de cultivo apropiado para los enemigos de la democracia, que se aferran a su nula funcionalidad por falta de inmunidad. La falta de inmunidad de la democracia aniquila la libertad y por tanto, el amplio elenco de posibilidades que esta ofrece a los elementos que acoge. En el segundo caso, la generación de mecanismos de inmunidad y defensa de la democracia en pro de mantener su funcionalidad acaba atacando su forma de ser más propia, los mecanismos de inmunidad aniquilan de nuevo la libertad y la democracia muere defendiendose a si misma.
¿Es por tanto necesaria una nueva reflexión en torno a la pregunta: qué es democracia, con el fin de mantenerla viva y funcionando?. Tal vez es necesario definirla de nuevo, ampliar su forma de ser buscando nuevas fuentes o tal vez…, reinterpretando las antiguas. Sea como sea la democracia debe ser salvada una vez más, de cualquier disfunción esencial que pueda presentarse.

Galería de Estrellas

2006-08-29T14:51:00.000+02:00

Lo prometido es deuda. Ahí va un corto que comenzamos a "rodar" hace unos años y que quedó inconcluso.

Creamos un nuevo personaje terrorífico que nada tiene que envidiar a Jason o a Freddy Krueger. Este personaje no pasará a la posteridad pero por siempre quedará en mi corazón ( por cierto, la bata era mía. Era muy calentita ).

En fin os dejo con saltos en espacio y tiempo, galerías carentes de señoras con cardados, bares llenos de historias turbias y heavy de fondo. Todo ello sucede en una ciudad que es el cielo en la Tierra.

Galería de Estrellas

¡¿ Acaso tengo cara de putero ?! (parte 2)

2006-08-27T22:36:00.000+02:00

Estoy un poco cansado del viaje, así que os contaré una anécdota que me sucedió hace dos fines de semana:

Me dirigía a los cines en versión original en compañía femenina (esto lo hago para dármelas de cultureta), a ver una película alemana que resultó ser un puto coñazo y que casi tiene los mismos efectos mimosos que este post que publiqué en su día.

Como sabréis los que conozcáis Madrid, estos cines se concentran alrededor de la Plaza de España y Calle Princesa (este dato tendrá sentido más adelante). El caso es que aparqué por allí y fuimos andando por unas calles que no conocía. En una de ellas vi un letrero de un bar que estaba a cierta distancia y que me resultaba familiar:

-¡Coño!. Ese bar me suena mucho. Seguro que he estado alguna vez.- dije, con aire de conocedor de la noche madrileña.

Al llegar a la altura del bar nos dimos cuenta de que era un puticlub. Mi acompañante me miró con cara de estar pensando. -¡ VOY AL CINE CON UN PUTERO ¡.

Rápidamente, caí en la cuenta de que era el Moustache´s Snak Bar, y logré explicar el malentendido.

Todos/as los que no hayáis leído la primera parte de este post, podréis entender lo sucedido leyendo el copia-pega siguiente. Gracias y a disfrutar

¿¡ ACASO TENGO CARA DE PUTERO !? (publicado en La Hila 13-06-06)

No tenía pensado escribir hoy, pero creo que cuando veáis esto entenderéis mi decisión. Os pongo en situación. Ayer, bajaba por la Calle Princesa de Madrid a última hora de la tarde, cuando un señor aspecto inquietante me dio la siguiente octavilla publicitaria.

La miré, y quedé deslumbrado por su bizarría extrema. Al principio sonreí, pero luego pensé.-¿ Por qué me la ha dado a mí? ,¿ tendré cara de putero?. A mi lado iban más personas y solo me ofreció a mí. En concreto recuerdo, dos jóvenes con gorras de béisbol, y un chino, que paseaban a mi lado. Acaso, los jóvenes no son “selectos”, y porqué el chino no puede disfrutar de una “teta en su copa”. Siempre he querido pensar que la gente al reparar en mí por la calle, pensaría: “-Mira, ahí va un leonés”, pero por lo visto, puede ser que piensen:-“Mira, ahí va un señor con cara de putero”. ¿Por qué? Yo no frecuento lupanares, y además no asocio mis rasgos faciales a los de un cliente de estos sitios.... El análisis pormenorizado del flyer, nos ayudará a entender el por qué.

ANÁLISIS PORMENORIZADO

DIBUJO: Es un poco freak, pero consigue aunar capacidad de síntesis y atracción visual en cuatro trazos. Sin duda el creativo, ha logrado trasmitir el nombre del sitio, qué hay dentro y la distinción (dibuja un bombín), en un solo pictograma. Simplemente genial.

SNAK BAR: Nunca he entendido que significa ese término. Tal vez que puedes disfrutar de aperitivos y beber. Pero este lugar no tiene pinta de a la clientela le preocupe que le pongan unos panchitos con la cañita.

PONGA UNA TETA EN SU COPA: No sé como se come, más bien se bebe, esto. ¿ Qué pasa ?. ¿Mientras te endulzas el paladar con un whisky, una señorita remoja su pezón, en tu vaso?. O tal vez se refiere a que no te sirven, si tú no pones previamente, una de tus tetas en una copa. Mensaje un tanto confuso.

SERVIDA POR SEÑORITAS: Esto no deja lugar a dudas. Este sitio promete transportarnos a una película de Mariano Ozores, donde podemos interpretar el papel de un Alfredo Landa desatado pidiendo Moët&Chandon, mientras mujeres de pelo moldeado con laca, ríen nuestras bromas, y aprovechan para echarnos cosas malas en la bebida.

AMBIENTE SELECTO: Sin duda, esto es lo que más me confunde. Puede significar que ahí solo acuden caballeros a mantener distendidas charlas en grata compañía, o por el contrario solo seleccionan al personal más desesperado, capaz de pagar copas sin mesura, a cambio de una caricia genital.

Solo caben dos opciones, para intentar descifrar, como si del mismísimo Código Da Vinci se tratase, que pensó el repartidor al darme la publicidad a mí. Unamos pues las palabras del mismo color y veamos lo que sucede:

Opción A: -“ Este joven con aspecto de genio y ese toque distinguido que le da su perilla, a bien seguro que disfrutaría de un buen whisky de malta, en compañía de bellas mujeres que se pelearían por acariciar sus genitales. Voy a invitarle al Moustache´s, sin más dilación”.

Opción B: - “ Mira, ahí viene un freak con bigote, que tiene pinta de no haber tocado una teta en su vida. Seguro que cuando conoce a una mujer tartamudea como Ozores. Éste desesperado seguro que se deja sus buenos talfis en el Moustache´s”.

No es necesario que opinéis sobre la opción que os parece correcta. Solo disfrutad de esta campaña publicitaria digna de Coca-cola.

Britney Spears

2006-08-25T14:26:00.000+02:00

Antes de nada les voy a pedir que se pongan en pié (da igual si están en el trabajo o en casa), alcen las manos por encima de sus cabezasy aplaudan con entusiasmo, al tiempo que gritan: ¡QUEREMOS SALCHICHÓN Y UN POCO DE JAMÓN! ¿Lo han hecho...?¡Pero hombre de Dios!,a ustedes les vale cualquier excusa para hacer el payaso. Venga, sientense y escuchen lo que les voy a contar, que seguro les interesa.
Anécdota personal (verídica, con ligeras licencias): Hace cosa de un par de meses caminaba yo hacia mi coche por un parking subterraneo, cuando me encontré con el director de mi antiguo banco; un tipo algo petulante y vanidoso, aunque bastante educado. Nuestros coches estaban al fondo, por lo que fuimos juntos charlando hasta ellos. Al pasar por una zona mal iluminada, mi acompañante tropezó aparatosamente con algo y a punto estuvo de estrellarse. Rápidamente lo agarré del brazo y al hacerlo noté que algo me rozaba la cara. Ya en posición vertical, ví que en el suelo, cerca de nosotros, había algo peludo de color negro.
-¡Hostia, una rata! -dije e instintivamente comenzé a pisotearla como un loco.
-¡No, no, deténgase! -me dijo el banquero con una mano en la cabeza.
Me quedé quieto y ví con estupor que se había quedado calvo de repente. Con movimientos nerviosos el hombre se agachó a recoger aquella supuesta rata y tras sacudirla con delicadeza se la colocó en la cabeza. Como la situación no era muy cómoda, nos despedimos rápido: ¿se encuentra bien?; si, gracias; hasta otra; adios.Desde entonces no he vuelto a verle el pelo...
Bien, ya pueden reirse o aplaudir como hicieron antes, que yo me marcho, no sin antes dejarles unos versos para que reflexionen durante el fín de semana:

"Tengo un cimbel matutino

con la forma de un pepino,

que por delante echa gotas

y por detrás...le cuelgan dos pelotas."

¡Ala, a pasarlo bien, y si beben que sea vino de cartón!

Gafaspasta

2006-08-24T13:05:00.000+02:00

Amigos, fue en una incursión sobre el blog: “menú+café=7.5 euros” propiedad del “Gran Chimp”, y frecuentado por “La hila”, cuando descubrí el termino “gafapaster” o “gafaspasta”. Dicho término vino a desvelarme que el lenguaje, había traido a su seno una palabra para definir un grupo que yo había conocido (no se si como grupo, o como seres puntuales más característicos por otros atributos en aquel momento) y que ya tenía olvidado por no frecuentarlo. Esta consolidación lingüística constatada después por su uso en distintos ámbitos y siempre a través de gente más joven que yo, vino a corroborarme, la realidad: El “gafaspasta” es un grupo más del ámbito urbano. Hay una vieja expresión en euskera que dice algo así como: “todo lo que tiene nombre, existe”.
Estoy convencido, que en el grupo “gafaspasta”, formado indiscutiblemente por seres humanos, hay muchos matices y distinciones, al fin y al cabo, cada cual tiene su personalidad. En cualquier caso y sin ánimo de crear tópicos; dado que parto de la base que no son las gafas de pasta las que condicionan a las personas, sino que son un determinado tipo de personas (si es que las personas se pueden tipificar) fruto de los tiempos (como en todos los casos) las que van a las gafas de pasta. Voy a tratar aquí de definirlos y de plantear hipótesis del porque surge este movimiento ético-estético urbano, tan centrado en el rostro.
Reflexionando, rememorando en mi particular archivo mental de textos e imágenes, pensé que el primer precursor de este movimiento pudo ser Quevedo, pero…, rápidamente descarto esa posibilidad. La pasta de las gafas es producto de nuestra amada, evolucionada e hiperindustrializada postmodernidad, la pasta al fin y al cabo es un polímero, un tipo de lo que cotidianamente llamamos: “plástico duro”. Las gafas de Quevedo, debieron ser de madera o algún tipo de metal, descartada por tanto la posibilidad de que Francisco de Quevedo fuese un “gafaspasta”.

Avanzando según lo anteriormente descrito y yendo implacablemente al fenómeno, progresamos en el tiempo en busca de la pasta de las gafas, hacia la era del plástico, la segunda mitad del siglo XX. Allí, en ese lugar del tiempo se nos abren dos posibilidades:
1. El tipo americano de los años 50 y 60. Puede ser: un ministro, un empleado de la NASA, un ejecutivo medio, un oficinista, un broker de Wall Street, etc. Acompaña sus incipientes gafas de pasta con un peinado a cepillo de corte militar, una camisa blanca ajustada de manga corta con unos bolígrafos ceñidos al bolsillo del pecho, sabe en constante peligro su vida por un ataque nuclear soviético y ha ahorrado lo suficiente como para construir un refugio bajo los cimientos de su vivienda unifamiliar, ¡confía en América!, mira su primer televisor y conduce su cadillac en busca de un gran supermercado donde profesar públicamente su única fe. Incluyo en este grupo por supuesto a los famosísimos “Nerds”, a los cuales considero una malograda evolución del “gafaspasta” americano.

2. El tipo francés o afrancesado. Su verdadero origen arranca en las vanguardias y la clase intelectual del periodo de entreguerras, tal vez aun no había mucho plástico pero…, el intelectual pertenece en esta época a una élite que puede permitírselo aunque sea un bien escaso. Algunos incluso pregonan en sus teorías del espacio y el uso del mismo, el futuro empleo del plástico como material “no burgués”, de hecho “no burgués” es uno de los términos favoritos de los “gafaspasta” en este estadio. El empleo de gafas de pasta evoluciona en este entorno geográfico extendiéndose como la pólvora por toda Europa (en Alemania el aristocrático monóculo sólo pierde vigor con la derrota del III Reich), alcanzando su punto álgido en los años 60, que culminan ideológicamente con el famoso mayo del 68. En este periplo las gafas de pasta son ya patrimonio de cantidades ingentes que atesoran grandes cantidades de conocimiento en distintas disciplinas. Creo personalmente que esta hipótesis es la más certera a la hora de definir el origen de los “gafaspasta” actuales a los que nos referimos.

En relación con el actual “gafaspasta”, surgido desde mi punto de vista con posterioridad al famoso año 2000, aunque tal vez su figura venía ya anunciándose con cierta anterioridad, parece que reune unas características comunes:
1. Suele ser flaco. Parece que cierta obesidad no permite esas gruesas patillas presionando las sienes y amorcillando la cabeza. Me parece, que el acné por piel grasa suele ser también abundante en ellos pero…, esto puede que no esté muy contrastado.
2. Pertenecen al “país del cultura”. Un entorno masivo de genios creadores, algunos en distintas disciplinas, perfiles renacentistas oprimidos por el mundo capitalista urbano que no llega a comprenderles, aunque a ellos les sea indiferente ningún tipo de comprensión. El genio es siempre incomprendido y ellos lo son, además de no ser revolucionarios ni violentos, estar de buen rollo y ser cocainómanos si su bolsillo o su geta se lo permite.
3. Suelen provenir de familias acomodadas o ser acólitos de otros “gafaspasta” procedentes de dichas familias. Hacen la guerra contra sus burguesas familias, que por supuesto no entienden nada y sólo saben mantenerles. Muerden con voracidad pero nunca con violencia la mano que les da de comer. –“Mis padres, mi familia fueron unos tipos listos y agresivos que hicieron dinero, yo… simplemente soy un genio, un visionario, aunque esto sólo lo pienso, nunca lo digo”.
4. Además de ser creativos, tienen extensos conocimientos de todas las disciplinas, especialmente en aquellos campos de estas que no exigen sacrificio ni esfuerzo alguno (creo que ninguno). Les deleita el cine sur-tibetano, las películas búlgaras de los felices años 20, la escultura alegórica iraní del primer periodo “post-jomeini”, las pinturas iconográficas islandesas de los dos primeros meses del año 1999, los programas de diversión de la televisión pública Noruega y un largo etc. Les encanta hablar introduciendo expresiones de otros idiomas en su discurso, esto hace que el pluriculturalismo y el mestizaje que profesan sea mucho más sólido.
5. Su estética es tan sólida que han conseguido que personajes que no tienen las características anteriormente nombradas, acudan como locos a ceñirse unas gafas de pasta.
6. Les encanta ser de izquierdas, aunque no la nitidez de esa palabra, ellos son más laxos. Les encantan los bolsos de piel bien curtidita por rijosa, los pantalones caídos de bordes inferiores despeluchados, los calzoncillos naranjas, las camisas con el símbolo de la RAF, ese que empleaban los de “The Who” y el pelo cortado al estilo “Beatle”.
7. Suelen comerse las uñas, al menos…, mordérselas. Esto…, tampoco está contrastado.
Sinceramente, a veces pienso que el erudito literato Sánchez Dragó tenía razón cuando le oí decir aquello de que: “todo lo que hacemos en la vida, lo hacemos para follar”. ¿Será esta de las gafas de pasta una nueva estratagema más para follar?, ¡pienso que…, sí!, ¿tendrá éxito?
Sea como sea algún poder misterioso y educador de esos que habitan la cotidianidad, me ha convencido hasta el acto reflejo, al modo de cuando paro ante una señal de Stop, de que un tipo con gafas de pasta es un gurú que oculta secretos insondables fruto de su talentosa indagación.

P.D. Reconozco en cualquier caso y soy plenamente consciente de que…, la crítica, es siempre lo más sencillo. Lo más sencillo es..., lo menos exigente. Todo lo importante en la vida, nos exige.

Escandalo

2006-08-23T00:18:00.000+02:00

Hoy, toca hablar de un escándalo, más bien, del escándalo. Vivimos en eso que llamamos, globo terráqueo, globo conocido, tal vez por eso también se dice/decimos, que el mundo tiende/está ya en la globalización, recordemos aquella expresión: “la aldea global”, expresión que por cierto y en este discurrir el tiempo que vivimos, suena ya antigua. El escándalo al que me refiero, no es otro que el de la pobreza, y es que la pobreza en el mundo, es un escándalo, y no sólo eso, es un peligro, un peligro, para el mundo que ha configurado y hecho, el mundo tal y como lo conocemos, quiero decir por supuesto para el mundo occidental.

Marcaré dentro de mi línea discursiva unas premisas que por supuesto forman una parte integrante decisiva de la reflexión que propongo.
1. No se trata aquí de exponer la pobreza desde una nueva perspectiva. La pobreza es un hecho efectivo que existe y que todos conocemos de un modo u otro. No se tiene aquí en cuenta la distancia que nos separa de ella.
2. La pobreza no se expone aquí como comparación con la riqueza. Pobreza no es un concepto que pueda desarrollarse como un estadio inferior de distintos estadios económicos que pueden jerarquizarse cuantitativamente. Pobreza es aquí un concepto de ausencia de todo lo esencial para el desarrollo de la vida humana, es más, de la vida viendo esta desde una perspectiva completamente biológica. La posibilidad de vivir excluyendo las características humanas más propias del hombre, observando al bípedo simplemente como ser vivo.
3. No se trata aquí de realizar denuncia alguna sugiriendo un leti-motiv subyacente del tipo: “cualquier tiempo pasado fue mejor”. No se analiza la pobreza históricamente. La pobreza ha existido, hacer un análisis histórico comparativo daría resultados infructuosos, dada la diferencia de contextos a analizar. Se parte de la base objetiva dentro del entorno histórico del siglo XX, de que la cantidad de pobreza ha aumentado muy considerablemente en los últimos 100 años dentro de los parámetros expuestos en la premisa 2.
4. Se reconoce la existencia de la pobreza dentro de múltiples y muy distintos contextos a analizar, pero la pobreza aquí es la definida en el punto 2, pobreza que dada ya su magnitud amenaza con convertirse en un problema que pone en peligro la existencia del hombre sobre el planeta y su mantenimiento dentro del ámbito que establecen las definiciones de humanidad.
5. No se propone aquí ninguna solución global decisiva, dado que no existen. Se indica simplemente de nuevo la necesidad de iniciar un nuevo camino. La importancia de dicho camino y su efectiva posibilidad.

Partiendo de estás premisas, indicaré que en el contexto Europeo y particularmente en el español, es difícil darse cuenta de los factores que configuran la pobreza tal y como se presenta hoy en día a nivel global, dado que son contextos en crecimiento económico, la riqueza aumenta aquí aun bajo un cierto, aunque frágil parámetro de reparto de la misma, que se manifiesta en la aun existente y claramente predominante clase media. A pesar de la dificultad para percatarse, todos los indicadores junto con la implacable realidad de la inmigración, muestran que los niveles de pobreza, incluyendo los cuantificables por algún tipo de medidor, como los no cuantificables, que asocio claramente a la desesperación de los pobres (la mayoría de los hombres) han aumentado en los últimos treinta años exponencialmente, especialmente tras la caída del Telón de Acero.

La disponibilidad total del planeta desde entonces para la practica efectiva de las teorías neoliberales y la proyección histórica occidental hacia la dominación mediante la explotación de los recursos del planeta, mediante la ciencia-técnica y su herramienta fundamental, el cálculo orientado de forma irresponsable y abusiva a la ciencia de los recursos finitos, la economía, en este caso puntualmente lucrativa, parece haber dado como resultado un aumento considerable de la riqueza y aun más considerable de los pobres del mundo.
La pobreza no es una cuestión ya de que una nueva ideología práctica, amalgame a una masa social sometida y con escasos recursos que pueda asimilarla tomando conciencia de clase, con el fin de hacer una revolución (global en este caso), tal y como el marxismo pretendió hacer con el proletariado europeo en el siglo XIX. La pobreza no está constituida por una clase, al modo del proletariado anteriormente mencionado, esta constituida por una masa informe, de contextos culturales dispersos, a veces divergentes, sin conciencia de posibilidad de cambio, sin posibilidad de iniciar camino propio alguno desde sus respectivos contextos, carente de lo esencial material y espiritualmente, teniendo como referencia a occidente no pueden comenzar a escribir su propia historia, el planteamiento de esta posibilidad no es siquiera una posibilidad. Están desesperados.
La riqueza se ofrece a la pobreza, nunca al contrario este es un camino de una sola dirección, esto no se refiere ni mucho menos a la limosna, al regalo. Se refiere al aprendizaje por parte de los acaparadores de la riqueza del concepto de la renuncia, de la renuncia, no a favorecer el aumento de la riqueza, sino a la acumulación inmoral de la misma.
La pobreza es hoy un escándalo peligroso e inaceptable, se hace necesario el ofrecimiento y la renuncia, ofrecimiento y renuncia deben configurar dos importantes parámetros esenciales dentro de la futura educación occidental. Tal vez sólo de esta forma podamos seguir siendo ricos.

Juguetes de plástico. Plástico en los juegos

2006-08-20T02:44:00.000+02:00

Antes que nada no puedo dejar de saludarles a todos tras mi vuelta de vacaciones, esto es sin duda lo primero y más importante.
En esta ocasión amigos, y dado que en los últimos tiempos, y no se si hasta el final de mis días, se me vienen recuerdos intensos de la niñez, algunos de ellos divertidos, otros tiernos, otros inquietantes, otros…, en fin…; he decidido hablar de unos objetos que considero (tal vez por ignorancia o desinformación), íntimamente ligados a los años ochenta y por tanto a los recuerdos de aquellos momentos tan fundamentalmente acogedores que me vienen de aquella época.
Y es que cuando llegan a mi mente de adulto todas esas vivencias de un niño, en forma de recuerdos, no puedo evitar acordarme de los “Clicks de Famóbil” (posteriormente “Playmóbil”). Aquellos pequeños objetos y sus complementos llenaron junto con el “Tente” cantidades ingentes de mis primeros momentos lúdicos. Me apasionaba emplearlos con el fin de emular infinidad de situaciones humanas, surgidas evidentemente del contexto vital propio de un crío de la época. Y es que…, el hombre, como Dios, parece que crea todas y cada una de las cosas a su imagen y semejanza y puede que a Dios, como a todas y cada una del resto de las cosas. Los Totems también pueden hacerse de plástico, auque Dios y dioses…, nunca estén hechos sólo de la materia que los representa, a esto se le llama: trascendencia.

Los “clicks” que yo empleaba en mis juegos eran sin duda los de primera generación, los más esenciales, dado que, con el pasar de los años vinieron sufriendo posteriores evoluciones técnicas, especialmente centradas en un aumento de su capacidad móvil. Esta peculiar y original síntesis de la forma humana, hecha muñeco, se caracterizaba particularmente por su carácter hierático, dado que su posibilidad de modelizar movimientos humanos era escasa. Otra de sus principales características era la marcada asexualidad de los muñecos, pues a pesar de que había “clicks” machos (la mayoría) y “clicks” hembras, la realidad efectiva es que solo se distinguían por leves matices morfológicos nada decisivos.

Los movimientos que este tipo de muñecos minimalistas podían hacer mientras tuve el placer de su uso y disfrute, se reducían a: giro de ambos brazos desde el hombro en un ángulo de 360 º, giro de ambas piernas en bloque en un ángulo de 90º emulando el movimiento de pie- sentado (sin flexión de rodillas) y giro de cabeza en ángulo de 180º. Rodillas y codos eran lejanas ilusiones muy distantes de un muñeco cuyos dos movimientos estaban basados en la tecnología de la rótula.

A día de hoy me parecen muy destacables esa especie de tenaza (sin movimiento alguno) que hacía de mano, en la que podías introducir a presión cualquier tipo de útil, desde una pistola, a una sartén, pasando por un cofre del tesoro. Realmente la única acción en la que reconozco una mano humana en esa pose, es la de aguantar los colirios propios de una buena noche de copas. Buenos colirios contra la sequedad del lagrimal, aunque uno parezca un “click”. Tampoco puedo olvidar la pieza que hacía de pelo, consistía en un elemento de plástico más flexible que el que configuraba el resto del muñeco, montado a presión sobre la pieza hueca de la cabeza, y es que en el mundo los “clicks” había imposibilidad de calvos, aunque si de descerebrados, como en todas partes. Hay que destacar los triángulos que conformaban el borde inferior de sus cabelleras, como viniendo a mostrar un vanguardista corte de pelo basado en un trasquilón intencionado inspirado en un serrucho. Tampoco puedo dejar de lado el lastre morfológico que los “clicks” tenían que soportar sólo por el hecho de mantener siempre abierta la posibilidad de llevar sombrero, dicho lastre estaba configurado por un pequeño cilindro coronado por un levísimo casquete esférico sobre el que se encajaba a presión cualquier sombrero del amplio elenco que ofrecía el abultado ajuar de los “clicks”.

En relación con la asexualidad propia de los “clicks”, no había mucha diferencia con respecto a algunos de sus competidores, como los “Airgamboys” o los “Madelman”, de sexualidad ambigua como los primeros. El carácter eminentemente esquemático de estos muñecos hacía que su asexualidad no resultase tan insultante, hiriente, e incluso repugnante como la de otros morfológicamente más logrados según el modelo humano, como los mencionados “Madelman”, las nítidas abdominales moldeadas en plástico de estos metrosexuales avanzados, en contraste con su ausencia de genitales provocaban en mi una sensación de amputación, de cercenamiento, de extremidad acabada en muñón que creo que acabaron creandome una cierta fobia hacia los objetos romos y carnosos. Nunca fui capaz de jugar con esos mastodontes eunucos.
No puedo cerrar este texto, humilde homenaje a esas cosas llamadas “clicks”, sin referirme a un elemento decisivo en su idiosincrasia: su expresión. Y es que su presencia era siempre afable a costa de sólo dos puntos y un segmento de línea curva con sus extremos hacia arriba, una emulación clara de una hermosa y redonda sonrisa, un adelanto de lo que hoy viene a ser el espíritu que representa… : )
Ponga una sonrisa en su vida, ponga un “click”, un “click” de Famobil.

Me voy unos días...

2006-08-18T18:41:00.000+02:00

Queridos mamá y papá:

Me voy de vacaciones una semanita. Salgo el lunes y quería dejar colgado un corto que hicimos hace unos años. No ha podido ser porque como no me pagasteis el curso de mecanografía-taquigrafía y ofimática, no domino bien la computadora y no puedo editar bien el video. Al volver, lo intentaré y os prometo que podréis ver “ Galería de Estrellas”, un clásico del terror en Leganés ( y no me refiero al feísmo arquitectónico) que no os dejará indiferente. No dejéis que lo vea la Señora Angelita, que luego le sube el azúcar y sueña por las noches.

Para ir abriendo boca os quería dejar la banda sonora. ¡Es tope guay!. Pero como no se subir mp3 al blog os dejo una foto de alguno de los protagonistas antes de irse en un SEAT 124 a dar el palo en una farmacia.

Si no os veo hasta entonces, sabed que os quiere vuestro amadísimo hijo.

Roque

P.D.: Sabéis que durante estos días tenéis a Diógenes y a Rusco para cualquier asunto.

Consejos para elegir la caja en un Supermercado

2006-08-17T01:13:00.000+02:00

Como dice Harvey Peckar, el elegir una caja donde pagar en el supermercado es un arte. Suelo comprar en Alcampo, un hipermercado ( en adelante hiper) como otro cualquiera, lleno de gente que como yo se ve obligado a hacer su compra semanal quincenal, los viernes por la tarde.

Cuando me dirijo a la caja con mi carro, procuro hacer una serie de apreciaciones que compartiré con vosotros.

Como los hiper suelen estar llenos hasta arriba de gente con carros repletos, hay que hacer una pequeña reflexión para elgir la caja dónde menos tardemos en pasar. Recordad que los supermercados están pensados para que los recorramos enteritos, por lo que el sitio por el que entramos es del que más nos alejamos al final de nuestra compra. De modo que una vez hemos comprado, es preferible deshacer lo andado e ir a las cajas más cercanas a la puerta de entrada. Siempre hay menos gente.

Los viernes, este truquillo te ahorra dos o tres clientes en la cola. Ahora llega el momento en el que vemos si somos o no profesionales del hiper. Primero, observa atentamente a la cajera. Intenta descifrar su experiencia. Esto es sencillo; indicativos válidos son que nunca mire al cliente y pase los productos por el lector a toda velocidad arrojándoselos prácticamente a la cara al comprador que se afana por embolsarlos. Ésta es la buena, únete a esa cajera que odia a los de su especie (recuerda que no le faltan razones ).

Pero no acaba ahí la cosa, observa a los clientes que te preceden:

Los mejores, son la pareja joven de recien casados ( o novios, vale también pareja de hecho), donde la chica se afana en colocar en la cinta ,después de la barra de “próximo cliente”, los productos en función de su consistencia. Ejemplo, el pan de molde con el papel de cocina. Los botes de gel con la botella de limpiasuelos. Mientras el novio da una auténtica lección de caza y raudo embolsado de los productos.

Por desgracia no siempre tenemos a estos afanados chicos delante y podemos encontrarnos con estos sujetos, de los que hay que huir si no queremos esperar y que todas las anteriores enseñanzas sean tan válidas como una exclusiva de Lidia Lozano.

Familia de étnia gitana: Suelen ir comiendo productos, y la cajera pierde tiempo pidiendo a los distintos miembros de la familia que le dejen la bolsa de Cheetos que engullen los niños con manos anaranjadas para pasarla por el lector, o preguntando cuantos Cornettos se están comiendo la abuela y el primo Johny para apuntarlos en la cuenta.

Señora de Mediana edad con marido resignado a no escuchar El Larguero (programa radiofónico de fútbol): Suele revisar la cuenta puntillosamente, preguntando a la cajera constantemente, con lo que corta su frenético ritmo, y llegando incluso a sacar de sus casillas a la señorita. Suelen tardar mucho porque pagan en metálico y buscan hasta el último céntimo dentro de su monedero ( cosa que no me parece mal ya que permite llevar un mejor control de la economía doméstica, pero recuerda que tú lo que quieres es salir de ese antro cuanto antes)

Jóvenes botelloneros: Ríen constantemente, como si alguien les hubiese echado “droja en el colacao”, y no tienen el dinero preparado, con lo que empiezan a sumar y a dividir entre los ocho o nueve que van a engullir la ginebraza o el DYC. Esta suma dependiendo del tipo de joven puede ser eterna. ( Consejo: Los jóvenes que toman kalimotxo, suelen ser más hábiles en el cálculo mental. No pregunten por qué, pero es así)

Familia con niños: Veis que siempre hay huevos Kinder y gominolas junto a la caja ( aparte de cuchillas de afeitar y pilas alcalinas). Bueno pues como ya sabéis, están ahí para recordarnos cosas de última hora o para que los niños incordien a sus padres para que le compren el huevo sorpresa, distrayendo su atención y haciendo que se retrasen en la descarga y envasado de los productos. Un consejo: Si no puedes cambiarte de caja, cuando los padres no miren, dale una pequeña colleja al niño caprichoso. El chiquillo quedará aturdido al no saber quién ni por qué le ha golpeado y durante un tiempo dejará en paz a sus padres que embolsarán más veloces.

Treintañero solitario: No es el peor para tener delante, pero puede sacarte de quicio, y aunque la mayoría de los productos que compra son precocinados (lo que implica que el código de barras es visible, por lo cual su paso por el lector es más fácil), siempre lleva algún tipo de producto sin etiqueta, con lo que la cajera tiene que preguntar por teléfono el código, perdiendo un valioso tiempo.

Siguiendo estos consejos, podéis haceros auténticos profesionales del Supermercado. Suerte y

¡¡ A COMPRAR !!

Cuando decidí ser currela

2006-08-14T22:20:00.000+02:00

Hace seis años decidí dar un giro a mi vida. Quería trascender a través del trabajo. Odiaba mi trabajo entre papeles, contando dinero y sonriendo a gente aviesa y anodina. Pensé en hacerme pescador e ir a Gran Sol, pero el mar me marea. Así que decidí currar en la construcción, mundo que siempre consideré viril y con un toque de aventura. Gracias a un amigo logré entrar en una empresa como Oficial de Replanteo. Me dieron un casco, unas botas de seguridad, una cinta métrica y me soltaron en la estepa castellana. Junto con otros seres levantaríamos una fábrica en nueve meses.

Esta experiencia, solo la soporté cuatro meses. Se ve que no soy tan duro como creía. Pero en esos meses conocí a gente que me proporcionó momentos tan auténticos como hilarantes, emotivos, cañís y de verdadero aprecio muto. Vaya desde aquí mi más sentido homenaje y espero que no os molestéis por el sentido del humor con el que me referiré a algunos de ellos pues los respeto más que a la mayoría de los señores/as licenciados con los que tengo que batallar a diario. Además, el sitio donde más gárrulos he conocido es la Universidad Española.

A continuación un breve muestrario de los protagonistas de mi paso por la Obra. (las caras son de actores americanos)

GUEST STARRING:

Gorbea: Este encofrador fue mi Cicerón. Debí caerle bien y gracias a él aprendí a desenvolverme en el microcosmos de la obra, sin que mi presencia despertase demasiadas sospechas. Me lió varias veces para tomar cervezonas después de la obra y arreglar el mundo. Creo que llegué a considerarle un amigo.

Juanillo: Mi ayudante de replanteo. Este menudo señor de 60 años era mi sombra. Me tenía cierto respeto por ser su jefe. Siempre le traté de Ud. De hecho era el único con el que lo hacía. Era un solterón y me hablaba de sus escarceos puteriles. De hecho siempre me hablaba de una cubana de su pueblo toledano, que le tiraba los trastos. Pero él pasaba, porque tenía fama de maltratar a los señores de edad avanzada con los que se liaba. Tenía una mirada a medias entre triste y traviesa. Y una vez me comí un conejo ( de campo ), que había cazado viniendo a la obra. ¡ Me gusta mi país!.

Yipi: manejaba una máquina excavadora como un auténtico artesano. Le gustaba el tunning y estaba dotado de una ingenuidad que rozaba casi la locura. Siempre me decía que le parecía muy educado. Yo pensé que si le contradecía podría matarme.

Gruista loco: Casi me mata una vez que pasó unas vigas sobre mi cabeza. Su otra hazaña consistió en empujar, sin que se diese cuenta al jefe de obra, haciéndole caer a una pequeña zanja. Un auténtico psicópata.

Crazy Ferralla: Vestido siempre como un homeless. Este chico de 24 años, era huérfano, trabajó en una feria desde los catorce años y se había cortado las venas. Aún así era un tipo con un corazón inmenso. En verano llevaba un bañador como único atavío. Con los arañazos de los alambres en pocos días el bañador era un conjunto de jirones, que dejaban entrever su juguetones testículos. Bellas visiones para el ojo atento.

Duque: Este señor era otro encofrador, separado de su mujer. Un día se presento en la obra con traje. Iba al juzgado para arreglar el divorcio con su mujer. Durante la comida Gorbea y Juanillo, habían comprado una máquina de cortar el pelo a un moro por 6 euros. Duque cometió el error de cortarse el pelo en la obra dejando el estilismo en manos de Gorbea. Quedó como un pollo escaldado... perdió la custodia de sus hijos, la casa y durante meses durmió en un coche junto a la obra. No los sintáis demasiado, pronto se recuperó gracias a los 2500 euros que ganaba al mes y a la cubana del pueblo de Juanillo con la que tuvo un affaire.
Y ahora, buenas noches.

Un,dos,tres responda otra vez

2006-08-13T13:34:00.000+02:00

Queridos amigos/as. Mi amiga Tóxic, me invita a completar estas preguntas, y ahí van... Espero que les aclare algo de mi.

Con qué tres blogueros/as pasarías una noche de locura sexual?
- Pasaría una noche con todas las que escriben en La Hila. Creo que mi micropene estaría a la altura.

¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
- Cuatro meses, más o menos. Desde el día que vi a mi vecino tirar un gato muerto a la basura.

¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
- Por mi amiguito Vili, que tiene un fotoblog muy interesante y muy sugerente.

¿Eres lector anónimo de algún blog?

- Si, de blosg de poesía, de repostería y de zoo-necrofilia (sexo con monos muertos)

¿Te has enamorado alguna vez de un bloguero/a? ¿Quienes?
- No. Pero una vez que fui al bingo canté dos líneas.

¿Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?

- La borrachera entiendo que debe ser de sol y sombra. Con Folken, El Gran chimp, Oracle, Fennec ( que espero que vuelva pronto) y el Coronel. Entraríamos en los bares y diríamos esa frase que tanto me gusta: “ Aquí hay más rabos que en la guerra”.

¿Has conocido a alguno más allá del teclado?

- Solo a Rusco, NebuRX, Vili y Diógenes.

¿Estas satisfecho con tu blog?
- Si, creo que aporta dosis de surrealismo y humor de dudoso gusto, muy necesarias en este mundo. Además me permite conectar y absorber conocimientos de gente que por edad, localización geográfica o vivencias, no conocería de otro modo.

¿Qué blogs consideras de mayor calidad?
- Creo que todos los que leo me aportan algo, de otro modo no los leería. Pero para que no digáis que no me mojo:

Eulalia (por su perspectiva de la vida, que muchas veces no comparto pero siempre me interesa)
Bito (por su dominio del lenguaje y su imaginación)
Misscronic ( Me encanta leerle porque me suele descolocar)
Kaleidoscopegirl ( No suelo comentarlo, pero me parece brutalmente ingeniosa)
NebuRX (por su lirismo a la hora de narrar el día a día)

¿Algunos autores que te despierten especial simpatía?
- Todos los que leo. Pero, en especial : Toxic, Crítica32, Erika, Zorro, Daniella, Mlorena, Calentón, Sita B, Istérica, Pussy, Dammy, Chicafina, Funksturm,6dedosgordos, Pablo, Carlos, Josestereo, Neonativa, Miel, Meestoymareando....Y los que me quedan.

Elije a entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus blogs.
Erika
Folken
Daniella
NebuRX
Zorro007

Paulina Rubio

2006-08-11T10:48:00.000+02:00

Como sigue haciendo mucho calor y no me apetece un carallo escribir les voy a reproducir un discurso integro de Mao Tsé-tung:
" La burguesía media. Esta clase representa las relaciones de producción capitalistas en la ciudad y el campo de China. La burguesía media, por la que entendemos principalmente a la burguesía nacional tiene una actitud contradictoria hacia la revolución china: siente la necesidad de la revolución y favorece el movimiento revolucionario contra el imperialismo y los caudillos militares cuando padece los golpes del capital extranjero y la opresión de los caudillos militares pero desconfía de la revolución cuando siente que, con la valiente impetuosa participación del proletariado del país y el activo apoyo del proletariado internacional, la revolución amenaza su esperanza de alcanzar la condición de gran burguesía. En lo político aspira establecer un Estado dominado por una sola clase: la burguesía nacional. Uno que dice ser "verdadero discípulo" de Tai Chi-tao declaró en el Chen Pao de Pekín: "Levantad el brazo izquierdo para aplastar a los imperialistas y el derecho para aplastar a los comunistas." Estas palabras expresan el dilema y el temor de la burguesía nacional. Esta clase se opone a que el Principio de la Vida del Pueblo del Kuomintang sea interpretado según la teoría de la lucha de clases, a que el Kuomintang se alíe con Rusia y admita en su seno comunistas y elementos de izquierda. Pero su intento de establecer un Estado dominado por la burguesía nacional es absolutamente irrealizable...
¿Cómo, pero aun siguen ahí ? ¡¡Que es verano, coño!! ¡¡Váyanse a la playa o a una terracita!!

Politicuchos y Galicia

2006-08-09T10:15:00.000+02:00

Pronto iré a Galicia, a pasar unos días descansando en O Salnés, una de las comarcas más castigadas por lo oleada de incendios provocados que devastan Galicia estos últimos días. Viendo las imágenes de la gente de las aldeas apagando el fuego que amenaza sus casas, reconozco que me cuesta contener las lágrimas. Pero no son de pena, son lágrimas de rabia y de resentimiento contra todo el que sea capaz de quemar el esfuerzo de generaciones, el patrimonio de todos y sobre todo rabia al ver al presidente del PP gallego con una manguera apagando una fogata sonriendo a la cámara, mientras el pusilánime presidente gallego de la coalición PSOE-BNG balbucea que ellos no sabían, ellos no querían... ¡Iros a la puta mierda desgraciados!. Hacer campaña política con la especulación, la educación, la sanidad y el trabajo, no con las desgracias.

Pese a los políticos de hoy en día, Galicia tuvo un político al que admiro profundamente por los valores que defendió y por cómo lo hizo: Alfonso Daniel Rodríguez Castelao.

Castelao, nacido en Rianxo, emigró con nueve años a Argentina, volviendo cinco años más tarde a España, donde cursó la carrera de medicina. Aunque su verdadera vocación fue el dibujo, que desarrolló ampliamente reflejando la realidad social de sus paisanos, y en el que fundamenta gran parte de su obra artística. En la II República Castelao entra en política y defendió, entre otras cosas, el estatuto para Galicia, y el uso de la lengua gallega ( asociada a la incultura y a las clases más pobres). Durante la guerra civil, Castelao se exilia, muriendo en 1950 en Argentina.

Después de esta breve biografía, paso a explicaros por qué me identifico con las ideas de Castelao. Básicamente, porque defiende la idea del galleguismo (más que el nacionalismo propiamente dicho, ya que nunca llegó a plantear seriamente una ruptura con el resto de España), como una forma dignificar al pueblo hundido en la miseria por el caciquismo y por años de ostracismo. Castelao, al contrario que el gran paleto-racista de Sabino Arana ( fundador del Partido Nacionalista Vasco), es conocedor de que la liberación de un pueblo debe conducirse a través principalmente de la economía, pues poco importan hechos diferenciales cuando la mayor parte de la sociedad gallega de entonces vivía en la miseria, abocados a la emigración. Fundamenta sus planteamientos políticos en el resurgimiento económico y cultural de la globalidad de la población de Galicia.

Hoy la figura de Castelao es tratada de distinta forma, atendiendo a intereses políticos, siendo ese partido surrealista del Bloque Nacionalista Gallego, el que más usa su figura. Incluso el infame PNV, le homenajea en el árbol de Guernika ( les debería dar vergüenza poner a Castelao a la altura del miserable Arana). Pero por encima de todo Castelao es una pieza clave no solo en el impulso del galleguismo, o como artista, intelectual, poeta, político, sino lo que yo creo que es más válido, es un punto de referencia para todos los que queremos un mundo más justo, seamos de dónde seamos.

Madrugada en el Chat

2006-08-08T00:06:00.000+02:00

No he chateado mucho en mi vida, pero tengo una historia que me gustaría compartir con vosotros.

Hace cerca de diez años, estaba tomando una copa ( o un kalimotxo) con un amigo, y nos compadecíamos de nuestra mala racha con las mujeres. Entonces mi amigo me habló del tema de los chats y me pareció interesante. Total, que nos fuimos cada uno a nuestra casa y entramos en el chat.

No tardé en darme cuenta de que aquello no era lo mío. No comprendía ni la jerga que se usaba, ni tenía ninguna chispa por lo que nadie habalba conmigo. Supongo que practicando tal vez habría tenido más suerte. Mi amigo por el contrario era un auténtico Don Juan virtual. Tras una hora de bregar sin ningún fruto el ordenador se me apaga. Eran las 2 de la madrugada y yo haciendo el payaso sin lograr entablar una conversación con nadie.

Tras un rato de meditación, decido entrar de nuevo, pero cuando me piden el nombre, decido que no iba a ser más Tomasete, sino Sandra21. A ver qué pasaba...

Al rato mogollón de chicos me preguntaban cosas con ánimo lascivo, pero yo tenía otro objetivo, mi amigo Chiky. A continuación reproduzco la conversación privada entre Sandra21 y Fuego.

Sandra21(en adelante S): Hola
Pasa un minuto aproximadamente.

Fuego( en adelante F): Hola, perdona pero estoy hablando con unas amigas y no te puedo atender como mereces. Otro día hablamos siquieres.
S: Vaya, lamento haberte molestado...pero esta noche me siento sola.
F: Todos estamos solos, pero seguro que una chica como tú está sola porque quiere. Hablamos otro día. Lo siento.
S: Eres un chico muy agradable. Gracias por escucharme, no quería molestarte.

pasa otro minuto....
F: No me molestas, pero estoy ocupado....lo siento, de veras.
S: Te parecerá un poco raro, pero en estos momentos de soledad me pongo a calcular estructuras de nudos hiperestáticos...
F: ¡Ah! Eres ingeniera
S: Bueno, estoy estudiando industriales.
F: Coño, yo estudio Aeronáutica.
S. Que mentiroso... Eso lo dices para que no me sienta una rarita. Los chicos suelen asustarse cuando les digo que me gusta calcular estructuras cuando estoy triste.
F: ( En este momento F deja a sus amiguitas y se centra en mí, pobre freak)Que no te miento, de veras. Pregúntame algo.
S: ¿ Dónde estudias?
F: Estoy en segundo curso de Ingeniería Aeronáutica en la Universidad Politécnica de Madrid.
S: Yo también soy de la Poli. Ahora me dirás también que te gusta el rock sinfónico.
F: Dios, me encanta Phill Collins, de hecho soy un fanático de Génesis. Esto si que es una casualidad.¿ De dónde eres?
S: De Alcorcón.
F: Ostias, yo soy de Leganés. ( Está totalmente emocionado en este punto)
S: Oye...no me estarás mintiendo. No me gusta que jueguen conmigo.
F: Que no, de veras. Mira, me encanta ir a la discoteca Sky.
S: Yo también voy, cuando no tengo que empollar.
F: Si quieres vamos el fin de semana que viene.
S: Vas un poco rápido.
F: Perdona, pero es que esto parece un sueño. Somos almas gemelas.
S: Puede ser. Pero yo soy un poco rarita, y tal vez no estás acostumbrado a chicas que les guste la ingeniería, los Simpsons, y los atardeceres.
F: ¿Has dicho los Simpsons?.... Dios, cásate conmigo. No puedo dejar de verte.
S: Creo que eres un embaucador... de esos que van enamorando a chicas, y solo somos trofeos que guardar en vuestra vitrina.
F: No, estás equivocada, soy un tipo legal, pero por favor si no me das tu teléfono o algo, dame tu mail para poder escribirte y al menos tener la oportunidad de que me conozcas. Por favor, por favor...
S: Mejor, dame tú el tuyo y te escribo yo.
F: chiky@teleline.es ( es ficticio)
S: Ya lo he anotado, ya te escribiré. Hasta otra.
F: No te vayas, no me hagas sufrir....Dame el tuyo, por favor.
( Dejo pasar un minuto y escribo lo siguiente)
S: Roque@yahoo.es (es ficticio)
( pasan 10 segundos)
F: HIJO DE PUTA....Pero cómo eres tan cabrón, he dejado a dos chicas por hablar contigo. Pero, qué clase de payaso estás hecho. Vete a la puta mierda.
S: No te pongas así, al menos no te he dicho de qué color llevo la ropa interior.
F: Vete a tomar por culo.

Tres de la madrugada. Me voy a dormir. Al día siguiente Chiky me perdonó y nos tomamos juntos unas birras.

EN LA ACTUALIDAD...

Chiky, es un exitoso ingeniero aeronaútico que vive con una maravillosa mujer aragonesa que conoció en un chat años más tarde de su conversación con Sandra21.

Sandra21, nunca más volvió a escribir en un chat.

Dedico este post a Puri, que siempre quiso ver la foto de mi Libro de Calificación Escolar de Bachillerato, en la que intento ser heavy pero me quedé a medias entre el batería de Sobredosis y un palmero de los Chichos. Puri, la mitad inferior de la camiseta amarilla era de rejilla, lo juro.

La Mirada

2006-08-07T01:14:00.000+02:00

Siempre me ha impresionado la gente que cuenta historias, y que es capaz de enlazar unas con otras desafiando al tiempo. Pero me impresionan aún más, aquellos capaces de sacar las historias los que las ocultan por miedo a no saber contarlas, o por que las tienen retenidas en su desván particular, esperando precisamente a que llegue el que las desempolve.

La historia que os voy a contar, no me la contó nadie, la leí en un libro de Julio Llamazares. Lo leí hace diez años, por lo que lo que os cuento es lo que recuerdo, que no tiene por qué coincidir exactamente con el libro.

El viajero llegó a un pueblo de la ribera del Curueño, ya en la montaña leonesa, y reparó en un señor, anciano, sentado a la puerta de su casa, con la mirada fija en el horizonte, como el que rumia su vida. Saludó, y el señor no contestó.

- No le ha oído- dijo una mujer que bajaba la calle con una azada en la mano.

Después de saludarse y charlar un rato con la mujer, el viajero se atrevió a preguntar quién era ese anciano de rostro macilento.

La mujer le contó que era su padre. Cuando terminó la guerra civil, una noche volvió a su casa, y decidió que en vez de huir se escondería en el pajar, en un agujero hecho en el suelo, tapado con unas maderas y oculto bajo la paja. Así esperaría, a que Franco amnistiase a los republicanos. Tardó veinte años en poder ver la luz del día. Veinte largos años en los que vivió enterrado por el día y saliendo solo al pajar durante la noche para comer y moverse un poco.

Durante estos años, el vecino de la casa de enfrente, avisó varias veces a la guardia civil, sospechando que el padre de la mujer estaba en la casa. Nunca lo encontraron.

Desde el día que salió, todas las mañanas de sol se sentaba en la puerta de la casa, abatido por el reuma, esperando que salga el vecino para mirarle a los ojos. Todavía no lo ha conseguido porque el vecino siempre mira al suelo.

¡ Dios ! ¿Cómo debes sentirte si te miran así?. Debe ser cómo si te atravesasen el pecho con una barra candente.

P.D.: No dejéis sin pinchar el link de Franco... Es inolvidable.

Día aciago en Madrid

2006-08-04T13:54:00.000+02:00

Hoy iba conduciendo por Madrid, y en un semáforo dos conductores se llamaban “hijo de puta” el uno al otro . Sigo conduciendo y una joven increpaba a un viejo verde en la calle Serrano, por supuestamente haberle tocado el culo. Había gente que miraba la escena con avidez. Todo esto en medio de un calor sofocante y de un tráfico cada vez más agresivo.

Parafraseando a Azúcar Moreno, “solo se vive una vez”. ¿Por qué tanto odio?, ¿ porqué palabras tan vulgares...? El caso es que llego a casa exhausto y me preparo un sol y sombra para ver un rato Internet, a ver si encuentro algo de paz que me relaje y encuentro a mis amigos los Teletubbies, para regocijo inicial que se torna en sorpresa cuando empiezan a decir cosas feas... El mundo está loco.

Teletubbies gamberros

Buen fin de semana.

Lidia Lozano y la verdad... toda la verdad, y nada más

2006-08-03T10:55:00.000+02:00

Hoy , después de un tiempo de mesura por parte de La Hila, toca soltar un poco de veneno. Ese veneno que si no sueltas puede volverse nocivo. Y quiero hacerlo contra la prensa rosa de nuestro país.

Esa prensa que se alimentaba, de gente a la que admirar, no tanto por sus logros como por su posesiones o por su estatus social. Hoy sin embargo, se nutre de frikis mendicantes , vividores de medio pelo, gentes de dudosa moral, artistas en horas bajas y demás caterva. Pero al contrario que hace años, los verdaderos protagonistas son los periodistas ( si es que han estudiado la carrera, que en muchos casos lo dudo y en otros lo aseguro).

No obstante, y por no extenderme mucho, me centraré en Lidia Lozano. Si, hablo de ese ser, de voz inclasificable. No me atrevo a decir que ha abusado de la cazalla a granel, pero imita el tono a la perfección. Lo cual no sería reseñable sobre todo cuando la sientan junto a Mila Ximénez. Pero en fin eso es lo de menos, yo también le pego al morapio, y no por eso me siento mejor que nadie.

Esta señora, se atrevió como todos sabéis a asegurar que la hija de Romina y Albano, seguía viva en Santo Domingo, jurando y perjurando que tenía pruebas fehacientes. Por supuesto, todo era mentira y sus fuentes no iban mas allá de un señor que por un puñado de dólares habría jurado que mató a Manolete..

Y qué tipo de repercusión tuvo en esta señora su nefasta gestión periodística. Pues señoras y señores, no tuvo más que unos llantos de arrepentimiento, entre anuncios de tonos, politonos y sonitonos y a seguir currando con Felisssuco, y los getas de Gran Hermano, en este sonriente y bello país donde siempre suena copla llamado España.

Buenos días y que Dios les bendiga.

Sócrates ( ó El pocero )

2006-08-01T11:37:00.000+02:00

No quería irme de vacaciones, sin antes tratar un tema que considero de importancia decisiva, tan decisiva, que desde mi humilde perspectiva, está claramente entroncado con uno de los graves problemas que nos ha tocado vivir a nivel puntual, y con otros más globales que probablemente se vendrán arrastrando en un futuro. Este problema puntual, es ni más ni menos que esa vergüenza inconmensurable que hoy viene llamándose “el problema de la vivienda”, los problemas a nivel global puede que tengan una clara base pedagógica y es probable que tarden varias generaciones en solucionarse.

Parece que es sin duda imposible para una cultura, desarrollarse como tal de un modo u otro sin aquello que denominamos educación (“paideia”), por tanto, la educación articula decisivamente aquello que denominamos cultura, como la cultura articula radicalmente cualquier sociedad que se defina como tal. La educación hoy en día, viene dirigida en gran parte por los medios de comunicación, esos que a su vez crean lo que hoy y desde hace tiempo, se denomina “opinión pública”. Soy plenamente consciente, de que no se puede sustraer un concepto tan hondo como el de “opinión”, a través de los milenios, de una lengua como el griego clásico a una lengua moderna desde el hecho de lo que denominamos traducción, sin hacerlo pasar por un estricto proceso hermenéutico. En cualquier caso, es curioso tal y como sabemos, que los griegos en su lengua, distinguiesen claramente entre opinión (“doxa”) y ciencia (“episteme”) para designar lo que es fiable de una forma total y universal dentro del ámbito del conocimiento y lo que no lo es por aparente, puntual o anecdótico. Esto constituyó un problema radical para el pensamiento griego en un momento en el cual la democracia ática estaba completamente dominada por algo asimilable a lo que hoy podemos llamar “opinión pública”, la dictadura que las mayorías se imponen así mismas, esto es la tiranía de la democracia, la pusilánime mediocridad que domina. Fue la figura que constituye el paradigma de la pedagogía occidental, la que convirtió lo anteriormente mencionado en un problema para el hombre; Sócrates.

Sin remontarse tan lejos en las lenguas y en el tiempo, podemos mencionar como la propia España, nuestra querida España, se forjó como tal, bajo la cruz de un enorme problema educacional cuyas perniciosas consecuencias se hicieron plenamente latentes a lo largo del siglo XVI y XVII. El problema planteado por la “limpieza de sangre” y la hidalguía, impidió que masas ingentes de seres humanos se negasen a trabajar con sus manos, y facilito la expulsión de nuestro territorio, de grupos humanos que atesoraban un patrimonio intelectual y efectivo acumulado de unas dimensiones y un valor incalculables en todos los ámbitos. El trabajo se convirtió por aquella época en una actitud propia de seres humanos de segunda clase, lo cual parece que contribuyó en gran medida a aquello de que durante las siguientes centurias España siempre llegase tarde.

Durante el siglo XIX, un pensador alemán de altura (recalcaré aquí el carácter de pensador en el sentido más estricto de la palabra sobre cualquier carácter político de su pensamiento), colocó en coyuntura con su tiempo, como hace cualquier pensamiento que pueda definirse como tal, “el trabajo”, en la espina dorsal de la esencia del hombre, es decir en el camino más propio del Ser del ser humano. Parece, desde mi punto de vista de Kart Marx vino a decir algo así como que aquello de define radicalmente al hombre como hombre, es que…, trabaja, ¡puede trabajar!, con lo que eso implica.
Los griegos, aquellos griegos que iniciaron la singladura del hombre occidental por este mundo, definiéndolo decisivamente y definitivamente, pues no hay occidente sin esos griegos y su herencia; también tenían distintas palabras para designar el trabajo, su proceso transformador del mundo y los enormes réditos y privilegios que nos brinda a pesar del esfuerzo y el riesgo. La palabra “techné”, asociada a cualquiera de los oficios propios de la época: construcción, navegación, agricultura, calzado, textil, etc...; la palabra “poiesis”, más centrada en una creación intelectual, que no requiere la transformación de la materia. Parece que está siempre presente en esa lengua algo parecido a: sacar al ser lo que aun no es, traer algo que el hombre ha imaginado o aprendido a la presencia a través del trabajo.

Parece que vivimos en un mundo donde el trabajo, ese que entronca nuestras vidas (en el sentido del tiempo que pasamos trabajando, y las múltiples e importantes vivencias que allí se nos dan), carece de importancia, ¡es más!, carece de valor, ¡es más! parece cosa ya de… perdedores, necios o dementes. Mi pequeña reflexión en torno al asunto dice que…,“la opinión publica” en contra de lo que pueda parecer, expone este hecho a los cuatro vientos, promulgando el ejemplo de aquellos que se enriquecen vilmente sin necesidad de esfuerzo alguno, y sin crear ni repartir la riqueza que la propia riqueza lleva implícita cuando surge. Hay incluso una expresión en castellano que define esta infame y castrada forma de proceder: “cultura del pelotazo”. Este mensaje, esta nueva cultura, está siendo implacablemente asimilada por las masas ansiosas de riquezas infinitas. Parece que crece una minoría de opulentos junto con una mayoría de miserables, la miseria…, tiene las piernas muy largas; lo conseguido a través de los siglos puede desmoronarse en décadas. ¿Está la clase media en peligro, y con ella…, lo que denominamos: “estado de bienestar”?, ¿se está amputando el trabajo de la esencia más propia del ser humano en lo que denominamos el primer mundo, o…, tal vez esa separación es imposible mientras el hombre sea hombre, y estamos en el camino de otro concepto del trabajo distinto del que conocemos, del que hemos heredado?.

Lucha Leonesa

2006-07-29T19:58:00.000+02:00

Después de varios post ligeritos, y fresquitos, muy adecuados para el verano. Alguno de ellos muy criticado, creo que llega el momento de hablar de algo serio, sagrado diría yo.

Siempre que se habla en alguna comida de empresa de la Fiesta Nacional ( tema habitual por cierto, cuando se acerca la pestosa Feria Taurina de San Isidro), trato de no intervenir, para no dar mi opinión y generar polémica, sobre el repugnante espectáculo que supone para mí y para cualquier leonés, que sea un verdadero hijo/a de León, ver la humillación y tortura por parte de un gañán del animal totémico leonés, mas allá de Oso o el lobo. El animal que nos ha acompañado durante generaciones y que ha sido la razón de ser, junto con las merinas, de nuestro pueblo durante siglos, librándonos de la hambruna a la que nos habría condenado nuestra dolorosamente bella y fría tierra.

Todos los que conozcáis León, sabréis que para nosotros, el eje central como espectáculo colectivo de nuestras celebraciones es un deporte prerromano, la Lucha Leonesa. Este deporte, reúne a todas las generaciones de leoneses y leonesas en torno a un círculo de 15 mts de diámetro, formado por los espectadores en una era, donde dos luchadores se enfrentan con el único interés que el honrar a su pueblo o comarca, más allá del beneficio económico, muy bajo por otro lado.

Esta lucha, no está basada en el sufrimiento, ya que en ningún momento se sueltan las manos del cinturón del oponente, con lo que nadie recibe daño alguno. Su fundamento básico es más que la fuerza, la inteligencia y el dominio de la técnica. El público aunque jalea a su luchador, jamás ofende con sus palabras al rival, respetado en todo momento por que representa con su esfuerzo el de todo su pueblo o comarca, siendo muy esperados los corros entre los luchadores de La Montaña y La Ribera.

Mis sensaciones al sentarme en un corro, son muy especiales y difíciles de explicar. Siento que tengo la inmensa fortuna de formar parte del eslabón de una cadena milenaria. Dado que los corros, suelen ser en las tardes de verano, sientes el como el frío te abraza a medida que el sol se esconde tras las montañas, en forma de un ligero viento que humedece los ojos de ese pastor jubilado que guarda historias de las brañas y que solo serás capaz de sonsacárselas en una Hila. El mismo viento que acaricia el cabello de esa mujer que como único adorno lleva una rama de urz en su pelo y que ha vuelto a la tierra de la que nunca debió salir. Todos, sin excepción esperamos con ansia el inicio de la lucha, hablando animadamente, hasta que salen los luchadores y entonces un silencio ancestral anida en nuestro corazones, susurrándonos que aunque no vivamos allí, la montaña de León siempre nos esperará..., callada, lacónica, dura e implacable.

¡Agua va! y las Ingenierías

2006-07-26T12:07:00.000+02:00

AVISO: El siguiente texto contiene insultos aleatorios y humor grueso de dudoso gusto, por lo que entiendo que no quieras leerlo. De todos modos, respeto la opción que elijas, y de todo corazón te deseo que pases buen fin de semana.

Los post para el fin de semana suelen ser tonterías, y este no va a ser menos. Durante la Edad Media no existía el sistema de alcantarillado tal y como hoy lo conocemos, por lo que era práctica habitual vaciar las”bacinillas” u “orinales” por las ventanas al grito de “¡ Agua va!”, con objeto de avisar a los posibles transeúntes.

Esta costumbre, que tantas infecciones ocasionó, siguió en boga en muchas localidades carentes de alcantarillado. Lo que me extraña es por qué en la foto, que parece sacada de una Universidad de Bombay, siguen con ella. Es tal vez por que son estudiantes de alguna ingeniería. Si, es cierto que los estudiantes de carreras técnicas ( yo fui uno de ellos), son mucho más freaks que el resto de la población.

Pero acaso merece un ingeniero de telecomunicaciones, por mucha cara de borderline que tenga, que le arrojen aguas fecales el día de su graduación.

¡¡¡¡ Por supuesto que NO, basta de bulling. !!!!

Respetad el derecho a vivir en paz de los Ingenieros Informáticos con sus dioptrías y sus rollizas barrigas con celulitis hasta en los párpados, al estar siempre sentados. Y no peguéis más mocos en las fundas de sus portátiles.

Hablad con los autistas ingenieros Aeronáuticos y Navales. No huyáis de ellos, tened en cuenta que la caspa y la grasa capilar hoy en día tienen solución con champús de última generación.

No al lanzamiento de esputos sobre arquitectos (los incluyo, aunque más que de ingenieros hablamos de "artistas", muchos de ellos de circo), argumentando estupidez genética. Y, aunque solo sea una vez al año, escuchadles con cara de atención cuando os hablen de la importancia en la arquitectura contemporanea de la "la línea".

Respetad la fealdad crónica de los aparejadores ( Curiosamente solo se da esta extrema fealdad en el género masculino, la chicas aparejadoras suelen ser muy atractivas). Además tienen el añadido de ser la única carrera que al ejercerla disminuye tu cultura y te vuelves cada vez más cateto/a. Eso sí, siempre puedes decir que eres campechano/a.

No al timo masivo a ingenieros de caminos. El hecho de que tengan cara de tontos no significa que lo sean. De hecho han estudiado mucho ( Salvo los de la universidades privadas, que aunque tienen igualmente cara de tontos, no han estudiado).

Basta de engañar a los ingenieros industriales para que te hagan los trabajos de plástica de tus sobrinos. Acompañadles de vez en cuando a ver una carrera de Fernando Alonso en la tele, y observad su rostro de friky iluminado cuando ruge el motor.¡¡RRRRRRGGGHHHH!!.- ¿ Cuantos caballos? ¡Eh! ladrón.

Por qué envías al mercado a los ingenieros Agrónomos, y les rompes sus gafas de pasta si traen la fruta verde. Tú también puedes comprar tus hortalizas solo.

Solo queréis tener amigos Ingenieros de montes o forestales, para que os guíen en las rutas que hacéis por la Pedriza, o para que os consigan un abeto en Navidad ( y encima les hacéis que os lo decoren, sin ofrecerles ni un mísero polvorón). Acaso no merecen algo mejor.

En fin, el hecho de haber hecho una ingeniería, aumenta las probabilidades de que seas más feo, más panoli y vistas peor que el resto de la población. Pero los igenier@s tienen sus corazoncito.

Ámalos, también son hijos de Dios....

Tirar, o no tirar de bul

2006-07-26T09:55:00.000+02:00

No recuerdo muy bien quien fue aquel que dijo aquello de: “Todo está enamorado”, pero sin duda…, me parece una frase de gran recorrido, un mensaje verdaderamente abarcante. Y es que, “lo uno” y cada una de todas las cosas, guardan una imbricada relación mutua que es necesario constatar, aunque no describir en este momento y lugar. De forma ilustrativa y a modo de ejemplo, podemos comentar: que existen hombres, hombres calvos, velludos, rubios, pelirrojos…, distintas lenguas, razas y etnias, en definitiva, infinidad de atributos, de múltiples designaciones que pueden aquilatar con precisión mediante y siempre en el lenguaje, la definición de cada hombre y también del hombre. Y es que parece que donde hay multiplicidad de cosas hay también un uno y viceversa.

Toda esta reflexión previa, me ha venido a la mente a causa de ese fenómeno tan sumamente moderno (más bien de rabiosa actualidad) que es el de llevar los pantalones muy por debajo de la cintura, incluso en circunstancias que no son del todo informales. Y es que aunque un culo es un culo y todos los culos están partidos por una negra línea divisoria que separa dos carrillos, y constatando el hecho de que siempre he sido consciente de la diferencia entre culos, especialmente en cuanto a su morfología se refiere y exclusivamente en el caso femenino, (consciencia que siempre he manifestado verbalmente mediante la expresión hecha: “¡¡¡que culo!!!”, la nueva moda me ha revelado nítidamente, la ubicuidad que los culos han logrado en el mundo actual. Ubicuidad que creo me ha conducido al hastío absoluto en lo que al asunto culos se refiere. He visto ya, ¡¡tantos culos!!, como para llenar varias vidas.

He visto culos prietos, culos tersos,”culos pantalla”, culitos, culos sucios, culos tuertos…, culos con sarpullidos, culos negros, culos peludos…, un sin fin de culos. Aunque matizaré que la nueva moda solo permite ver la parte superior del culo, más o menos hasta la alineación horizontal donde muere el cóccix, alineación donde el elástico del pantalón de turno vuelve a partir el culo de nuevo horizontalmente a la alineación natural de un ser humano (esta alineación no es natural en los que son más anchos que largos).

Reflexionando el asunto, y dado que siempre he sido devoto de esos pantalones, un poco subiditos y un mucho ajustados, que en el caso femenino delatan esas curvas que forman la parte inferior de unas hermosas nalgas en el contexto de un culo ¡¡cómo Dios manda!!, no llego a entender muy bien el motivo de la nueva disposición de los pantalones en lo que a los culos se refiere, y es que…¡¿cuantos puntos de tangencia habré sacado en mi imaginación y en lo efectivo entre mis dedos impacientemente lascivos y esas curvas, a lo largo de mi vida?!. Indagando, indagando, sólo saco una conclusión, tratan de emular un escote trasero. El elástico del pantalón emula el borde superior de un vestido, y lo que se conoce como rabadilla hace claramente las veces de canalillo, siendo evidentemente los glúteos en este sistema, dos pechos, que pueden ser más o menos voluptuosos en función del volumen y disposición de los mencionados glúteos. Tal vez esto pueda ponernos implacablemente cachondos, ¿no les parece?.

El alzado, el cuadro que ofrece la nueva moda plantea desde esta perspectiva varios problemas, que en todos los casos se agravan ante la posibilidad de los múltiples escorzos que ofrece el cuerpo humano. En el caso de los hombres el problema principal radica en ese reguero (repugnante) de pelos, que recorre (no se si de forma ascendente o descendente) la rabadilla masculina; otro problema secundario, en este caso masculino y femenino radica en que al bajar los pantalones (en muchos casos), la presencia, la presentación frente a un público que no tiene porque desear ese espectáculo, de la multiplicación de curvas; estas aumentan exponencialmente, se le suele llamar “moyas”, en otros ámbitos “lorzas”.

Sin duda y a pesar de que no postulo la tiranía de la línea, ni el “fameliquismo” compulsivo (aunque tampoco la proliferación de un oscuro poder obeso), trato de manifestarme claramente en contra de que ¡¡usted, o usted, me enseñen su culo!!, no quiero ver más culos sin ton ni son. Tampoco calzoncillos, aunque sean de Calvin Klein. Y esto aunque cualquier culo no deje de ser conceptualmente más que un culo más que habita en ese “uno”, llamado Culo.

Primera Comunión y Nácar

2006-07-24T00:52:00.000+02:00

Se está terminando la época de las Primeras Comuniones. A mí en particular me parece una fiesta horrenda, en la que te hacen fotos que pueden marcarte psicológicamente para el resto de tus días. Pero para el niño/a protagonista, tiene un elemento que hace esta celebración especialmete excitante, y no me refiero al que puedas participar en la Cena del Señor, sino a LOS REGALOS.

Esos regalos los agruparemos en tres grupos:

REGALOS BUENOS :Básicamente dinero o tecnología punta de la época, y que para mí consistió en un coche teledirigido y el sempiterno reloj de siete melodías ( Ese día a parte de poder comulgar puedes conocer la hora, extraña conexión). Hoy supongo que irá más por el lado cibernético.

REGALOS MALOS: Ropa.

REGALOS TÍPICOS: Podrían incluirse dentro de los malos, pero por ser ésta la fecha en la que se entregan merecen mención aparte.

A ellos pertenecen las cadenas de oro con cruces, o imágenes de vírgenes, los anillos y demás joyería que para un niño es como regalarle una rueda de afilador.

A la gente de mi edad, nos regalaban el estuche de Rotring. Comprendíamos que era entonces cuando estábamos preparados para dibujar rectas en tres grosores. –Ojo- nos decían, - la punta es muy delicada-. Coño, era tan delicada que los míos los cargué con tinta china y me dio tanto miedo que se rompiese la punta que años más tarde cuando quise usar mis magníficos Rotrings, estaban más secos que la mojama y hubo que guardarlos en el trastero. A día de hoy, siguen ahí, creo.

Y finalmete mis favoritos: los misales, álbumes de fotos y demás objetos recubiertos de iridiscente Nácar. Pero, yo me pregunto.-¿ Por qué el nácar?-. Por que esa obsesión con esa mezcla de Aragonita , Conchiolina y silicatos. Acaso tiene algo que ver el origen marino del nácar con la ingesta de langostinos por parte de los invitados o simplemente es porque nadie se ha plantado y ha dicho que es feo y hortera. No se, el caso es que a mí empieza a gustarme y estoy buscando en las páginas amarillas algún profesional que forre el cabecero de mi cama con nácar. No lo he encontrado aún, pero pretendo crear estilo.

Una vez hechos los regalos, todos a comer y a bailar.

Antonio Marugán ensayando para tocar en el banquete de Comunión de su sobrino

El verano nos pone burros

2006-07-21T08:25:00.000+02:00

Me van a perdonar las lectoras, pero es que hoy... hoy tengo los huevos llenos de Amor. Y es que, no hay nada que hacer, llega el verano ¡y están todas buenas, coño! Salgo a la calle y me paso el día mirando a un lado y a otro, como si fuera Don Pin Pon. Pero no se hagan los finolis y ¡¡dejen de enredarse en la entrepierna!! no vayan a ser como el protagonista de una noticia que leí. Se la reproduzco literalmente que no me apetece escribir:
Acusan a un juez de masturbarse en juicios con una bomba de alargamiento de pene (Efe, Washintong)Una testigo asegura que oyó el ruido del artilugio mientras un hombre declaraba por el asesinato de su nieto
La conducta "inquieta" de un ex juez durante sus juicios en Bristow (Oklahoma) podría incluir más de quince masturbaciones con una bomba de alargamiento de pene, según los argumentos de la acusación en el pleito que se sigue contra él.
Durante un juicio en 2002, dijo una fiscal, escuchó el ruido de la bomba de succión mientras un hombre, muy emocionado, daba testimonio en el juicio por el asesinato de su nieto.
"El abuelo tenía los ojos humedecidos y el juez estaba ahí arriba dándole a la bomba. Fue nauseabundo", declaró.
Los momentos escabrosos se han mezclado a lo largo del juicio con otros de risa nerviosa por parte del jurado, como cuando un hombre que había sido jurado en un juicio con Thompson declaró que había oído el aparato, aunque no lo había visto.
Cuando los fiscales le preguntaron cómo sabía que el ruido correspondía a una bomba de alargamiento del pene, él dijo que había visto esos artilugios en películas como Austin Powers o Dead Man on Campus.
La intervención del urólogo Edward Dakil provocó las mayores carcajadas, cuando defendió el uso de este tipo de bombas frente al abogado defensor, que alegaba que es un tratamiento obsoleto para la disfunción eréctil.
¡¡Pero hombre de Dios a donde vamos a llegar!! Les reproduzco otra con la que seguro se sienten mas identificados:
Tokio.- Un japonés de 55 años de edad fue detenido por la policía y acusado del robo de unas 4.000 bragas, informó este miércoles la prensa local.
"Adoro la ropa interior de mujer y no puedo controlar el deseo de apropiarme de ella", confesó el acusado.
Según la prensa japonesa, el "tesoro" del fetichista es el resultado de 30 años de ferviente "actividad de coleccionista".
Pues esto es lo que hay, amiguetes (Ven que fácil es escribir con unas tijeras, un par de periódicos y una gran dosis de desfachatez)...¡Uff, que calor!

Mi virtual trabajo de desratizador

2006-07-19T17:30:00.000+02:00

En el verano del 93 intenté currar para sacarme unas pelillas. Me llamaron para hacer una entrevista en una empresa de servicios. Fui a la dirección que me indicaron, y tras esperar un rato en una sala de espera bastante siniestra, una señora de 120 kgs, (más adelante veremos la importancia de este dato), abrió una puerta y me hizo pasar a un oscuro despacho.

Me explicó que el trabajo, consistía en desratización. Al principio miré con cara de haba, y pensé que tendría que ir a mi barrio conduciendo una furgoneta con una rata de resina sobre el furgón. Le pregunté que si iría acompañado a los trabajos, pues carecía de experiencia. La señora me dijo que no, pero que no había problema pues ella misma me daría un curso avanzado de lucha contra las plagas de ratas. Ahí ya aluciné directamente. Pensé- “Pero si pesas 120kg , hija de la gran puta. Cómo coño me vas a enseñar a meterme en sótanos de 1,50 mts de altura a matar a esos roedores”. No se lo dije, y seguí atendiendo a su explicación.

La conversación se fue haciendo cada vez más insoportable y opté por concluir con una sutil pregunta:- “ ¿Y si una rata se me tira al cuello qué hago?”. La señora, me miró perpleja y dijo:

- Eso nunca ha sucedido.
- Pues yo no estoy tan seguro. Existe un tipo de rata, la rata peluda, que en vez de huir del peligro, lo intenta evitar saltando por encima. Dado que mido 1,89cms. Es muy posible que una de estas ratas se quede en mi cuello, mordisqueándolo a placer. Y no estoy dispuesto a comprobarlo. Adiós. ( Esto lo había leído en un periódico unos días antes por casualidad)
- Adiós y no vuelvas.- Espetó la señora.

Aquí os dejo un video de lo que podría haberme pasado con esa formación que se me ofrecía.

La rata

Violencia y Románico

2006-07-18T14:53:00.000+02:00

Mientras viajaba este fin de semana, paré en una gasolinera de un yermo pueblo soriano. Mientras tomaba una cocacola mirando los campos turbadores castellanos un peugeot paró a mi lado y cuatro jóvenes, bajaron a estirar sus piernas. La música tronaba, era una especie de bacalao, todos bailaron alrededor del coche moviendo sus brazos paralelamente al suelo. Uno llevaba rastas, (cosa que siempre he asociado a un cierto rechazo al poder establecido, y no a un gañán bailarín). Di gracias a Dios de no estar dotado de Superfuerza. Estaban mancillando Castilla con su actitud necia delante de mis ojos y yo no podía agredirles con un hueso de jamón (cosa que siempre me ha parecido muy justiciera).

En fin, tomé mi cocacola, me metí en el coche y conduje hasta Taüll, en Lleida, donde asistí a una costumbre ancestral por la que las gentes del valle de Boí, bajan la montaña con antorchas (fallas), por la noche entrando al pueblo para algarabía de todos los allí presentes.

Altamente recomendable, por lo interesante de las mismas y por el siempre demoledor entorno pirenaico.

Saludos a tod@s... en el fondo soy un ser pacífico que leí muchos comics de superheroes en mi onanista adoslescencia, y eso siempre te deja un poso de justiciero de causas perdidas y un tanto frikis.

Fallas de Taüll 2006

Conflictos

2006-07-17T18:08:00.000+02:00

De nuevo, desgraciadamente, inevitablemente tal vez, la guerra vuelve (la guerra vuelve siempre, y porque siempre ha estado ahí, nunca marcha), la guerra conocida, la guerra que…, no sabemos porqué se empeñan en mostrarnos, como si no hubiese otra. Y de eso me gustaría hablar hoy, de ese asunto implacable, cotidiano (aunque sea en nuestro caso a modo de espectadores, también protagonistas, creo) y complejo que es la guerra.

Es curioso como la guerra ha sido y es (probablemente será) una de las actividades fundamentales y cotidianas del hombre. Y cuando la vida del individuo en determinados ámbitos cobra una importancia suprema, la guerra pasa a etapas más evolucionadas, digamos, etapas que en definitiva no dejan de estar en el ámbito de lo que se puede denominar guerra de un modo u otro. Haciendo un resumen muy somero de lo que ha venido siendo la guerra en el ámbito del mundo occidental y hoy por ende en cualquier ámbito, diremos:

En los orígenes, en el mundo griego, el guerrero, el héroe, es el tipo más alto. Tanto en su figura arcaica Homérica, como en su devenir posterior hacia la ciudadanía, el hombre que entrega su vida en sacrificio por un bien más elevado (la “polis”) es venerado, elevado, su nombre pasa a la eternidad del patrimonio de un colectivo, esto tiene en ese momento un cariz claramente religioso. El héroe que practica la guerra y muere o vence con valor, es el tipo humano más elevado de la antigüedad, es dueño de la virtud (“arete”).

El estado compuesto por la ciudadanía pasa a basarse en la modernidad, en un crecimiento material que dona, y que está sustentado por el mantenimiento de un poderío sea cual sea, en un determinado ámbito estratégico. Estratégico es siempre aquello que más de uno anhela por necesidad coyuntural pero sólo uno, o unos pocos tienen; los otros lo quieren. Ante una situación así, la guerra se hace indispensable como siempre, aunque por otras razones, recordemos aquello de: “la guerra es la prolongación de la política por otros medios”. Las naciones se enfrentan entre sí, a la par que se configuran como tal.

Los medios masivos fruto de la revolución industrial devienen en la guerra total, todas y cada una de las cosas que conforman los estados contribuyen al esfuerzo de la guerra, surge el término: “economía de guerra”, los medios son limitados, la máquina de guerra que ha empujado a los pueblos en su ansia de crecimiento y poderío se hace completamente efectiva. La muerte se hace entonces tan masiva que la humanidad se ve superada, horrorizada, el hombre aprende entonces a deshacer la guerra, la posibilidad de una guerra mediante la invención de actitudes y juegos guerreros. Lo estratégico y la estrategia perviven aquí como siempre.

Con la guerra deshecha pero no desaprendida (eso nunca), con el desarrollo de los medios de destrucción hasta limites que definen el fin de la tierra, la estrategia se lleva hasta sus más altas cotas, nada puede definirse sin ella, en el orden del orden total, lo definido como estratégico se hace decisivo en un mundo completamente bipolar en el que todas las posibilidades pueden representarse matemáticamente mediante la teoría de juegos en un problema de dos jugadores con resultado siempre igual cero, es decir…,un empate. Y que empate hubiera sido ese, ¿verdad?, un empate en el mundo nuclear.

Hoy…, hay también una guerra efectiva, la que vemos en los medios de comunicación, en las calles de nuestras ciudades hipercivilizadas, es bipolar, como la de antes, tiene buenos y malos, se cuela por todos los intersticios de nuestra cotidianidad, nuestros medios, los que ha provisto la ciudadanía, no pueden lucharla, al menos no de forma efectiva aun. Cualquier medida es excesiva en su contra, surge el termino: “daños colaterales”, daños que nuestra experiencia y nuestra nueva forma de librar la guerra no pueden aceptar. Sólo el tercer mundo, el mundo de esos que desconocemos puede aceptarlos y sufrirlos. Son cosas que ocurren entre el terrorismo y los estados. Más delante que detrás, la guerra de siempre, la única, la del conflicto entre los hombres.

Hay muchas más guerras, las que libramos todos los días, el juego…, deja pertenecer a una teoría, se hace praxis en esta cotidianidad. El individuo preparado (la gran mayoría hoy aquí), la empresa, se dispone día a día a librar lucha por intereses estratégicos de su interés y de los otros, los enemigos. Nuestra experiencia en el deshacer la guerra por horror a la sangre sutiliza nuestra forma de hacerla, luchar contra el enemigo estratégicamente por intereses considerados estratégicos adquiere asépticos modales, precisión quirúrgica y decisiones impías y efectivas en pro de la consecución de los fines. Los nuevos guerreros sirven fines más altos, multinacionales, que se sobreponen y sublevan frente a todo lo nacional.
Estoy seguro que los ejércitos que sustentan los estados no son ya los más aptos y preparados para hacer la guerra, la imperecedera guerra de los hombres. Occidente aprendió por horror a expulsar la guerra de casa, los bárbaros nos la reintegran, es el cuento de nunca acabar, la historia del hombre.

Querido Profesor Tristanbraker

2006-07-14T00:10:00.000+02:00

Llega el fin de semana, y se que todos descansáis. El blog sufre un serio descenso en sus visitas, y yo imbuido de un altruismo que para nada me caracteriza decido publicar caviar. Si amig@s , hoy voy a a hablar de uno de mis personajes favoritos. No se trata de un premio Nóbel, ni de un afamado escritor, ni siquiera de un deportista de elite. Hoy recordaré al Profesor Tristanbraker.

Tristabraker ha sido el cazafantasmas español mas importante del siglo XX, siendo su más importante creación el Bobby I, que evoluciono al Bobby II,-“ Nos enfrentamos a fuerzas diabólicas, noto sus cargas positrónicas...solo a golpe de Bobby’s (arma registrada) tenemos alguna oportunidad....”. Con el Bobby, que Alfonso Arús ( descubridor del profesor en su programa Al Ataque) se comprometió a financiar, el parapsicólogo pretendía cazar todos los ectoplasmas que se cruzasen en su camino.

Creó la Asociación Esotérica Cultural Española, y aseguraba haber grabado psicofonías en el Palacio de Linares ( Actual Casa de América de Madrid). Tuvo cierto seguimiento mediático por parte de cierta prensa casposo-esotérica, pero poco a poco su experiencia fue cayendo en el olvido y el profesor fue a dar con sus huesos al parque del Retiro, donde leía las cartas a todo aquel que estuviese dispuesto a pagar sus servicios.

Este antiguo electricista, terminó sus días de fama mediática relativamente pronto, volviendo al submundo de los personajillos spanish-bizarro, del que salió para brillar fugazmente y anidar para siempre en el corazón de muchos de nosostros. Yo siempre le recordaré a medio camino entre Don Quijote y Bill Murrai.

Vuelve Tistán ( pinchad este link, por Dios) , y buen fin de semana.

Viaje a Donosti

2006-07-12T11:44:00.000+02:00

Decidí ir a Donosti, huyendo del sofocante calor mesetario, para disfrutar de las excelencias vascas, y ver el Kursaal junto a Alex Ubago.

Traté de integrarme en la ciudad y disfrutar como un donostiarra más de los placeres que su villa me ofrecía, pero con escaso acierto. Enumero a continuación una serie de catastróficas desdichas:

1.- La primera noche salí de pintxos, desconocedor tanto de sitios como de forma de proceder. Te encuentras con una barra llena de platos con una especie de canapés, que tu tienes que pillar sin pedir permiso al camarero. Total que cogí todo tipo de pintxos de mayonesa, tortilla y bebí txacolí hasta reventar. Me gasté una pasta y sentí lo mismo que cuando después de una noche etílica acababa comiendo sandwiches de cangrejo con los amigos en una gasolinera.

2.- Toda la ciudad tiene zona azul de aparcamiento, con lo que el primer día tuve que madrugar para cambiar el coche de sitio. Recordando que la visita era para descansar, el primer día ya había dormido solo cuatro horas. Mal empezamos.

3.- El segundo día turismo tranquilo por Donosti, y vi un restaurante con vistas al mar cantábrico y al Kursaal, que tenía buena pinta. Llegamos y... hay que reservar con dos días de antelación. Por suerte, después de vagabundear dos horas logré comer en el puerto de puta coña, sentado al lado de unos italianos que me sonreían todo el rato con hebras de espárragos de Navarra entre los dientes.

4.- El segundo día vamos a Guetaria, pueblo pesquero donde me dijeron que se come un pescado a la brasa de cagarse. Craso error, el pueblo tenía gente hasta arriba para los cuatro sitios que hay. Había que reservar, decidi ir a visitar el pueblo y llegué a la plaza donde había carteles con fotos de presos etarras colgadas. Pensé, inicialmente, que se trataba de un concierto de Mocedades por los bigotazos que gastaban los pájaros. Tomé un vino en un bar donde veían carreras de traineras y hablaban todos en euskera ( cosa que me parece genial). Había señoras nacionalistas, de esas con pelo corto y cara enrojecida, no se muy bien si por la ira acumulada o por los copazos de patxarán que se toman. Todos gritaban en ese extraño idioma y mi cabeza retumbaba. Pagué y me fui. Comí un bocadillo.

5.- Todo parecía ser hostilidad e inadaptación al medio, pero el tercer día todo cambió. Gracias a mi familia residente en Euskal Herria, todo se tornó felicidad. Los pintxos dejaron de ser trozos de pan con mayonesa para ser “carrillera de ternera al txacolí”, “foie sobre crema de calabacín”, “antxoas del cantábrico”, y otras delicias no aptas para profanos o guiris enrojecidos.... Estos pintxos hay que pedírselos al camarero.

6.- Para celebrar este reencuentro con los vascos, me llevaron a una sagardotegui ( Sidrería ). Toda llena de gentes de caserío, y vimos la final del mundial sentados al lado de un señor de 130 kg llamado Iñaki, con el que acabamos charlando sobre las bondades de Galicia y de Leganés, mientras devoraba carne y bebía sidra como si fuese a acabarse el mundo. Todos aplaudían a Italia, mientras comían. Yo prefería levantarme e ir a las Kupelas (barriles brandes llenos de sidra) a beber ufano y gozoso por haber encontrado finalmente mi verdadera Euskal Herría.

No obstante, aunque lo que más me ha gustado es el interior de Guipúzcoa, Donosti ( ciudad muy ñoña ) tiene un encanto muy especial. Aquí os dejo una foto que hice con intención artística.

Playa de la Concha

Que Dios les bendiga.

2006-07-11T10:40:00.000+02:00

Hola a todos. En primer lugar quiero dar las gracias al amigo Roque por invitarme a cruzar el Estrecho en esta animada patera multivecinal. Mis colaboraciones no serán muy extensas ni elaboradas, ya que me crié en un pueblo marginal de Castilla sin acceso a la cultura. Espero que les sirva de ayuda y elogien mis comentarios, pues de lo contrario tendré que mandarles al Infierno.
¡Venga vamos allá! ahí va un apunte de Geografía, para que viajen un poco:
El lugar del Mundo más lejos del mar está en el desierto chino de Dzoosotoya Elisen, en Sin Kiang, que está a 2.648 kilómetros de la playa más cercana.
En España, la localidad más lejos del mar es Nombela (Toledo), que tiene las playas más cercanas a 364 kilómetros, en el litoral valenciano.
¿Les ha gustao? ¿Cómo, que menuda gilipollez? A ver si les gusta esto:
En sólo 20 años el actor de cine porno John Holmes protagonizó unas 2.300 películas. En ellas mantuvo relaciones sexuales con más de 14.000 actrices.
¡Cómo que qué suerte!¡No sean guarros, joder!
Ahí va la despedida:
"Ven pacá cordera y hacemos el cepillo,
yo pongo palo y tu... tu pones los pelillos"
¡Ala, a rascarla por ahí, hombre!

Una posibilidad de lo por venir.

2006-07-10T02:35:00.000+02:00

Ayer Domingo, fue sin duda uno de esos días en los que ocurren a los ojos de todos, cosas reveladoras, si, unos de esos días en el que lo que ocurre, se presenta ante la mirada del mundo de forma totalmente nítida e implacable. Así es el ser, así son las cosas.
El Papa se despedía de España después de haberse dado un baño de multitudes, hoy es difícil distinguir entre una de las misas del Papa y un concierto de los Rolling Stones, tal vez la única diferencia es que en los conciertos de los Rolling sólo se escucha la guitarra de Keith Richards y en las misas del Papa cada cual lleva la suya propia, esto es revelador. Sin embargo la otra noticia del día tenia desde mi perspectiva mucha más relevancia, no era otra que la final del mundial de Alemania que iba a enfrentar a las selecciones de Francia e Italia. Cuantas cosas se evidenciaron allí frente a los ojos del mundo, sólo la mala suerte impidió que al final…, el partido fuese un fiel reflejo de acontecimientos decisivos que vienen ya ocurriendo y que cambiarán la faz de nuestro mundo.
Ayer se enfrentaron en un partido de fútbol, dos: uno que por conocido es modelo, tiene nombre, es figura, otro…, que es aun la posibilidad de lo anterior, aun es sólo pura fuerza, una arrolladora inercia (tal vez por esto uno luce tres estrellas en la pechera y el otro, sólo una). El primero era sin duda Italia, esa selección de multimillonarios, hijos de los que fueron familias trabajadoras de la Italia de los setenta y ochenta, brazos tatuados, peinados de moda, caprichos sutiles de nuevo rico…, sin duda pertenecen a esa generación en la que conceptos como, “trabajador” o “clase obrera” quedan ya difusos, el propio concepto de “clase” desaparece e incluso el socialismo europeo renuncia a la ortodoxia marxista, las amplias posibilidades que la bestia del capitalismo ofrece, difuminan horizontes, líneas, la nitidez de un mundo hecho, hasta los viejos muros de los exclusivos barrios residenciales de las viejas y apacibles ciudades europeas parecen derrumbarse ante una juventud que acude en masa a la universidad, que accede al conocimiento, que llega a ocupar puestos importantes en las viejas empresas que daban trabajo a sus padres, incluso algunos de esos chicos pasan al panteón de los dioses gracias a los medios de comunicación visuales, al más puro estilo de Leni Riefenstahl. Estos, son esos, los jugadores de esa y otras selecciones. Las puertas de Jano…, están abiertas de nuevo y esta vez es difícil que Roma venza, por mucho que el Papa sea una estrella de rock o Italia gane el mundial, viene el segundo, lo otro, lo…, desconocido.
El segundo…, es Francia, Francia es allí donde se han hecho tradicionalmente efectivas en primer lugar las cosas que se venían cociendo. ¡Fijense!, a golpe de guillotina culminaron socialmente la ilustración, la hicieron efectiva con una famosa revolución, para ello tuvieron que matar a un rey, ¡ni más ni menos!, así comenzó lo que en historia hoy se denomina edad contemporanea. Estos, los que jugaban para esta selección, son hijos de otros, otros que no tuvieron la suerte de ser siquiera pobres, de esos que llegaron desesperados, violados por la incipiente ansia de dominación total convertida ya en inercia, las victimas de lo que en historia se ha llamado descolonización, pasando a ser la colonización total del planeta bajo lo que parece ser el impulso más depurado de la civilización occidental: el capitalismo. Estos de seguro que no entienden nada de Francia, ni de civilización occidental, ni de ideales ilustrados, aunque si entienden de capitalismo, de hecho, como los otros, son también multimillonarios, algunos incluso reconocen ya no solo su sagrada individualidad (esa que después de grandes esfuerzos históricos ha concedido derechos esenciales a cada una de los hombres) la desprecian, la apartan, proclamando su naturaleza divina, colocandose los primeros del panteón. Vease el hecho de que “Zizou” no saliese a recoger la medalla que le reconocía como miembro del equipo perdedor del mundial. Juego, deporte, equipo, Europa, son palabras cuya forja y comprensión requiere generaciones, de eso…, estoy seguro.

La obra egoísta que occidente ha destilado de entre sus prodigios y maravillas, trae vientos de miseria, “c´est la guerre”, proclaman los desheredados, la próxima vez que los suburbios de Francia se lo propongan, la Republica tendrá que defenderse con el ejército, los desarrapados volverán a casa. La siguiente vez o la siguiente tal vez no existan ya casas ni ejércitos, tal vez el ejército siga la inercia de los saqueadores. El futuro es sin duda incognoscible, por eso digo “Tal vez”, no es la primera vez que la civilización que hemos podido, querido crear ha estado en peligro, recordemos.

Mis mitos eróticos en la pubertad

2006-07-06T18:59:00.000+02:00

He de reconocer que mis gustos, en lo que al físico femenino se refiere, han cambiado sustancialmente con el paso de los años. Vaya esto como adelanto.

Pero tras la época actual de moderación, mesura y reflexión , reconozco que he pasado por épocas en la que me gustaban las jóvenes alternativas con traumas , las estudiantes neo-hippies, o simplemente chicas de otras razas, aparte de las mujeres con acento leonés sean como sean ( eso me sigue gustando, ¡uf!) ...reconozco que mi mayor obsesión con el cuerpo femenino llegó como casi a todos, con mi pubertad, que curiosamente coincidió con el aterrizaje en España de Tele 5 , “la cadena amiga”. Con esas señoritas del Cacao Maravillao contoneándose alrededor de Milikito, o con el gran programa erótico-festivo “ay que calor” en el que señoritas interpretaban el papel de frutas variadas y enseñaban uno de sus senos al ritmo de la música delas chicas chin-chin. Este programa, sobre todo el italiano “Colpo Grosso”, presentado por el libidinoso Umberto, causó gran impacto en mis reblandecidas neuronas, haciendo que me levantase por las noches silenciosamete exponiéndome a ser descubierto por mis padres viendo ese programa. Claro que siempre podría aducir en mi defensa, que lo que me interesaba es ver dónde iba de viaje el ganador. Y por último las Mama Chico, que te amenizaban el Tutti Fruti lo mismo que cerraban un telediario, siempre con este movidito y sugerente tema:

“Tócame Chicho, si mamá no mira,

porque si nos ve no nos va a dejar.

Tócame Chicho, si mama no mira,

porque si nos ve nos va a hacer casar.

Mamá, Chicho me toca,

me toca cada vez más.

Mamá, Chicho me toca,

me toca, me toca...Defiéndeme tú.”

A pesar de ésto mi primer mito erótico no vino de esta cadena, sino de TVE1, fue la italiana Sabrina Salerno. Recuerdo que mi amigo, y único hermano de sangre que tengo, Cami ( del que pronto publicaré un cómic con esta y otras apasionantes historias), era el único que tenía video, además VHS, grabo "Hot girl" en video ,que os pongo a continuación, y que vimos a cámara lenta hasta tener vista borrosa. Esta chica italiana gozó de gran popularidad en países como Francia, Italia y por supuesto España gracias a su movidito tema “Boys”, que todos recordaréis. Bueno pues en Italia, siguió con una carrera discreta pero continua, no como Juan Camus o Naím Thomas.

Al hilo de Sabrina llegaron a España, otras señoras de generoso seno, que eran las que me gustaban. Cual camionero teenager, me agencié mis fotos de Teleindiscreta de la británica Samantha Fox, de la que no recuerdo ninguna canción pero si sus fotos de perfil mostrando la generosidad de la naturaleza y metiendo barriguita.... Días felices y sin preocupaciones. A veces la he vuelto a ver pegada en una caseta de obra, y le he devuelto la sonrisa. En Inglaterra, sigue sacando discos, orientándose más hacia el campo de las divas. Desde Leganés ¡Suerte Samantha ¡

Otra que llegó, y enseñó, fue Danuta Lato, de la que lo único que recuerdo es que era polaca. Y la única que me buscó un problema María Whitakker, a la que casi nadie recordará. Aunque si os digo que fue portada de un juego de ordenador llamado Barbarian, seguro que algún libidinoso amigo cae en la cuenta. Bueno el caso, es que yo estaba de viaje con el colegio en Mallorca y compré ( robé) unas postales y comencé a rellenarlas el último día. Conté mal el número de postales y destinatarios. Me faltaba un amigo, Cogo, y decidí enviarle una postal de las que cogí para mí, en la que María sonreía bajo una sombrilla victoriana mostrando su inmensos senos en actitud jovial. Pensé que, Cogo, cogería la postal y no habría mayor problema (pensamiento totalmente erróneo ya que en su casa eran ocho personas ). Todos me consideraban el niño prudente con el que su hijo siempre estaría seguro, pero a partir de entonces en casa de Cogo fui conocido como “ el de las postales de tetas”. A partir de entonces siempre que iba a su casa entraba ruborizado y mirando al suelo, y no se me pasaba hasta que su madre y hermanas no estuviesen.

Ay que Calor

Enlaces I

2006-07-04T21:09:00.000+02:00

No hace mucho tiempo que estuve en una boda, ¡si!, amigos estuve en una boda y…, tengo la necesidad irrefrenable de narrar ese evento inigualable que es una boda moderna, con perdón a la palabra: “modernidad”. Sin duda, hace falta tiempo para curarse de una experiencia así, para que una experiencia de esa índole pueda quedar en el fondo de la memoria, al menos…, en un olvido aparente, y es que…, ya se sabe que…, en ocasiones el subconsciente nos juega malas pasadas, sacando del fondo del baúl, los recuerdos más grotescos, en forma de pesadillas.
Siempre me acuerdo de esas ocasiones cuando el padre Aranda me decía: “el mundo…, ha cambiado mucho”. Que ciertas eran/son estas palabras. Porque, ¿Por qué esas bodas, esas bodas que nos ha tocado vivir?, sin duda nada tienen que ver con las bodas de Caná, más bien se parecen al episodio de los mercaderes, negociando y vendiendo a gritos en el Templo, ¿Hará falta aquí una tanda de latigazos para librarnos de este cáliz?, y es que… la celebración de las bodas hoy en día se ha convertido en un auténtico calvario, al menos…, para los sentidos.
Todo empieza con esos hombres, vestidos de chaqué, el chaqué no lo llevan puesto, se lo han tirado de un quinto…, y es que hasta las camisetas hay que saber llevarlas, esto, el saber llevar, como el saber estar, exige costumbre. Las mujeres a su vez (mucho más protagonistas en este tipo de saraos) son un caso más extremo, suelen vestirse, o mejor dicho, embutirse en sus trajes, pasando a parecer odres repletos, aquí no importa el origen del traje sino el devenir de los cuerpos en eso que se llama tiempo, lo que comúnmente se denomina envejecer (en estos casos con escasa o poca dignidad). Las cincuentonas y sesentonas se mueven compulsivamente en el exterior de las iglesias como lustrosos y coloridos morcones, la cara llena de untes, motivará golpes de escoplo al día siguiente tratando de eliminar los restos de un costoso maquillaje, más cercano al circo que una fiesta de postín. En el interior de la iglesia, juzgado o ayuntamiento se abanican con no menos fruición; he de reconocer que esto es sin duda muy español, suelen arquearse con dignidad mirando con desconfianza y vanidad a su alrededor por encima de las calvas de sus maridos, mientras los zapatos de tacón medran esos pies callosos, se anuncia una cojera que puede durar días, la ampolla es implacable en estos lugares del cuerpo. Aprovechando esto precisamente, lo español, ¡algunas osan colocarse pamelas!, nunca olvidaré el cuadro que componían, una señora, una pamela, un rostro pintado, una dentadura postiza sucia como un demonio, una encía insultante y el espacio negro, oscuro, comprendido entre encía y dentadura, sin duda… un autentico agujero negro.
Posteriormente llega el banquete, ¡momento de lo más torero!. El banquete puede ser de distintos tipos, pero en el auténticamente español, todo está dominado por el ansia rural de deglutir compulsivamente alimentos del tipo: langostinos, paletillas, merluzas, solomillos y similares. Prima el salón color pastel (normalmente salmón), las lámparas versallescas, las sillas forradas con una prenda que las cubre ocultando su oscura procedencia y estado, e incluso tal y como comprobé en mi última andadura, alguna cascada artificial de la que brota agua por tiempo infinito, la cascada…, es lo que se lleva, ya sea en forma de agua o de “pajilla”. Todo este entorno de ensueño está perfectamente orquestado para emular un ambiente…, así como…, vienés, y un tanto decimonónico, la novia se sentirá una autentica princesa mientras no reparé en lo roñoso del sitio y las gentes, las paredes salmón, el gotelet ye-ye, el hecho de que las sillas son plegables, la espantosa realidad de que la mayor parte de los invitados vuelve a ignorar la finalidad de que la mesa tenga cuatro copas y doce cubiertos, el peligro incesante de que alguno de los invitados se presente con mocasines gastados y calcetines blancos, este “top-rural” imperecedero, y así un largo etc….
Dicen que el colmo suele ser que la tarta baje del cielo, del cielo raso claro, mediante un cordel o similar, como descendiendo en vuelo pausado desde las alturas, pero de tartas y espadas…, comentaremos otro día, como de “sprays” quita manchas, bolas de pan y pociones en las mesas de los invitados de boda más avezados.

En Babia

2006-07-03T23:28:00.000+02:00

La Cueta, es la población situada a mayor altura de León. Detrás de mí, solo habita el Oso.

Que así sea siempre.

¡Qué mala es la droga!

2006-06-30T18:03:00.000+02:00

Manolo Escobar - Soy soñador

Disfruten del fin de semana, y tengan mucho cuidado si van a algún bar, que me han dicho que en algunos te echan droga en el combinado.

P.D.: Gracias, Anto, por este videoclip tan molongo.

Sabraman y un tímido adolescente

2006-06-28T22:00:00.000+02:00

Me gustan los comics, me gustan mucho. Como casi todo el mundo comencé comprando los de Bruguera cuando era pequeño. Siendo adolescente entré en el mundo de los superhéroes. Desde hace muchos años no leo nada de este tema, me interesan otro tipo de historias y autores.

Tengo que agradecer a los superhéroes que me iniciasen en la afición al dibujo. Durante horas copiaba esos musculosos seres, y ya en el instituto todo cartel para fiesta, sorteo rifa, o evento deportivo que me encargaban lo veía bajo el prisma estos seres hipermusculados.

A veces, imaginaba ser uno de ellos, ocultando mi identidad, a la sociedad. Cuando alguna chica alababa mis dibujos, se lo agradecía ruborizado, pero me gustaba pensar- “ si ella supiese quién soy...”

Lo que no me satisfacía es que todos los superhéroes eran de Estados Unidos, y eso a un adolescente “progre” y molón, le creaba contradicciones. Todo esto viene a cuento de un personaje de cómic que he encontrado navegando. SABRAMAN, un superhéroe hebreo en la época ye-ye, cuyo mayor enemigo es el Dr Méngüele. Me pregunto si el actual gobierno israelí, contaría con Sabraman para el rescate del soldado en manos de los palestinos en la franja de Gaza, y si es así si habría un superhéroe palestino que le hiciese frente.

Sería mejor si todo lo arreglasen los superhéroes, mientras los palestinos e israelíes disfrutan viendo a la selección española cantando todos en armonía “Opá, vamos a por el Mundial”... eso sí, en diferido.

El pantano de Riaño

2006-06-27T00:20:00.000+02:00

Hoy no voy a contar ninguna historia desenfadada. Voy a hacerlo sobre un espléndido y estremecedor reportaje de Informe Semanal, que me han enviado, acerca de la presa de Riaño y me gustaría comentarlo. (podéis bajarlo entero aquí. El servidor en que está colgado es gratuito).

Riaño. Montaña de León. Año 1987. En aquellos días no me enteré mucho lo que estaba pasando en el valle de Riaño. Siempre había visto desde niño la inmensa presa al fondo del valle, y no reparé en que algún día podría llenarse de agua sepultando el pueblo de Riaño y otros ocho, bajo el agua . Sumergiendo bajó una lápida de agua los recuerdos, los prados de siega, los hórreos y los caminos de la memoria, dejando a 3000 leoneses sin Tierra, amparándose en una miserable expropiación franquista de los años 60. Todo ello en pos de un supuesto desarrollo agrícola de otras comarcas del sur.

Los grandes beneficiados de este desastre, no fueron los regantes del sur. Como se ha comprobado con el paso del tiempo, el agua no fue para regar el sur de León, y si para engrosar los beneficios de Iberduero (ahora Iberdrola). El llenado de la presa fue aprobado por todos los partidos políticos (excepto Izquierda Unida ) y ratificado por el inefable ministro socialista Javier Sáez de Coscuella.

¿Mereció la pena este desastre ecológico y atentado contra el Pueblo, pensado en tiempos del Caudillo (con lo de megalómano que ello implica) y materializado en los ochenta?. Evidentemente no, pero en gran parte, gracias a la lucha de la gente de Riaño se paralizó otro obsoleto proyecto, el del pantano de Omaña.

Si os queréis hacer una breve idea de lo que pasó os dejo este video, con un breve resumen del reportaje.

Resumen Lucha de Riaño II

Tiempos de Spectrum 48K y Sabrina

2006-06-23T16:54:00.000+02:00

Soy bastante torpe en el mundo de la informática. Pero eso no fue siempre así. He de reconocer sin tapujos, que... ”Yo fui un pequeño freak del mundo virtual”.

Cuando cumplí trece años, mis padres me regalaron un ZX Spectrum, y mi forma de ver el entretenimiento cambió. Todo aquel que haya poseído una de estas máquinas sabe a qué me refiero. Un mundo de pixels, lleno de colorines, que me abdujeron convirtiéndome en un auténtico ser obsesionado por los juegos ( llegué a tener 300). Lentamente la máquina se fue apoderando de mí: compraba publicaciones, aprendí a programar en Basic de forma autodidacta, hacía Pokes ( trucos para tener vida infinita, armamento ilimitado en los juegos, por ejemplo) , entablé relaciones con los más freakys de mi barrio con lo que me convertí en uno de ellos, hice un juego erótico-festivo que distribuí de forma altruista entre mis compañeros de clase que lo recibieron con gran algarabía ( Hay que recordar que hablo del año en que España se paralizó en Nochevieja porque Sabrina iba a enseñar una teta), incluso participé en un proyecto para Dinamic, que finalmente no cuajó.

En fin, al acabar ese año y comenzar el instituto, fui dejando mi Spectrum a un lado y interesándome por otras historias, con lo que no me convertí en un freak de la informática....si de otras cosas.

Para los que se acuerden y quieran recordarlo os dejo un link al famoso juego Abu Simbel, para jugar on-line, y un video de La Hora Chanante, relacionado con Tachenko, el Spectrum y el tiempo de carga de los juegos.

Buen fin de semana y que Dios les bendiga.

LA HORA CHANANTE - TACHENKO Y EL SPECTRUM 48K

Lars Von Trier me jodió una cita

2006-06-22T08:41:00.000+02:00

Ayer estuve viendo películas en una tienda, y mientras revolvía las estanterías me encontré con una película que me hizo protagonizar un aciago día: “ Rompiendo las olas”, del director danés Lars Von Trier.

PARTE A.- La buena

La historia sucedió hace casi dos lustros. Un amigo, nos cometó que saldría son unas amigas que habían venido de Extremadura, a estudiar a Madrid, y querían conocer la “noche canalla”. No se si éramos los más adecuados para enseñar esa noche, pero ante las expectativa de quedar con unas chicas, no lo dudamos, y salimos. Todo empezó muy bien, risas y cervecitas, para finalmente meternos en un disco-pub infernal lleno de gente que bailaba sudorosa los éxitos del momento. Súbitamente, las chicas, salvo la que iba con mi amigo extremeño, comenzaron a hablar con otros mozos, ignorando nuestra presencia.

Atónito, y ante semejante opté por perfumarme en la barra, con mis dos amigos restantes. Al cabo de un rato el garrafón había hecho un efecto muy pernicioso sobre nosotros y decidimos bailar en la pista. Al entrar, estilo Tony Manero, alguien se cruzó en mi camino y vertió un cubata en mi camiseta. Si hubiese estado sobrio me habría ido a mi casa orejigacho, pero opte por quitarme la camiseta, mostrando mi torso* en la pista de la boite.

No se si atraída por mi imperfecto torso, o por la situación tan bizarra, la más guapa de las extremeñas se acercó y se ofreció a secarme la camiseta en el secamanos del baño de chicas. Una vez cubierto el torso, charlamos animadamente sobre trivialidades que inevitablemente condujeron a un acercamiento, que se truncó cuando me contó que salía de una relación larga con un guardia civil, con la mano algo ligera. Eso me hizo parar en mis libidinosas intenciones y pensar, que debía quedar con ella, y demostrarle que hay otra clase de tíos. Quedamos, pues, para el siguiente fin de semana.

PARTE B.- La Mala

Como solo podíamos vernos el domingo y hacía frio, fuimos al cine. Un amigo ( o enemigo), me recomendó ir a ver una película danesa hecha de acuerdo a una nueva corriente de filmación llamada Dogma 95. Al ver la peli me enteré que era eso del puto Dogma ( sin música, cámara al hombro, escenarios naturales, acciones en tiempo real...vamos desprender mal rollo), pero si queréis saber más el link que os he dejado lo explica bastante bien.

-¡ Oh, que chico tan interesante!, me lleva a ver cine europeo de autor.- Ilusamente, especulé que mi acompañante pensaría. Lo cierto, es que estaba guapísima, y tal vez no era el plan que ella tenía previsto, pero allí estábamos sentados, en dos butacas de un cine semivacío, dispuestos a chuparnos este bodrio adorado por la crítica reprimida española, y muy bien acogida en Cannes:

"Escocia, principios de los años 70. Asistimos desconsolados a la dura vida de casada en la distancia de Emily Watson, nominada al oscar por esta película y, en mi modesta opinión, digna de ser enviada al paredón por esta histriónica interpretación; y de cómo su tensa espera se torna dramática cuando su marido tiene un grave accidente que a punto está de costarle la vida. A partir de entonces empieza la parte más interesante de la película: el marido, postrado en la cama y totalmente inmóvil, le pide a su mujer que se convierta en poco menos que una puta para que de esta manera le demuestre su peculiar amor: es decir, la apasionada enamorada se transforma en una putilla de todo a cien que es capaz de meter mano a un vejestorio en un autobús y de pasarse por una taberna portuaria para colmar de placer a cuantos marineros se le ponen a tiro.” Crítica sacada de la página definitiva.

Después de 158 minutos de mal rollo en la pantalla, se encienden las luces y no hizo falta que preguntase. La chica me miró con cara de pavor, y tras llevarla a casa, no volví verla. Se, por mi amigo, que se esta experiencia le hizo recapacitar y volver con el picoleto maltratador.... ¡Tela! Reconozco que tuve una pequeña crisis de identidad.

Así que amigos, si queréis asustar a alguien os recomiendo ir a ver una película del Bueno de Lars Von Trier.

Saludos cordiales

(*) Este gesto, por extraño y ridículo que parezca suelo hacerlo cuando he bebido más de la cuenta. No me preguntéis porqué. No tiene ningún afán exhibicionista, es espontaneo e incontrolable.

Conexiones de futuro.

2006-06-20T22:05:00.000+02:00

Sin duda, solemos olvidarnos, o más que olvidarnos obviar las cosas, las cosas que nos dan su presencia constante de una forma u otra. Y es que es cierto que no podemos vivir teniendo constantemente en cuenta cada una de las cosas que conocemos, pero… tampoco podemos no hacer caso, dar la espalda, negar, todas esas cosas que están ahí dándonos su presencia, llamando a nuestro conocimiento de forma tenaz. Y es que si bien es cierto que hoy se nos presentan (como nunca antes en la historia) miles de cosas de distintos modos, la presencia masiva por un lado y nuestras nuevas actitudes o necesidades por otro, nos conducen a una situación en la que pasamos de una cosa a otra sin reparar lo más mínimo en ninguna de ellas. Las cosas se nos escapan, como agua entre los dedos.
¡Pues bien!, hoy quiero hacer un pequeño homenaje a una de esas cosas que se nos presentan, que conocemos, pero que pasa desapercibida, sin pena ni gloria por la amalgama de cosas que están ahí, frente a nosotros. Esta cosa no es ni más ni menos que el epidídimo. Un órgano humilde y desconocido cuya entidad ha quedado claramente ensombrecida, empequeñecida frente a la magnitud organizadora y abarcante de los grandes dominadores, organizadores y reguladores de las cosas que hay y pasan en el cuerpo humano. Y es que… ¿Quién coño sabe lo que es el epidídimo teniendo un riñón en el cuerpo?, sin duda…, un riñón es una cosa muy seria, no se puede vivir sin riñones mientras la vida es completamente posible sin epidídimo.
El epidídimo…, es un órgano curioso y desconocido, tiene aspecto de madeja, tal vez de chicle masticado, está formado por la reunión de los vasos seminíferos y coge a los testículos sobre su superficie. De él sale cada uno de los conductos seminales. Y es que como todos sabemos los testículos no disfrutan de esa libertad total que parecen mostrar, ¡vamos que…, esa alegría y vigoroso movimiento que manifiestan ante el votar de un varón en cueros, es ficticia!, todo, todo está bajo control, ahí se encuentra el epidídimo, implacable, cogiendo esos huevos a modo de tenazas. Y es que el epidídimo coge cada uno de los testículos humanos dándoles la posibilidad de asirse al cuerpo al que sirven. También recoge semen, se llena de flagelos cabezones, que en busca del triunfo salen disparados hacia una muerte casi segura.
Desde luego que hay órganos vitales. Desde luego que la vida (la propia) es hoy la forma de ser más propia del ser humano, pero el hombre no es sólo y únicamente cada uno de los hombres, el hombre es también la humanidad, y en ese sentido…,¿es o no es el epidídimo un órgano vital?, ¿Se imaginan ustedes la atrofia total de este órgano, su desaparición del conjunto de las cosas que forman este mundo?. No es mi intención en ningún caso salirme de una exposición de los fenómenos lo más inocua posible haciendo una especie de apología manida y cursi de la delicadeza del Todo que conforma la Madre Naturaleza. La cuestión decisiva aquí, es que la importancia vital del epidídimo no radica en su importancia vital para el individuo, sino para conservación de la totalidad de la vida humana y esto hace que a nivel personal, individual, “yoico”, la importancia del epidídimo sea de cariz claramente secundario.
Es cierto que el hombre mide, valora, “el hombre es la medida de todas las cosas” dicen los filósofos. El desarrollo, la hipertrofia de la personalidad humana individual nos hace atender incisivamente unas cosas y desatender otras, esto es devenir inevitable en los avatares del recorrer el hombre su camino en el mundo. Pero…, conocemos, somos capaces de reflexionar, esto lo hemos aprendido y asimilado ya en el recorrer ese camino, el camino cuesta un esfuerzo esto también lo conocemos. Recordad, recordemos el epidídimo, su decisiva importancia.

José Failde y Cañita Brava cantan a Granada

2006-06-19T18:10:00.000+02:00

Este video, es muy gracioso. Visionarlo primero y lo cometamos...
Grandes cantores galegos

Bueno, ya lo habéis visto una vez. Para un completo entendimiento del mismo, tenéis que revisionarlo, y fijaros en:

A) Cara de Cañita Brava en el segundo 10. Está que se sale del frac.
B) Segundo 26. El director de orquesta da paso al duo, con desatino en uno delos tenores.
C)Segundo 48. Gran combinación de octavas musicales, la compenetración es simplemente inexistente.

Bueno, si os habéis reído pero pensáis que Galicia puede dar mejores voces estáis en lo cierto. No debéis dejar de escuchar a Mercedes Peón, Uxía, Guadi Galego, Anubía y Leilía, entre otras... Ésto sí merece la pena.

Gracias y hasta el próximo.

Los Kioscos Verdes

2006-06-17T11:09:00.000+02:00

Estuve el otro día viendo el monólogo “ Espinete no existe “, y salí encantado. Si no lo habéis visto os lo recomiendo. Hubo una proyección de un video de los Payasos de la Tele, en la que aparecían un malabarista y un niño, que no voy a olvidar en mi vida. Mejor aún que el video del diario de Patricia, del otro día.

En el espectáculo, que repasa la infancia de la gente nacida en los 70, habla de los kioscos ( de golosinas, de prensa, de helados...), un tema que siempre me ha apasionado. Pero no cualquier kiosco, a mi me marcaron los KIOSCOS VERDES.

Eran una caja metálica de chapa pintada en verde botella, , con ventanas en tres lados forradas de tebeos amarillentos, sobres de soldaditos y golosinas en mal estado. Dentro, habitaba generalmente un señor cincuentón y malcarado, que despachaba todo tipo de golosinas, sin ningún tipo de control de su fecha de caducidad.

Ahí, con los cinco duros que me daba mi madre, comprábamos (ladrillos, caramelos drácula, ratas de V (como dice Eduardo Aldán), burmarflax, petas-zetas, palotes, cromos de fútbol y de Festival del dibujo animado y un montón de cosas ). Pero como ya sabéis lo que comprábamos, os voy a hablar de los dos bustos ( nunca les vi de pecho para abajo ) que atendían en esos años de transición mis golosas peticiones.

Frecuentaba dos kioscos, el “del Viejo”, llamado así porque el que lo regentaba era un señor viejo, con pocas dotes comerciales, de hecho gruñía constantemente para que te dieses prisa y poder atender al siguiente niño. Esto me ponía muy nervioso, dificultado, aún más, mi suma mental de pesetas. Fue el primero en desaparecer, supongo que el viejo se jubilaría... no quiero pensar lo peor.

El segundo era el “del Roña”, llamado así porque el que lo regentaba era bastante descuidado en su higiene y en la de su mercancía (los nombres no estaban muy estudiados, no ). El calor irradiado por la chapa verde, seguramente contribuía a hacer más viciado, aún si cabe, el microclima fétido de dentro del cubículo, por lo que te obligaba a pedir tu compra acercando lo menos posible la cara al ventanuco donde moraba ese engendro pestilente.

Con seis o siete años cruzar una calle es como cruzar una cordillera, por lo que con la falta del kiosco del Viejo, no me quedó otra que acudir al del Roña.

Años más tarde ( dos, para ser exactos ) descubrí que al fondo de mi calle ( 500 mts aprox.), existía otro kiosco verde. El de “ La Julia”, llamado así porque la señora que estaba dentro se llamaba ¿cómo?...Como os decía antes los nombres no los buscaban en un vademécum. En este kiosco hice mis últimas compras, y lo retiraron hace pocos años. Fue una resistente.

Los kioscos verdes fueron desapareciendo poco a poco para dar lugar a las tiendas de Frutos Secos, pero eso ya me pilló mayor. Solo iba allí a comprar vino para el calimocho.

Brindemos pues por los kioscos verdes.

P.D.: En otra ocasión hablaré de los kioscos de helados, como el de arriba, y la cruenta anécdota del AviBalubaBalambambú, ( que era un helado de Avidesa)

Epidérmico.

2006-06-15T23:39:00.000+02:00

Hoy queridos amigos, habitantes de “La Hila” he decido hablar de materia, de entrada en la materia, en una materia; hablar por tanto, también y en definitiva de ayer y antes de ayer, y de hoy, de mañana y pasado mañana. ¿Y es que… hay algo en la vida y junto al tiempo que no tenga en sus contornos y en su centro de gravedad la entrada en la materia?.
A mi… me parece que no. Y es que parece que la materia es compañera inseparable, y sustento y bastidor (al menos) de la vida. Y aunque esto sea sólo un parecer hablemos de materia, de materiales y en especial hoy de uno; de la piel, hablemos de la piel, esa materia… tan versátil, tan constante en lo que ocurre, ¿no les parece?. Y es que… qué les ha ocurrido sin estar la piel presente. Podríamos decir que piel, tez, epidermis, es también aquello que está donde acontece algo que puede ser contado y esto…, tal vez constituya una alianza entre la piel y el habla. El hombre, la piel, “el logos”. Por otro lado piel es también eso que se curte, y no sólo en el caso animal, recordemos aquello de: “estar curtido”, que significa: estar experimentado, conocer ya sea penas o glorías, estar vivido aunque sea a costa de “sin vivires”. Y volvemos así a “lo vivido”, al lenguaje por la expresión, y a lo animal por el término de la expresión y por el expresar mismo, al lenguaje, y con él, con él al “logos” y así retornamos al hombre.
¡Entremos!, ¡adentrémonos en la materia!, al modo de los poetas, ¿cómo era aquello?, ¡aquello del tacto!, el tacto…, “el tacto es un placer de cercanías”, y… ¡¿aquello otro?!, ¡¿cómo era aquello otro?!: “La inundaré de amapolas y relámpagos,/ la envolveré en rodillas, en labios, en agujas,/ la entraré con pulgadas de epidermis llorando / y presiones de crimen y pelos empapados./”. Y es que la piel, que es una materia que es sustento de la lengua es también y por ello objeto de ella, y por esto, un sujeto de la poesía. Es curioso que la poesía sea un patrimonio del lenguaje y este, como la piel…, patrimonio del hombre.
La piel..., esta nunca mejor dicho y desde el principio vivida, ¡vive!, y esto!..., constituye sin duda una aventura; la aventura de la piel en el tiempo, es también la aventura de la vida de un hombre, el escaparate, la narración de esa aventura y es que no podemos olvidar aquello de: “la cara es el espejo del alma”, y…, hablando de materia no podemos olvidar que la piel es envoltorio de cara y rostro y ¡Narración!, ¡como el lenguaje!.
Y no podemos olvidar en este reducido espacio que habla de lo inabarcable del asunto de la piel y del propio “habla”, aquello de: “dejarse la piel”, que suele ser, que es, cosa del día a día, y no parece haber, no hay nada más, que ese día a día, que la cotidianidad de la propia vida del hombre, del hombre que habla; aun.

¿¡ Acaso tengo cara de PUTERO !?

2006-06-15T09:08:00.000+02:00

No tenía pensado escribir hoy, pero creo que cuando veáis esto entenderéis mi decisión. Os pongo en situación. Ayer, bajaba por la Calle Princesa de Madrid a última hora de la tarde, cuando un señor aspecto inquietante me dio la siguiente octavilla publicitaria.

La miré, y quedé deslumbrado por su bizarría extrema. Al principio sonreí, pero luego pensé.-¿ Por qué me la ha dado a mí? ,¿ tendré cara de putero?. A mi lado iban más personas y solo me ofreció a mí. En concreto recuerdo, dos jóvenes con gorras de béisbol, y un chino, que paseaban a mi lado. Acaso, los jóvenes no son “selectos”, y porqué el chino no puede disfrutar de una “teta en su copa”. Siempre he querido pensar que la gente al reparar en mí por la calle, pensaría: “-Mira, ahí va un leonés”, pero por lo visto, puede ser que piensen:-“Mira, ahí va un señor con cara de putero”. ¿Por qué? Yo no frecuento lupanares, y además no asocio mis rasgos faciales a los de un cliente de estos sitios.... El análisis pormenorizado del flyer, nos ayudará a entender el porqué.

ANÁLISIS PORMENORIZADO

DIBUJO: Es un poco freak, pero consigue aunar capacidad de síntesis y atracción visual en cuatro trazos. Sin duda el creativo, ha logrado trasmitir el nombre del sitio, qué hay dentro y la distinción (dibuja un bombín), en un solo pictograma. Simplemente genial.
SNAK BAR: Nunca he entendido que significa ese término. Tal vez que puedes disfrutar de aperitivos y beber. Pero este lugar no tiene pinta de a la clientela le preocupe que le pongan unos panchitos con la cañita.

MOUSTACHE´S: Esto puede indicar dos cosas. Bien que el dueño tenga bigote, o que sea un signo de distinción, cómo en épocas decimonónicas, de sus clientes ornamentados con bigotes, perillas, mostachos y otro realces facio-capilares.
PONGA UNA TETA EN SU COPA: No sé como se come, más bien se bebe, esto. ¿ Qué pasa ?. ¿Mientras te endulzas el paladar con un whisky, una señorita remoja su pezón, en tu vaso?. O tal vez se refiere a que no te sirven, si tú no pones previamente, una de tus tetas en una copa. Mensaje un tanto confuso.
SERVIDA POR SEÑORITAS: Esto no deja lugar a dudas. Este sitio promete transportarnos a una película de Mariano Ozores, donde podemos interpretar el papel de un Alfredo Landa desatado pidiendo Moët&Chandon, mientras mujeres de pelo moldeado con laca, ríen nuestras bromas, y aprovechan para echarnos cosas malas en la bebida.
AMBIENTE SELECTO: Sin duda, esto es lo que más me confunde. Puede significar que ahí solo acuden caballeros a mantener distendidas charlas en grata compañía, o por el contrario solo seleccionan al personal más desesperado, capaz de pagar copas sin mesura, a cambio de una caricia genital.

Solo caben dos opciones, para intentar descifrar, como si del mismísimo Código Da Vinci se tratase, que pensó el repartidor al darme la publicidad a mí:

Opción A: -“ Este joven con aspecto de genio y ese toque distinguido que le da su perilla, a bien seguro que disfrutaría de un buen whisky de malta, en compañía de bellas mujeres que se pelearían por acariciar sus genitales. Voy a invitarle al Moustache´s, sin más dilación”.

Opción B: - “ Mira, ahí viene un freak con bigote, que tiene pinta de no haber tocado una teta en su vida. Seguro que cuando conoce a una mujer tartamudea como Ozores. Éste desesperado seguro que se deja sus buenos talfis en el Moustache´s”.

No es necesario que opinéis sobre la opción que os parece correcta. Solo disfrutad de esta campaña publicitaria digna de Coca-cola.

El diario de Patricia y la dignidad humana

2006-06-13T18:01:00.000+02:00

Qué mal me cae Patricia Gaztañaga. Es la típica persona a la que me gustaría insultar, y/o darle un golpe en la cabeza con un chorizo de León. ¿Por qué tanta violencia?, os preguntaréis. Pues porque es la presentadora de un programa infame de Antena 3, una cadena no menos aviesa.

El programa es “El diario de Patricia”, en el como todos sabéis, se airean sin ningún tipo de rubor las debilidades humanas más íntimas. El talk-show se reviste de un buen rollo y de una hipócrita preocupación, que enmascara burdamente una producto de bajísimo presupuesto (los invitados no suelen cobrar) pero de gran audiencia.

Al plató acude gente generalmente de bajo nivel socio-cultural, que convencidos de que tienen una buena historia que contar, que van a reconciliarse con alguien o simplemente que quieren salir en la tele, se ven protagonizando un sórdido espectáculo, en el que Patricia, dirige de forma sibilina, su testimonio por el lado que más morbo despierte en la audiencia, sin impórtale las consecuencias en los invitados.

Para ver uno de estos programas, tienes que prepararte para ver un mundo que tal pienses que no existe, pero que es tan real como la vida misma, donde jóvenes amas de casa, donjuanes cibernéticos, inmigrantes desorientados, personajes almodovarianos y gente de diversa índole, muestran ante nosotros una exhibición de su intimidad tratada de una forma frívola y festiva, por la pérfida Patricia, que nos anima a llamar a un teléfono 902 para participar en “ Kilos y pareja ¿son compatibles?”,”Amor en la red”,” madre no hay más que una”, “Aireemos nuestros trapos sucios”, entre otros.

En fin, este deleznable programa ha hecho aflorar mi lado oscuro, y quiero compartir con vosotros/as este video. AVISO: si sentís vergüenza ajena, no lo veáis. Yo he reído a carcajadas, solo ante el ordenador, y luego me he sentido mal.

Tengan cuidado ahí fuera.

¡atentos al señor de barba!

Charles Bronson y la nueva España

2006-06-10T16:39:00.000+02:00

Cariacontecido atiendo a los telediarios y veo como ahora está de moda que sean asaltados los “chaletes” de la gente de bien por malvados alvanokosovares, búlgaros y gentes del este de Europa en general.... ¡ Qué malos !. El gobierno catalán dice que si la población quiere más seguridad en esos parajes recónditos donde emplazaron sus casas en su día, que la paguen de su bolsillo.

El gobierno español, raudo y veloz , manda ochocientos picoletos para ayudar a las gentes de Lérida y resto de Cataluña.

Mientras, los medios de communicación nos bombardean con las bandas latinas, y con los cogoteros chilenos. ¿ Por qué es tan mala la gente de fuera?¿ Por qué vienen a este país donde somos tan buenos y acogedores a hacernos mal?

No nos engañemos, los españoles somos un pueblo hostil ( véase Flandes, Puertohurraco, o América latina), y toda esta insidiosa campaña de los medios de comunicación hace que la misma masa que vitorea a Doña Leticia, se convierta en poco tiempo en turba que en pos de la justicia apruebe cualquier tipo de actuación, digamos... políticamente incorrecta.

De hecho, no es raro en estos meses, ver como alguno de estos delincuentes han sido abatidos por ciudadanos violentados. Pero hoy, al contrario que hace años, hay un murmullo inaudible en el ambiente que dice: -¡ lo merecía !. ¿ Vuelve acaso la justicia no divina a estar de moda ?.

Y Charles Bronson..., ¿qué diría de España ahora ?. Pues que rodaría una secuela de “Death Whish”( El justiciero de la ciudad). ¿ Recordáis al bueno de Charles ?.

Charles Buchinsky, de origen lituano, nació en Pennsylvania (EU). Aunque su destino era ser minero, al acabar la II Guerra Mundial, decidió dedicarse al mundo de la escena, y comenzó a hacer papelitos, condicionado por ese rostro de difícil clasificación. En los años sesenta y setenta participó en películas de cierta calidad ( “Los Doce del Patíbulo”,” Hasta que llegó su hora”...) , pero es en los ochenta cuando destaca por títulos tan reaccionarios y de baja calidad como “ Mensajero de la muerte”, “La ley de Murphy”, y otros donde nuestro cetrino amigo mata a los malos a diestro y siniestro. Eso sí, sin leerles previamente sus derechos.

Es una lástima que Charles Bronson, falleciese en el 2003, porque se va a perder lo que le espera a esta España, que por muchos colores que quieran ponerla siempre tiende a NEGRA...

Camino de ida y..., vuelta.

2006-06-08T17:17:00.000+02:00

Hoy, queridos amigos, habitantes y asiduos de “La-Hila”, después de mucho reflexionar antes de saltar al ruedo, he decidido comentar un tema que me tiene bastante turbado desde hace ya un tiempo, este no es otro que el pavor, el vértigo indescriptible que nos produce…, no el paso del tiempo, sino los cambios y devenires que el tiempo nos brinda cada vez más en más cortos periplos del mismo. En particular quiero incidir en una serie de actitudes y métodos que han revolucionado en muy poco tiempo la vida cotidiana e incluso la fisonomía de las masas, nunca mejor dicho lo de la fisonomía y lo de masas.
Y es que… amigos, el mundo se ha convertido en poco tiempo en un catálogo de anatomías fundadas en múltiples pilares que no tienen porque tener nada que ver con las bondades genéticas del individuo o sus afanes deportivos.
A modo de ejemplo comentaré que cuando yo era niño los ganaderos solían engordar las reses de cuyas carnes se despiezaban los filetes a escanciar en cada casa con distintas hormonas, la mayor parte de ellas ilegales (tal vez ni siquiera existía lo ilegal en ese ámbito), ¡era el paraíso del “clembuterol”!, los filetes de espaldilla se hacían agua en las sartenes, dejando una lamentable rebaba espumosa en las mismas y una sospechosa salsa atestada de pompas en torno a un filete esmirriado y retorcido del que no quedaba ni la sombra de lo que fue en origen, siempre se podía aderezar ese delicado juguillo con unos ajitos bien dorados, disimulando de este modo su oscura procedencia. Ahora sin embargo… las hormonas no son cosa de ganaderos anhelantes de píngües beneficios, sino más bien cosa de particulares, de individuos, ¡de personas humanas ni más ni menos!, hasta el punto de que parece haber una voz que de forma susurrante y subliminal al más puro estilo Goebbels difunde algo así como: “¡¡Hormónese, Hormonese!!” y lemas similares ocultos en el entramado social como penes en los anuncios de licores (tal vez esto sea también una leyenda urbana) tales como: “¡Siliconícese!”, “¡Liposucciónese!”, y es que también la succión de lípidos se ha convertido en uno de los deportes nacionales más practicados, tanto a nivel amateur como a nivel profesional en algunos casos. Donde va a parar señores, sorber una fresquísima horchata con pajita, carece ya de emoción cuando uno puede dejarse succionar cantidades ingentes de lípidos, sólo hace falta un aperitivo de anestesia y… ¡¡a succionar!!, nada como la succión total de un patrimonio tan detestado, el de los lípidos propios, es una riqueza indeseable y es que la propia opulencia se ha hecho ya tan abarcante que se ha convertido en un problema. ¿En que se emplearán todos esos lípidos?, tal vez McDonalds esté comprando de forma clandestina toda esa grasa para untarla masivamente en sus parrillas (creo que los de la parrilla eran Burguer King), tal vez de ese modo quede cerrado ese triangulo un tanto circular formado por: opulencia- obesidad-liposucción…,Hemos de tener cuidado en cualquier caso, no sea que al administrarnos una hormona descontrolada, nos salga un seno en la frente; - si!, si!, un seno!, un seno de esos con pezón!, y que nos haga parecernos más a un unicornio que a Antonia cuando nuestro verdadero nombre es Pablo. Cuídense también de esteroides y anabolizantes, vaya a ser que se les desarrolle algún metacarpiano de forma masiva y en vez de vacilar en la playa acaben pasándoles un billete de lotería por el lomo. Sea como sea una buena hinchazón de cuerpo a base de pastillas siempre puede hacernos atractivos a algún antropófago hambriento; ¡eso si!, sin duda se sentirá decepcionado al primer mordisco.
Sin duda amigos y sin ánimo de que el ejemplo demuela la teoría, este tipo de cambios y giros bruscos dan un cierto vértigo, el hombre gusta de convertirse en su propia cobaya aplicandose su propia medicina y es que ya se dice en castellano, “donde las dan las toman”. Este tipo de actitudes pertenecientes a eso que algunos mequetrefes desdentados llaman modernidad no deja de recordarme a aquella famosa película: “Los niños del Brasil”, en la que el afamado y huidizo oficial médico de las SS Mengele encarnado por un estupendo Gregory Peck experimenta con humanos con el fin de reproducir en un niño la figura de Adolf Hitler, y… recordemos como sale la criatura; creo que esto invita a la reflexión. Tal vez no hay cambios, tal vez todo es retorno, tal vez lo rectilíneo miente, toda verdad es curva y… el tiempo mismo es un círculo.

¡ A por San Marino ! ¡ Oeh !

2006-06-08T13:34:00.000+02:00

Estamos a unas horas del comienzo del Mundial de Alemania. Este año España, promete volver a defraudar, y es que por mucho empeño que pongan los millonarios desertores del arado que nos representan, no creo que nos comamos un colín. En fin, a mi me la sopla, lo que realmente me mola de los mundiales es el colorido bizarro de las aficiones, esos encuentros entre selecciones como Togo, Trinidad y Tobago...( que pese a ser de ignotos países pueden perfectamente ganarnos) , y la cara de la furia española al ser eliminados en cuartos ( con suerte ).

Otro tema interesante es la puesta en escena de la apertura de estos eventos ( mundiales, olimpiadas...), en ellos los países organizadores hacen alarde de su grado de horterismo. Estos actos no los suele recordar nadie, salvo desgracias, pero los que sí recuerda la gente son las mascotas.

Este año la mascota del mundial de Alemania es un anodino león que habla con un balón. Pero igual que en fútbol nuestro país no destaca, si destacamos para bien o para mal en mascotas.

Empecemos por las malas:

Curro ( Expo 92 Sevilla): Este pájaro, quiso dar un paso a la modernidad en el diseño de spanish mascotas, pero Cobi, le restó todo el protagonismo. Solo fue capaz de darse a conocer a la gente cuando en un aciago día paseaba en barca con las autoridades por las aguas de la Isla de la Cartuja, y la mascota calló al agua, estando a punto de perecer ahogada la señorita que iba dentro del disfraz. Fueron momentos duros...

Giraldilla ( Mundial de atletismo Sevilla 99 ): El diseño de ésta, ya de por sí feísta, suponía una vuelta atrás en el proyecto vanguardista por el que se decantaban nuestras mascotas desde el 92. Pero a parte, de ser triste, en la ceremonia inaugural se coló una giraldilla abertazle, que enorgulleció a toda la organización. Tardaron un buen rato en sacarla, ante el desconcierto de los espectadores que vieron como le dio tiempo a bailar un aurresku.

Y ahora las buenas:

Cobi: El perro diseñado por Mariscal para las Olimpiadas de Barcelona 92, tuvo sus detractores, ya que era simple, pero atractivo. Al final se ganó el corazón de la gente con su simpatía y su amabilidad.

Naranjito ( Mundial España 82 ): La mascota por excelencia española. No es nada vanguardista, es un resto de la España cañí de bota de vino y hebras de chorizo entre los dientes. Pero esa naranja con traje de la selección enamoró a varias generaciones, y hoy no es raro ver a los modernos llevar prendas con su imagen. Recuerdo aún la cazadora de papel con Naranjito.

Sin más, disfruten del mundial...

Leyenda Urbana

2006-06-05T18:14:00.000+02:00

Este sábado comí con unos amigos, al acabar la sobremesa dimos un paseo, y mi amiga Elena me contó una historia, que ahora no recuerdo, pero que intuí como leyenda urbana. Ella dijo que era verdad, pero como en todas estas historias no la había vivido ella en primera persona, sino alguien conocido de otro. Lo que hace grande a estas historias es su verosimilitud y el estilo creíble con el que se transmiten. Véase “perro Ricky”.

Mi interés por las leyendas urbanas nace hace algo más de dos lustros, cuando me contaron la historia que continuación os relato. Meses más tarde otra persona me la volvió a contar, pero aunque el argumento era similar, el origen de la familia protagonista cambiaba. En una eran de Valladolid y en la otra de Córdoba.

A continuación: “ La Abuela y la Alfombra”

Una familia española, decidió ir de vacaciones a Portugal, con los niños y la abuela. Durante su estancia estival la abuela fallece, y ante la existencia de frontera, para evitar el papeleo el patriarca decide que lo mejor es pasar a España con la abuela envuelta en una alfombra sobre la baca del auto.

El resultado fue el esperado, y todos respiraron aliviados al poder dar santa sepultura a la abuela en suelo patrio. Cansados y dolidos por la pérdida, deciden echar gasolina y tomar un café en una estación de servicio, ya pasada la frontera.

Al salir ven asombrados como su coche con equipaje ha sido robado. Nunca más se supo.

Apasionante...

X men III y la medicina alternativa

2006-06-02T09:51:00.000+02:00

Estoy preparando el artículo sobre Charles Bronson, pero me va a llevar un tiempo. Así, que hoy os dejo el comentario de la peli que vi ayer con Vili y Pichu: X men III, ( trata sobre un comic, aunque perfectamente podría ser el título de una porno).

De la peli solo salvo el final, y por la pasta que se han gastado en los efectos especiales. Para los profanos, comentaros la Patrulla X, son unos mutantes (gente con poderes sobrenaturales, de distinto tipo de origen genético), que viven con los humanos. Los poderes de algunos son tan impresionantes como modificar el clima, controlar el metal, controlar el pensamiento. Y sin embargo hay otros que son más chungos, con poderes menos útiles ( en comparación ), como tener púas de puercoespín, volar alas de ángel, cruzar muros...

El argumento, se resume en que descubren un medicamento que aplicado a estos mutantes les convierte en humanos, y el gobierno USA, decide aplicarlo al mayor número de ellos.

Algunos mutantes quieren ser humanos y otros no. El problema es que dentro de estos últimos hay buenos ( X men ) y otros malos ( visten todos entre punk y homeless ) que deciden destruir el medicamento para que los mutantes sigan siendo mutantes....en definitiva, soldados por doquier, peña que vuela, el presidente de USA, adolescentes enfundados en polipiel y demás mandanga.

Como nota final, comentaros que hay una escena en la que una larga cola de mutantes espera para administrarse el medicamento, mientras otros mutantes en la acera de en frente, se manifiestan en contra del mismo. En un plano corto, se puede ver a dos o tres de los que esperan el medicamento, y uno es un señor de mediana edad y rasgos andinos, con su gafitas, trenka, bufanda y gorrita...¿ Cúal es su superpoder ? ... ¿ parecer un yayo?

Cuídense.

En La Hila, la montaña, Si!, también el "monte duro".

2006-06-01T14:00:00.000+02:00

Tal vez os preguntéis quién soy yo, que me hago llamar Diógenes, y porque introduzco textos en un “blog” que no es el mío, y porque os encontráis con un articulo de un tal Diógenes si lo que esperáis es leer un texto de uno llamado Roque.
Lo cierto es que mi apelativo tiene algo que ver con los toneles, los esclavos, la mala lengua, y el cinismo, el cinismo…, en el sentido más griego de la palabra. En cualquier caso lo que si es seguro es que esta explicación no es la que viene al caso en este…, mi primer texto en “La-Hila”. Escribo La-Hila con mayúsculas porque parece que la expresión no sólo designa ya un acontecimiento local, designa también y para los que aquí nos encontramos un lugar.
No puedo iniciar mi singladura en este lugar sin agradecer a Roque su invitación para habitarlo de un modo u otro, con total libertad y sin ánimo de ocupar a modo de incordio un espacio reducido, sino con la intención de agrandar mucho más ese espacio, o mejor, ese lugar llamado “La-Hila”, de introducir más elementos que se sumen a los ya existentes, esos abuelos, esas viudas, ese escaño, esa montaña…, y ahondar si es posible en esos elementos ya presentes.
No puedo tampoco comenzar a habitar este sitio sin introducir una serie de elementos que constituyen el “leit-motiv” de la relación que me une a Roque, elementos que podrían pasar también a ser habitantes de “La Hila” a modo de… subconjunto de los que encabezan el lugar como dando la bienvenida. Estos elementos podrían ser: los acebos, el monte duro, el moro euskaldunberri, los gitanos guardianes, el tomillito salsón, los toki alai, los tangas de leopardo y los tangas en general, los trampantojos, los coños rasurados y…, los arquitectos corruptos devotos del mediterráneo y la parrillada de verduras, y evidentemente muchos y muchos más que irán llegando y presentando sus credenciales en todo su esplendor.
En definitiva y sin animo de extenderme mucho más agradecer el honor que me ha sido concedido, a Roque, bajo el compromiso (espero no tener que retractarme por falta de tiempo) de escribir de vez en cuando…, tal vez no sobre temas tan clásicos como los caramelos Pez pero si sobre algunos temas que... tal vez… tampoco estén nada mal y sean del agrado de los habitantes de “La-Hila”.

P.S. Roque, sin duda tus actitudes y talentos son mucho más estimulantes que la desnudez de tu torso.

Los Caramelos PEZ

2006-05-30T13:04:00.000+02:00

Hoy toca un corto pero sugerente texto, acerca de los “Caramelos PEZ”, un icono de la gastronomía ye-ye.

De pequeño, me aficioné a ellos atraído, como todo el mundo, por el dispensador con cabezas variadas, más que por su sabor.

Lo que era un producto para niños, se ha convertido en un objeto de adultos. De hecho, en una reunión de obra un joven y exitoso arquitecto sacó su dispensador PEZ y nos ofreció una rondita a todos gañanes los allí presentes. Evidentemente el dispensador era minimalista...

El coleccionismo de estos objetos es de lo más freak. Pero está muy extendido, y hay una variedad casi ilimitada de ellos. Toda serie de éxito tiene su réplica en el mundo PEZ.

Ejemplo: Los Simpson, tienen réplica . Los Serrano no.

En fin, el mundo de estos caramelos ha hecho que incluso haya un dispensador que reproduce MP3, que puedas personalizar con tu careto un dispensador, hay empresas que te los tunean...

Como nota histórica, deciros que los caramelos PEZ, se inventaron en Austria en 1927, y que su primer sabor fue peppermint ( PfeffErminZ, en alemán). Desde ahí hasta hoy su popularidad mundial ha crecido exponencialmente

Y como curiosidad comentaros que la página ebay fue creada inicialmente para poder intercambiar dispensadores PEZ.

Nos vemos en el próximo texto, que puede ser sobre El Diario de Patricia o sobre Charles Bronson.

Hasta pronto.

King Africa... el amigo que vino de la Pampa

2006-05-25T20:59:00.000+02:00

Hoy tenía pensado escribir un artículo sobre los Pendones leoneses ( tradición de la que hablaré otro día ), pero he puesto en el coche un CD al azar y ha sonado León Gieco. Este cantante que ha sido uno de mis últimos descubrimientos, gracias a Armando ( mi gran amigo argentino), me ha hecho replantearme el escrito de hoy.

Y he decidido no escribir de León Gieco, sino de otro “vocalista” argentino , que seguro que a Armando no le hace tanta gracia: King África.

Comenzaré contando una anécdota que me contó en una comida un edil de un pueblo pequeño de la Comunidad de Madrid.

El caso es que, en las fiestas del pueblo ese año actuaba King África, la Plaza Mayor estaba llena de gente ansiosa por bailar “La Bomba”, “ Carnavalito ( El Humauaqueño)”, y demás temas de este orondo señor. Sorprendentemente el susodicho, antes de actuar pidió hacerse una foto con el edil, que pese a haberlo contratado, no se encontraba en el concierto.

King, no salía sin foto, y los jóvenes, ataviados con camisetas de peñas comenzaban, a aullar: - “ Queremos bailar, bailar, bailar, bailar, bailarrrrrrrr....”. Hubo que despertar al cargo electo de su siesta vespertina, para que se hiciese una foto en el camerino, tipo colegas en el fotomatón.... Acto seguido King bramó para todos.

Pero, ¿ Quiés es King África?

Alan Duffy, nombre por el que atiende el vocalista de King África, nace en Los Ángeles. Trasladándose pronto a Argentina, donde alcanzó el éxito en 1992, gracias al tema “E-o-E”, que aquí no llegó, pero resultó un éxito en el cono sur. Es en el año 2000 cuando triunfa en nuestro país, con su tema “La Bomba” , y toda villa o pueblo verbenero de la piel de toro, baila al ritmo de los ataques sónicos de este ser de 135 kg.

Si me permitís un breve apunte, deciros que el conocido grupo boliviano Azul-Azul, le acusó de plagio por este tema.... quedó en el olvido, pero es cultura general.

A éste, le siguen temas como “ El Camaleón “( muy aplaudido en las fiestas patronales de Leganés ), “ Golosa “, “ Se te ve la tanga”...y un largo etc. Finalmente el bueno de Alan, decide quedarse en nuestro país, eligiendo para su acomodo Valladolid. Tierra donde conoció en 1997 a Eva María, su esposa castellana, que a bien seguro le introdujo en el folclore bizarro patrio.

La bajada vertiginosa de discos y galas, hicieron que recalase en Gran Hermano Vip 2, el año pasado, donde se junto con otra serie de famosos en horas bajas. Este ha sido, tal vez uno de los momentos más bajos de Alan, y sentí pena... he de reconocerlo.

Pero incluso de los peores momento se sale, y Alan Duffy decidió luchar contra el ostracismo y sacó el verano del 2005 “Fiesta Vip” que incluyó “Paquito el Chocolatero”, un tema que todos conocemos, pero al que su atiplada voz dotó de nuevos matices, que a bien seguro, más de uno de ustedes ha gozado en sudorosa compañía.

En fin, solo decir que entre sus aficiones se encuentran la cocina ( no nos extraña ) y el fútbol ( se declara seguidor del Boca y del Barcelona. Aparte es socio del Valladolid, con lo que se le puede ver en el Nuevo Zorrilla cada quince días si no le coincide con un bolo).

Hasta pronto.

Eurovisión 2006

2006-05-24T21:52:00.000+02:00

Eurovisión 2006, celebrado en Atenas, concluyó con un nefasto 21º puesto ( cuarto por la cola ) para las representantes españolas: Las Ketchup, también conocidas con el renombre de las hijas del tomate, populares por la canción “Aserejé”. Estas cuatro señoras, o señoritas, de Córdoba dieron un espectáculo tan lamentable como la canción que abanderaban, llamada “Bloody Mary” compuesta por un tal Queco. La puesta en escena consistió en cuatro sillas de oficina, de las que se levantaban y acercaban al micro las Ketchup....y ya está.

Este despliegue a medias entre hortera, gay, freak y adictivo show, me enganchó en mi infancia ( de hecho aún recuerdo a Bachelli, pintando un corazón en la arena de una playa, en el video promocional de " Y solo tú" que nos representó en 1981). Y reconozco que desde que creí que Rosa de España iba a ganar, engañado como tantos otros compatriotas por los medios de comunicación, he vuelto a verlo año tras año. Asistiendo con una mezcla entre vergüenza ajena y orgullo herido, a como España manda a este concurso a cualquier infraser engendrado en un estudio.

En definitiva, el ganador fue un grupo de Heavy Metal finlandés con el tema “ Hard Rock Hallelujah”, que disfrazados de monstruos y con un monje corista que llevaba la cara maquillada como Gene Simmons, de Kiss ( grupo del que se declaran admiradores), se alzaron con el triunfo sin mucha dificultad. El nombre del grupo es Lordi, y venían precedidos de una polémica con la iglesia luterana de su país, que les acusaban de propagar un mensaje satánico.... No volveremos a saber de ellos.

Como tampoco sabremos de los siguientes freak-artistas de los que tomé buena nota.

Representando a Rusia, apareció muchacho peinado con un mullet, , muy de moda ahora entre los bachilleres gañanes, con una camiseta de tirarntes Abanderado, y cantando una moñada ligera que quedó sorprendentemente para mí en 2º lugar. Por si os interesa ese hombre mezcla entre un soldado ucraniano y Farruquito, su nombre es Dima Bilan, y el tema que interpretó “ Nerver let you go”, O yeah!.

Alemania llevó un grupo country, haciendo un ridículo parecido al de España, quedando en 15ª posición. El rap tampoco le dio muy buen resultado a Gran Bretaña, que quedó 19ª. Y es que no convenció mucho ese rapero descafeinado rodeado de colegialas en celo bailando alrededor de pupitres.

Tras el fracaso de las grandes potencias Europeas ( Francia quedó antepenúltima), llegamos a los nuevos países, entre los que destacó por su ñoñería Letonia, que llevó a un grupo de seis moñas que cantaban a capella, acompañados de un robot de cartón (sin comentarios ), y que celebran el final de la canción sacando un globo con forma de corazón del pecho. Por fortuna quedaron los dieciséis.

Armenia, en su primera participación, nos presentó al joven unicejo André, cantando “ Without your love”. El chico lo hizo bien y la coreografía con chicas sujetando cintas en plan un poco sado, fue resultona, por lo que quedaron en un merecido 8º puesto.

Y por último Malta, los perdedores, con 1 punto. El elegido para representar la isla fue un señor que cantó una canción disco-light, con una desafortunada vestimenta, que enseñaba mas pecho del recomendable.

El año que viene espero que no nos representen las Papá Levante.

El Código Da Vinci

2006-05-21T12:52:00.000+02:00

El viernes se estrenó en España la película basada en el polémico libro “ El Código Da Vinci “. La verdad, es que no he leído el libro y sabía poco acerca del argumento. Pero finalmente fui al cine.

Al entrar en la sala, te das cuenta de que no es una película cualquiera, ya que fui a unos multicines de centro comercial, y el público en estas salas es bastante homogéneo (parejas, grupos de amigotes y padres con hijos en las peliculas infantiles) al igual que el tipo de cine que proyectan ( todo el supuestamente comercial ).

Retomando el hilo, me di cuenta de que la gente murmuraba mucho antes de comenzar el film y no era por la inminencia del comienzo de la música de Movierecord, sino porque un gran porcentaje discutía sobre el libro. Al ver sus caras, me di cuenta de que las parejas sí podían ser la mismas que otro fin de semana van a ver a Sandra Bullock, volviendo a hacer por enésima vez el mismo papel, en una comedía romántica producida por ella misma. Pero los amigotes no eran ya esos adolescentes que deciden ir a ver las pelis más molonas del momento con coches tuneados y tíos hipermusculados, repartiendo estopa con dudosa moral. Eran más bien, alumnos de ciencias de la Carlos III, con cara de conocer tan bien los secretos del Código como las curvas de Andy McDougal .

En definitiva, me senté en uno de los extremos, ya que la gente había sido madrugadora en la compra de entradas, y vi la película.

Me entretuvo, es un trhiller que no te aburre y la historia me parece que tiene los elementos para hacerla atractiva ( como así ha sido para 40 millones de lectores en el mundo ). Pero en ningún momento me ha apasionado, ni me ha hecho replantearme nada. Lo único que me interesa de este fenómeno, es que haga que gente que nunca piensa en la religión, sienta una inquietud hacia lo religioso.

Creo que la Iglesia debería mantenerse ajena a esta historia de ficción. Ya que, en todo caso en vez de perjudicarla, está consiguiendo que mucha gente se acerque a ella, aunque no sea tanto desde lo místico como desde lo esotérico. Lo cual, no le viene mal a una institución que pierde fuelle a pasos agigantados.

Nota final: Una clave que puede joderos la película ....... No la leáis, estáis a tiempo..............

“Bertín Osborne puede sustituir a Tom Hanks en alguna escena.”

Si no lográis abstraeros de esto durante la película, lo pasaréis tan mal como sabiendo que:

“ Bilbo Bolsón ( El señor de los anillos ) está doblado por el mismo actor que dobla a Benny Hill” ( Es imposible hacer caso de los consejos que da sabiendo este estremecedor dato)

“El padre de Arwen (El señor de los anillos) es Smith ( Matrix ) “ ( gracias por decírmelo Juan, no veré nunca a los elfos de igual manera)

“ Los iraquíes de Tres Reyes ( con George Clooney), hablaban como si les estuviese doblando Jesús Gil y Gil “ ( la película se convierte en infumable, porque incluso en las escenas más emotivas habla siempre un iraquí)
Disfrutad. El lunes tengo sesión chill out, así que no se cuando volveré a escribir . Espero que el martes, y hablamos de Eurovisión y el lamentable y merecido puesto de las hijas del....tomate.

Y por último. En esta página encontraréis algo que muchos desconocen acerca de este fenómeno. "The real Code Da Vinci"

Sentirse guapo/a es cosa tuya

2006-05-19T17:32:00.000+02:00

Hoy, si me lo permitís, trataré un tema que no por frívolo deja de ser cierto. Y es que aunque no esté constatado por ningún estudio, existen dos sitios donde hay gente muy fea reunida. Y no hablo de fealdad genética, sino de esa fealdad que adquieren con los años y su aprendizaje vital, determinadas personas y que se refleja fielmente en la expresión de su rostro.

En fin, estos sitios son los Centros Comerciales y la plazas de toros. A las últimas no voy por convicciones propias, con lo que si quiero sentirme algo guapo, mi ámbito de consuelo se reduce a los centros comerciales.

Todos en general pero Parquesur en particular, gozan de una gran caterva de gente malcarada. En Parquesur se dan varios elementos que unidos entre si hagan de este lugar el vergel del feísmo . Por un lado fue uno de los primeros centros comerciales, que incluso llegó a disfrutar de un parque de atracciones, de gran éxito entre gente de etnia gitana, que no dudaban en gozar de la emoción de la montaña rusa comiendo algodón de azúcar o manzanas de caramelo. ... Como es de suponer cerró, para desconsuelo de los gañanes que gustaban bailar rumba-pop en la pista de los autos de choque.

Pero todavía siguió en boga unos años gracias una discoteca, Universal Sur. Se trataba de una casita edificada en mitad de un lago artificial e infecto, donde todo tipo de fauna desenfadada bailaba en las inolvidables y lúgubres noches de Lago Sur. En definitiva el centro comercial fue tocando fondo poco a poco, hasta que hace dos años inició una proceso de reforma con ampliación incluida, que han dotado de cierto encanto bizarro a este centro de ocio y compras de sur de Madrid.

Como comentaba antes, estos elementos hicieron que este centro comercial, incluso en sus momentos más bajos, tuviese una clientela fija, fea de por sí, y que ahora con la ampliación lejos de diluirse entre la nueva afluencia ha sufrido un incremento directamente proporcional.

No he comentado antes, que influye mucho el que Parquesur esté cerca de Villaverde, distrito que no se caracteriza precisamente por la apostura de sus habitantes.

En fin amigos y amigas, si un día tenéis un bajón de autoestima, y no tenéis dinero para ir a los toros, no os preocupéis .... id a Parquesur ( “ Love is in the air “)

Nota Final: Esto no es una tontería. Igual que los que no valíamos para ningún deporte en el colegio ( Fútbol o Futbito ) jugábamos al balonmano o voleibol, dónde era más fácil destacar , y todos los largos y gansos jugaban al baloncesto. La gente tiende a reunirse entre sus iguales, porque se siente mas arropada.
Y si no me crees siéntate cinco minutos en un banco de un Centro Comercial y apunta en una hoja los feos que pasan a tu lado.... ¡¡¡vas a flipar!!!

Jose, que bien hiciste en ir a Pontevedra dónde ( por ahora ) no hay estos antros.

V de Vendetta

2006-05-17T21:49:00.000+02:00

Si amigos. He visto la pelicula sobre mi cómic favorito: " V de vendetta". La verdad es que siempre voy con escepticismo a ver películas adaptaciones de comics, y en el caso de Alan Moore ( guionista de ésta ), las adaptaciones han sido nefastas ( From Hell, La liga de los hombre extraorcinarios). Pero en este caso creo que está muy bien hecha y logran reflejar lo tenebroso del comic y a la vez transmitir la idea con claridad.

Me encanta Natalie Portman, que borda el papel de la frágil Evey. Y en general solo le saco unos cuantos fallos que paso de comentarlos porque me delataían como un freak.

Han sacado un tomo único del cómic, que se en cuentra en la Fnac y en cualquier tienda de cómics. Si os gusta la pelicula, entonces no debéis dejar de leer el cómic. En mi opinión es mejor todavía.

Caín y el anestesista

2006-05-16T21:15:00.000+02:00

Hoy, comenté la última vez que me emocioné a mi amigo Juan. Fue hace seis semanas aproximadamente. Mientras esperaba la entrada a la consulta del anestesista, leí el folio azul de advertencias sobre los posibles livianos y fatales riesgos de la anestesia total,. Estampé mi firma sin muchos miramientos ya que no me quedaba otra.

Me llamaron, y entré a su consulta, con dudas sobre que me iba a preguntar. Básicamete, aparte del peso no te pregunta nada, pero observa durante uno o dos largos minutos tu historial. En ese tiempo miré la pared de la sala y entre los carteles de medicina y unas fotos pegadas en la pared estaba la del pueblo leonés de Caín. Si amigos, ahí estaba la montaña blanca y el pueblo más septentrional de León. Un calor súbito me invadió y de repente sentí que iba a empezar a llorar ( bueno a soltar alguna lágrima ). Pensé - Dios, que no me pregunte ahora nada.-

Y así fue. Levanto su mirada de mi historial, movió su barba y me dijo que podía irme.

La siguiente vez que le vi yo estaba en una sala de reanimación. Al verle no supe quien era, pero sabía que conocía... tal vez de verlo en León.

Caín

En el regazo del cielo,

Entre los brazos del monte,

Bajo los ojos de Dios,

-sin intermediarios- Caín.

Y el suspiro se pierde buscando el porqué.

Caín. ¿Por qué ese nombre? ¿Por qué?

Si no te riega la envidia

-que bien lo canta tu río.

Si tus cabritas te pisan ¡y no gimes! Caín.

¿Por qué ese nombre?

¿Con el destierro asumido, erraste a lomos del viento?

¿Él te llevó al escondrijo de la luz,

de los olores, del color de Abel,

del cimbreo de los montes?

¿Erraste a casa de Dios?

¿A sus plantas? ¡Atrevido!

¿Acaso se arrepintió aquél,

el que Dios maldijo

, y en su llanto a ti llegó?

¿Y quisieron las montañas que ya no fuera un proscrito,

que tú lo simbolizaras con el cantar de tu río,

con el color de tus montes con el sueño de Dios mismo?

Caín... no has de temer la piedra que yo te lance,

m alcance no herirá tu río.

¡Teme , quizá,

a mi nostalgia,

a mis suspiros perdidos!

Ycíar Rodríguez Bernardo

Y por último un pequeño homenaje a Gregorio"el Cainejo ". Primera persona en subir el Urriellu

........"Lo más sencillo fue la elección del compañero con el que abrazarse a la roca; conocía de sus jornadas de caza las dotes innatas para la escalada de Gregorio Pérez, cincuentón. Mentalizados, el noble estrenando alpargatas y el humilde descalzo, confiado en la tracción y adherencia de sus pies, iniciaron el ascenso. El Cainejo abrió brecha en todo momento. Así continuaron hasta alcanzar el hombro del espolón noroeste, con la niebla envolviéndolo todo. Y, de repente, el órdago, una panza de burra en medio de la ruta. Pidal y Pérez improvisaron como temerarios: el leonés subió por los hombros del asturiano para salvar el obstaculo. De ahí enfilaron directos a la cima, donde levantaron un montículo de piedra para conmemorar el portento. Y se bebieron una botella de vino..,." José Marcos. El País.

San Isidro, buen día para leer sobre Corea

2006-05-15T19:17:00.000+02:00

Hoy mientras esperaba una de mis desagradables pruebas médicas en el hospital, finalicé la lectura del último album que ha caído en mis manos: PYONGYANG, del qebequés Guy Delisle. Un pasionante relato sobre la desconocida y blindada al exterior Corea del Norte. Compré el cómic sin conocer nada de el autor, pero al hojearlo, el dibujo me pareció muy dinámico, y los tonos grises muy adecuados para la historia. Pero al leerlo te sorprende la ironía y el sentido del humor que transmite esta historia de este país tan marciano. Os lo recomiendo.